Chistes para niños

A continuación se muestra una colección de más de 60 chistes infantiles. Una serie de chistes divertidos e ingeniosos que se pueden leer y contar a todos, incluidos los niños, durante una fiesta o una tarde de juegos. Naturalmente, también están los de Pierino en la escuela. Entre los temas relacionados Frases, citas y refranes sobre la escuela, Los 30 chistes más bonitos y divertidos y El colmi más bonito y divertido.

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60 chistes infantiles

Una niña llega a casa después de su primer día de clases. Su madre le pregunta: “¿Qué aprendiste hoy?”
La niña responde: “No lo suficiente, quieren que vuelva mañana también”.

Los dueños han salido y solo queda el perro en la casa. En un momento, suena el teléfono y el perro responde: “¡Guau!”
– ¿Disculpe? – pregunta la persona al otro lado de la línea.
– ¡Oler! ¡Oler!
– Hola, no entiendo.
– Escucha, B como Bolonia, A como Ancona, U como Udine …

Pierino vuelve de la escuela muy contento. Su mamá le pregunta:
– ¡Te veo feliz! ¿Te gusta la escuela, verdad?
– ¡Mamá, por favor, no confundas el viaje de ida con el de regreso!

Tres zapateros en la misma calle colocaron carteles frente a sus tiendas para atraer clientes.
El primero escribe: “¡Aquí el mejor zapatero del mundo!”.
El segundo: “¡Aquí el mejor zapatero del universo!”
El tercero, más inteligente, escribe: “¡Aquí el mejor zapatero … de la calle!”

– Pierino es cuestionada por la maestra que le pregunta “Pierino, escúchame bien: yo estudio, tú estudias, él estudia, nosotros estudiamos, tú estudias, ellos estudian. ¿Cómo está el clima?” Pierino responde: “Tiempo perdido, señora maestra”.

¿Qué tienen en común un televisor y una hormiga? ¡Las antenas!

¿Cuál es la altura de un elefante? ¡Bebe de la pajita!

Un caballero camina por la ciudad con un león atado. Un policía lo ve y ordena: “¡Lleva a ese león al zoológico inmediatamente!”
– Sí, señor, policía.
Pero al día siguiente el policía vuelve a ver al caballero caminando con el león.
– ¡Le dije que lo llevara al zoológico! – dice el policía.
– Sí, señor, policía. Ayer lo llevé al zoológico y hoy lo llevo al cine.

La madre de Pierino: “Si sacas una buena nota en el colegio te doy diez euros”.
Al día siguiente Pierino le dice a su madre: “Tengo buenas noticias”.
Mamá: “¿Sacaste una buena nota en la escuela?”
Pierino: “No, te has ahorrado diez euros”.

¿Por qué los elefantes nunca andan en bicicleta?
¡¡Porque no tienen el pulgar para tocar el timbre !!

– Papá, nos robaron el auto.
– ¿Viste quién lo hizo?
– No, pero tengo la matrícula.

Caperucita Roja entra en la casa de la abuela y encuentra al lobo.
– Qué orejas tan grandes tienes. ¡Y qué boca tan grande tienes! ¡Y cuántos cabellos tienes!
En un momento el lobo la interrumpe y dice:
– Lo siento, ¿pero viniste a criticar?

Un gato ha decidido comerse un ratón que tiene varios días de vida. Se esconde detrás de una puerta y:
“Huele, huele, huele”.
Oyó ladrar al ratoncito, convencido de que hay un perro detrás de la puerta, sale de la guarida sin preocuparse. El gato se lo come.
“¿Cómo hiciste eso?” le pregunta el gato a su marido.
“Querida, hoy, si no hablas al menos dos idiomas …”

La profesora comprueba que sus alumnos hayan hecho los deberes y es la primera en interrogar a Pierino.
Le pregunta: “Pierino, ¿estudiaste geografía?”
“Ciertamente” responde el niño.
“Entonces, dime, ¿dónde está ubicado Estados Unidos?”
Pierino dice con aire satisfecho: “En la página 120”

Una niña entra en la casa de un adivino. La niña llama a la puerta y la adivina pregunta “¿Quién es?”
Y la niña dice “Empecemos bien” …

¿Cuál es el límite para un albañil? Teme al hormigón armado.

Dos locos se encuentran.
– Hola, cuéntame
– envié una carta ayer
– ¿Oh si? ¿A quién se lo enviaste?
– A mí mismo
– ¿Y qué te escribiste a ti mismo?
– No lo sé, aún no ha llegado.

