Citas, refranes y chistes divertidos de Steve Martin

Steve Martin (Waco, Texas 1945) es un comediante estadounidense, que ocupa el sexto lugar en el ranking de los 100 mejores comediantes de todos los tiempos según la revista Stand Up Comedy. Dándose a conocer al público estadounidense en la década de 1970 gracias a Saturday Night Live, un popular programa de televisión que hizo famosos a muchos comediantes (John Belushi, Dan Aykroyd, Robin Williams, etc.), Steve Martin ha protagonizado muchas películas de éxito desde la década de 1980. Durante algunos años, Steve Martin también ha estado escribiendo en Twitter con la cuenta SteveMartinToGo.

Les presento una colección de citas, refranes y chistes divertidos de Steve Martin. Entre los temas relacionados, consulte Las 110 frases y chistes más divertidos y divertidos.

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Citas, refranes y chistes divertidos de Steve Martin

El sexo es lo más hermoso, natural y puro que puede comprar el dinero.

Nunca podría ser una mujer, estaría tocándome las tetas todo el día.

Primero el especialista me dio la buena noticia: tenía una enfermedad a la que darían mi nombre.

Creo que se debería poner a una mujer en un pedestal. Lo suficientemente alto como para mirar debajo de su falda.

Un día sin sol es como, ya sabes, la noche.

Tenía una casa tan grande que solo en su entrada podía aparcar la mía allí.

Le di un baño al gato. No hay problema, aparte de los pelos que se me han pegado a la lengua.

Una celebridad es cualquier estrella de cine o televisión que pasa más de dos horas al día arreglando su cabello.

Mira, te doy un consejo desapasionado: de vez en cuando, cuando hables, tómate unos descansos. Serán las partes más interesantes del discurso.

Sabes cuál es tu problema, no has visto suficientes películas. Todos los acertijos de la vida se resuelven en las películas.

¿Sabes cuántos poliésteres murieron para hacer esta camiseta?

El caos en medio del caos no es divertido, pero el caos en medio del orden sí lo es.

Sí, bueno, todos somos escritores, ¿no? Él es un escritor que nunca se ha publicado y yo soy un escritor que nunca ha escrito nada.

La operación fue exitosa, pero me temo que el médico está muerto.

¿Conoces esa mirada que las mujeres envían a los hombres cuando quieren tener sexo? Bueno, yo tampoco.

No tengan sexo, chicos. Luego terminarás besándolos y muy pronto también tendrás que hablar con ellos.

Hablar de música es como bailar sobre la arquitectura.

Quién sabe por qué no notamos el momento en que comienza el amor, pero percibimos el momento en que termina.

En Los Ángeles para conocer a alguien hay que atropellarlo.

Chicos, estos franceses: ¡tienen una palabra diferente para todo!

Blanca era una modelo checa cuyo cuerpo parecía ensamblado a partir de fragmentos de sueños de secundaria.

¡Si hay un Dios que me dé una señal! … ¿Ven? Te dije que el knlupt smflrt glpptnrr …

Vi la película, ‘El tigre y el dragón’ y me sorprendió porque no vi tigres ni dragones. Y luego entendí por qué: están agachados y escondidos

La actitud con la que los coleccionistas cortejan las pinturas es romántica solo en apariencia: en la base de todo no hay nada más que pura y simple lujuria.

He decidido que no me postulo para presidente. Tengo un esqueleto en el armario, que es un esqueleto real en un armario real.

Tenía un físico en forma de alfiler y en ocasiones incluso vestía de manera similar, con un traje blanco y un cinturón rojo alto. Su esposa, Cornelia, era delgada donde él era ancho, así que cuando estaban uno al lado del otro, coincidían tan estrechamente como Texas y Louisiana.

Ya que solo ves una pulgada de tu nariz, ¿podrías decirme cómo está mi cuñado en Beijing? (hablando de una nariz grande)

Sonríe y el mundo se reirá contigo. Estornuda y llorarás solo sobre los escombros. (hablando de una nariz grande)

¡Qué nariz! Debe ser maravilloso despertarse por la mañana y oler el café. En Brasil. (hablando de una nariz grande)

Los marrones claros, los grises cenicientos, los azules silenciosos hacían susurrar a la gente, como si una palabra gritada pudiera coagular colores y arruinar un cuadro.

Me gustan las mujeres con la cabeza sobre los hombros. Odio los cuellos.

Creo que Reagan traerá a Estados Unidos de vuelta como era antes. Una región ártica cubierta de hielo.

Creo que el programa aspira a convertirse en arte, y podría serlo, pero si crees que esto sucede, eres un verdadero idiota.

Tengo un nuevo libro a la venta. Es un manual de autoayuda titulado “Cómo llevarse bien con todos”. Lo escribí junto con este idiota.

En algún lugar siempre hay una persona esperándonos. Incluso si necesita un piolet, una brújula y gafas de infrarrojos para encontrarlo.

Hay una cosa por la que rompería con mi novia. Es si me pilla con otra mujer. Simplemente no podía soportar eso.