Escritores de refrán en Twitter, David_IsayBlog

Un autor al que sigo con mucho interés en Twitter es @David_IsayBlog. Su nombre real es David Di Tivoli, cofundador y director emprendedor de IsayBlog, un jefe editorial que tiene más de 120 blogs de un solo número, incluidos Geekissimo y TheAppleLounge.

@David_IsayBlog dice que se apuntó a Twitter porque cuesta menos que el psicólogo y en una entrevista a Davide Licordardari: “Twitter es un canal donde la síntesis, el perfeccionismo, el equilibrio, la intensidad gana. También es un experimento, un ejercicio y un juego, solo piense en el nacimiento improvisado de hashtags donde cientos de tweeps prueban el divertido tweet. Por último, Twitter es un pequeño escenario, donde todos tienen su propia pequeña audiencia, formada por seguidores. Si el tweet es genial, lo retuitean, si apesta, te insultan. Pero en el último caso, lo borra y afirma que nunca lo escribió, o finge que alguien robó su contraseña. En mi caso, pongo la responsabilidad en mi novia imaginaria ”.

@David_IsayBlog, comentando la redacción de sus tweets, dice: “Intento concentrarme en el elemento sorpresa, en las tonterías, en la paradoja. La broma debe ser divertida, ya menudo veo juegos de palabras de gran finura, que irradian inteligencia, pero que no te hacen reír. Soy menos buscado y más concreto. Me imagino al seguidor con la intención de tomar una copa, leer mi tweet y escupir vino en el monitor. ¿Cede? “.

Los Tweets de @ David_IsayBlog son irreverentes e inconformistas. Y hablando del fenómeno de ser estrella en Twitter comenta irónicamente: “¡Me sigues en 80 mil! Es asombroso cómo en tan poco tiempo podemos pasar de ser nadie a ser nadie con 80.000 seguidores ”. Y también: “Para ser una estrella de las redes sociales, tienes que convertirte en un meteoro de la vida social”. Les presento una selección de tweets de @David_IsayBlog que han aparecido en el último año.

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@David_IsayBlog, Tweets elegidos

Mi teclado se cayó y accidentalmente escribí un libro de Fabio Volo.

Quién sabe si la vacuna contra el sida o la cura del cáncer no está encerrada en la cabeza de alguien que no puede permitirse estudiar.

Estoy convencido de que aquellos que abrevian “de todos modos” con “cmq” hacen muchas cosas interesantes con el tiempo ahorrado.

El Premio Nobel de la Paz debería otorgarse a quienes pueden hacer reír a las personas que no tienen motivos para reír.

Si te caes esta noche, es una estrella que pidió un deseo.

Accidente en scooter para Fiorello. “Está bien, fiùùù”, escuché. Admiro cómo te desinteresaste por completo en el extraño invertido.

Mujeres, no permanezcan vírgenes, de lo contrario en la otra vida tendrán que acostarse con los terroristas árabes.

Mi primo audicionó para la Juve, pero no tenía pelo de mierda y lo descartaron.

¡Acabo de tener sexo! Ok, no fue realmente sexo, fue sexo oral. Bueno, fue un beso. No vamos, nos abrazamos. Ok, nos dimos el 5.

Italia es ese país donde acabas de estudiar y te retiras del mundo laboral al mismo tiempo.

Cuidado con esas formas de vida que los domingos a las 9 de la mañana están fuera de los centros comerciales esperando que abran.

Es amor cuando le has escrito 1000 mensajes. Y nunca se los enviaste.

Antes de decir que todos esos correos electrónicos de Viagra y Ampliación del pene son spam, verifique que su esposa no los envió a escondidas.

Extraño los teléfonos celulares viejos. Quizás en un cajón que no había abierto en nueve años, encontré un Nokia 3310 con dos muescas de batería.

¿Estás en contra de la experimentación con animales?
A partir de hoy, por coherencia, evite la suposición de:
Moment, Augmentin, Aspirin, Aulin y TODOS los demás.

Todavía recuerdo la primera vez que tuve relaciones sexuales y la segunda también. Ella no tenía cambio y lo hicimos dos veces.

Nunca entenderemos la importancia de los idiomas, mientras sigan haciéndonos creer que el italiano se habla en todas las galaxias de Star Trek.

¡Me sigues en 80 mil!
Es asombroso cómo en tan poco tiempo puedes pasar de ser nadie a ser nadie con 80.000 seguidores.

Entiendes que eres alguien en Twitter cuando te piden un autógrafo mientras haces cola en la oficina de empleo para encontrar trabajo.

Entiendes que estás realmente solo cuando la batería de tu iPhone dura más de 15 horas.

Hay una cosa que funciona mejor que el psicólogo. Conduce con música a todo volumen.

Si está triste, piense en quién está peor. Como esos árboles que tardan milenios en crecer y luego se convierten en los libros de Fabio Volo.

Las mejores cosas de la vida son las que no siente la necesidad de compartir en Twitter y Facebook.

Estás enamorado cuando amas los defectos de una persona más que los méritos.

Esta noche haremos retroceder el reloj.
Si pudiera, los llevaría a 1936 y le daría un condón al papá de Berlusconi.

Los que se jactan de ser famosos en Twitter son los mismos que, si lo hacen público el domingo en, dicen “trabajo en TV”.

Estás enamorado cuando amas cosas de una persona que odias en los demás.

Después de todo, Twitter ha tenido éxito en la misión más difícil: hacer que sus usuarios aprecien las luces rojas.

Existe una delgada línea entre amar a alguien y destruirse a uno mismo.