¿Sabes cuál es el baile favorito de los chimpancés? El orangután

Pierino al maestro: “Maestro, no se puede castigar a alguien por algo que no hizo, ¿no?”
“¡Ciertamente no!”
“Bueno, entonces … ¡no he hecho mi tarea!”

¿Qué hace un gallo en una iglesia?
El niño pequeño.

Pierino regresa de la escuela y le dice a papá: Papá, debes estar orgulloso de mí. Hoy fui el único de la clase que supo responder a una pregunta que nos hacía el profesor.
– ¡Bien hecho hijo mío! ¿Y cuál fue la pregunta?
– “¿Quién rompió la ventana?”

Un niño para papá: “Papá, papá, ¿dónde están las montañas de los Cárpatos?”
“Pregúntale a tu madre, ¡ella es la que arregla la casa!”

– Mi gato repite exactamente mis propias palabras.
– ¡Entonces es un genio!
– ¡No, se comió el loro!

Bebé a papá:
“¿Es cierto que las zanahorias son buenas para la vista?”
Papá: “¡Claro! ¿alguna vez has visto un conejo con gafas? “

Madre de un hijo al que le prometieron una bicicleta. En cuanto el niño lo ha comprado, se lo prueba y le dice a su madre:
– “Mira mamá sin manos” y mamá: “Ten cuidado”.
– “Mira sin pies” y la madre “Cuidado que te lastimes”
Bummmmm… .. “¡¡Mira mamá sin dientes !!”

Prof: dime algunos nombres de animales que comiencen con la letra E …
Yo: armiño …
Prof: bueno continuar ..
Yo: armiño … er gato, er perro, er ratón …

El hijo: “Papá, papá, ¿es cierto que sin lentes se ve el doble?”.
“Bueno, lamentablemente sí, querida”.
“¡Entonces quítatelos y mira la boleta de calificaciones que me dieron hoy!”

Pierino le dice a un amigo: para envejecer bien hay que mantenerse en forma. Mi abuela a los 45 años comenzó a caminar 5 kilómetros todos los días. Ahora tiene 97 años y no sabemos dónde está.

Una mortadela le pregunta a un cuchillo: “¿Qué sientes por mí?” …….
el cuchillo responde: “Cariño” !!!

Pierino, ¡sabes que no puedes dormir en clase!
Lo sé, señora, pero si hablara un poco menos, ¡podría hacerlo!

Un automovilista se pierde y le pregunta a un transeúnte: “Disculpe señor, ¿puede decirme dónde estoy?”.
“¡Estás dentro de tu coche!”, Responde el transeúnte.

El maestro pregunta a un alumno:
“¿Qué mares llevan el nombre de un color?”
“El Mar Negro, el Mar Rojo … y … ¡el Marrón!”

Un gato corre muy rápido hacia el quiosco, llega y pregunta:
– ¿Está Mickey fuera?

– ¿Qué recomiendas para incrementar la inteligencia?
– Vitamina D
– ¿De quién es la vitamina?
– Mucho, toma mucho …

¿Cuál es la ciudad favorita de las arañas?
¡Moscú!

Lección de matemáticas. La maestra decide interrogar a Pierino:
“Pierino dime, tienes 100 euros en el bolsillo derecho y 50 en el izquierdo, ¿qué tienes en total ???
Y Pierino: “¡¡¡Los pantalones de otra persona, maestra !!!”

– ¡Coronel, tráigame un vaso de agua sin limón!
– Lo siento General, le puedo traer un vaso de agua sin hielo, ¡porque el limón está terminado!

Luigino, ¿por qué saltas como loco después de beber jarabe para la tos?
“¡Porque me olvidé de agitarlo antes!”

Un ladrón entra en una villa … y roba todas las joyas; cuando está a punto de huir escucha una vocecita que dice:
“Señor, discúlpame … ¿también puedes quitarme mi boleta de calificaciones?”

Antes de que suene la campana, el profesor asigna el título del tema que se va a tocar en casa: “Qué veo fuera de la ventana”.
Al día siguiente Carletto le entrega una hoja en blanco y la maestra le pregunta: “¿Por qué no escribiste nada?”
“¡Porque las contraventanas estaban cerradas!”

Un niño de siete años se siente muy infeliz porque sus padres lo descuidan.
Por la noche, cuando terminan las oraciones, añade: “Jesús, déjame convertirme en televisión: para que mis padres me vean un poco más …”

¿Por qué nunca debería poner un pez dorado en agua mineral?
¡Porque si nos emocionamos y pensamos que es un tiburón!

Camarero … – dice un hombre sentado en una mesa del restaurante – ¿podrías cocinar este pollo un poco más? ¡Se está comiendo todas las patatas fritas!

Un leñador va a una tienda de ropa y le pregunta a la vendedora: “Me gustaría un par de jeans”.
Y la señorita pregunta: “¿Qué talla?”
“¡¡¡La madera!!!”

Pierino le dice a su padre: “Padre, ¿qué encontraré este año debajo del árbol de Navidad?”
“¡El piso!”

¿Cuál es la planta más apestosa?
¡El de los pies!

Después de una carrera con los coches de juguete, un niño llega a casa triste y su madre le pregunta:
“Cariño, ¿por qué estás triste?”
“¡Porque terminé segundo en la carrera!”
Mamá responde:
“¡Pero cariño, no siempre puedes terminar primero! ¡Ser segundo también es una excelente clasificación! “
“¡Sí, lo sé! ¡¡¡Pero no si solo juegan dos personas !!! “

¿Qué es una cebra? ¡Un caballo escapó de la prisión!

Pierino: “Mamá, ¿te gusta lavar ventanas?”
“¡No, Pierino, es muy cansado!”
“Entonces sonríe: ¡acabo de romper uno!”

Un hombre regordete se sube a una báscula de farmacia y presenta la moneda.
El saldo entonces:
“¡Por favor, suba uno a la vez!”

El profesor pregunta a un alumno: “Dime el nombre de un reptil”.
“Un Cobra”
“Bravo, y ahora dime el nombre de otro reptil”
Y el alumno: “¡Otra cobra!”

“¡Me encantaría saber cómo sale un bebé del vientre de mamá!” Le dice un niño a un amigo.
“Por otro lado – responde el otro – ¡me gustaría saber cómo entra! ..”

Una hormiga y un milpiés son invitados por un escarabajo a tomar el té.
La hormiga llega a tiempo mientras que el ciempiés llega con una hora de retraso.
– ¿Qué te ha pasado?
– Afuera de la puerta hay un cartel que dice: “Por favor, límpiate los pies …”

Cliente en el portero del hotel
“Me gustaría una cama muy resistente”
“Estará satisfecho … pero no creo que seas muy grande”
“Lo sé, pero tengo el sueño muy pesado …”

Pierino a su compañero al finalizar la prueba en clase: “¿Cómo te fue?”.
“¡Malo, entregué la hoja en blanco!”.
Maldito yo también; ¡el profesor pensará que hemos copiado! ”.

– Pierino, dime una palabra con la doble P.
– Botella.
– ¿Y dónde está la doble P ?.
– ¡En la gorra!

Pierino le pregunta a la maestra si puede ir al baño y la maestra le dice que no. Al final de la lección la maestra le dice a Pierino: “¡Ahora ve al baño!”
“No, no necesitas un maestro, abrí el atlas y lo hice en el océano”.

Hay tres locos en el manicomio. Un grupo de psicólogos, para estudiar sus reacciones, asigna un conejo a cada loco. Los locos están encerrados en tres habitaciones separadas. Los psicólogos van al primero y ven que agarra al conejo por las orejas y dice: “¡¡¡Vrrrrrrrrrrrrrrr !!!” con la boca. “¿Pero qué estás haciendo con el conejo?” le preguntan. Y el loco, asombrado: “¡Qué conejo, estoy conduciendo mi scooter!”
Los psicólogos, frunciendo el ceño, se dirigen al segundo loco que está haciendo lo mismo que el primero. Le preguntan: “¿Qué haces con el conejo?” El segundo loco, asombrado, pregunta: “¿Qué conejo? ¡Estoy en mi scooter! “
Los psicólogos, molestos, se acercan al tercer loco y ven que está acariciando al conejo y le dicen: “¡Muy bien! ¡Al menos no vas como los demás! “
El loco exclama: “¿Pero cómo? ¿Ya se han ido? ¡¡¡Vrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr !!! “

Un caballero ve en el lado opuesto de la calle a un tipo que parece un viejo amigo suyo. Camina y le dice:
“Mario, mi viejo amigo, ¡cómo has cambiado!”
“Pero en serio…”
“Antes eras alto, ahora eres bajo; antes eras gordo, ahora estás delgado … “
“¡Pero mi nombre es Giovanni!”
“¡Y también cambiaste tu nombre!”

¡Estaba tan delgado que su pijama de rayas tenía solo una costura!

¿Sabes por qué el tomate no puede dormir? Porque la ensalada… ¡rusa!