Me gustaría reencarnar en el estado italiano. No haría nada y tendría derecho al 50% de lo que gana.

Antes de entrar al infierno te leen todos los tweets de Flavia Vento.

Envejecer significa aceptar que un día morirás y Berlusconi seguirá en la política.

Maria De Filippi hizo llorar a más gente que Totò Riina. #Tienes un nuevo correo

Si amas a alguien, no lo cambies. Más bien, complétalo.

Psicología del usuario de Twitter:
“Quien tiene menos seguidores que yo es un fracaso, y quien tiene más que yo es un fracaso sin vida social”.

Obama, que está a punto de bombardear el sexto país, ha sido galardonado con el Premio Nobel de la Paz.
Si yo fuera Assad, esperaría el de Química.

La ropa da a luz. Es la única explicación del hecho de que al final de las vacaciones las cosas ya no caben en la maleta.

La mujer dice “No, estoy casada” y piensa “No quiero, estoy casada”.
El hombre dice “No, estoy casado” y piensa “No puedo, estoy casado”.

“Amor, ya no te quiero”
“¿¿¿Y cómo puedes saberlo?”
“Cago las mariposas”

Cuando era pequeño, mi red social se llamaba “I giardinetti”.

“Y en el séptimo día, Dios descansó”.
No, al sexto día Dios creó a la mujer. Y estaba encantado de mirarlo, hasta el día siguiente.

Vi una estrella fugaz y, como deseo, expresé el deseo de cancelar sus solicitudes. Lo siento.

En las polainas debe escribirse lo que está escrito en los ascensores:
“No exceda los 180 kg”.

¿Recuerdas cuando había cosas más importantes que Berlusconi? Yo tampoco.

Twitter odia a alguien que no conoces porque alguien que no conoce te ha hablado de ello.

El cerebro es un órgano fantástico. Empieza a funcionar cuando te despiertas y no se detiene hasta que conoces a alguien que te agrada.

Lo malo del verano son las cigarras que no paran de retuitear por las noches.

Después del sexo me encanta darle pequeños mordiscos en el cuello a mi novia. Es la única forma de desinflarlo rápidamente.

No tengo ningún problema con las personas que piensan en grande. Tengo problemas con la gente que piensa en mayúsculas.

Si Darwin hubiera estudiado a la gente corriendo el primer día de ventas, habría quemado todas sus teorías y se habría suicidado.

Una obsesión es alguien que permanece en tu cabeza más tiempo del que ha estado en tu vida.

Si una mujer tiene que salir de casa, lleva tres minutos empacar. Si, por el contrario, tiene que irse de vacaciones, una semana no es suficiente.

Entiendes que ha llegado el verano cuando puedes sentarte directamente en el inodoro, sin tener que buscar un truco para calentarlo.

Si una mujer le dice “Tenemos que hablar”, tenga la seguridad. No te hará abrir la boca.

90.000 sirios asesinados en pocos meses. Assad, solo tienes la guerra como civil.

Mi novia me pidió que le explicara en Twitter.
Así que nos insultamos sin pegarnos y dijimos basura sin tener sexo.

Para ser una estrella de las redes sociales, debes convertirte en un meteoro de la vida social.

Una vez fui pobre, compré un Zanichelli. Ahora soy miserable, miserable, necesitado, mendigo, sin un centavo, desamparado, sin propiedades.

Quienes afirman que los libros son mejores que las películas no saben que existe la autobiografía de Rocco Siffredi.

Fermo y Lucía, Romeo y Julieta, Batman y Robin, yo y Nutella.

Para su fiesta, dale a tu mamá el regalo que siempre quiso: salir de casa.

Dicen “tengo un amigo negro”, “tengo un amigo gay”, “tengo un amigo judío”. Probablemente sean antiguos porque simplemente los llamo “amigos”.

Solo hay una forma de atraer a una mujer: ser tú mismo. O ser un zapato.

Facebook es la segunda palabra que comienza con la F más popular entre los italianos.

Twitter es ese lugar donde nadie parece leerte. Siempre que no cometa un error de ortografía.

En primavera, la gente estornuda y las axilas apestan. Sería justo que la gente estornudara en la cara de aquellos cuyas axilas apestan.

Algunas personas son como el vino: cuanto mayores se hacen, mejor se vuelven. Otros son como la leche: caducan a los 4 días.

Napolitano reelegido. Prandelli vuelve a convocar a Zoff.

Al mirar una estrella, vemos una luz de hace millones de años. Esto significa que si nos espían desde una estrella ven dinosaurios.

El mejor momento de los discos de Gigi D’Alessio son los 2 segundos de silencio entre una canción y otra.

Me dieron un Kindle. Voy a ser un tradicionalista, pero extraño el aroma y la sensación de mi antiguo iPad.

Los recién graduados, en el discurso de posgrado, en lugar de agradecer a mamá y papá deberían agradecer a Google y Wikipedia.

Eres realmente 2.0 si sientes el flujo de una vena y lo intercambias con la vibración de tu teléfono inteligente.

Facebook: el lugar donde la gente anuncia sus problemas al mundo, pero no a la persona con la que tuvieron el problema.

Las mujeres viven más que los hombres porque generalmente no se casan con mujeres.

Lo malo del amor es que no puedes controlarlo. Lo mejor del amor es que no puedes controlarlo.

Casi lo olvido:
¡Feliz cumpleaños a 1/365 de ustedes!

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NOTA: Para otros autores de Twitter en Aphoristically, haga clic en este enlace.