Escritores de refrán en Twitter, Ilmarziano1

En la sección Escritores de refranes en Twitter el artículo de hoy está dedicado a @ ilmarziano1 (ilmarziano). En la breve nota biográfica que me envió, el autor escribe sobre sí mismo: “Mi nombre es Andrea, estoy en Twitter desde 2012, empecé porque tenía curiosidad por entender cómo funciona una red social.
Misión fallida. Me gusta pensar que alguien puede sonreír al leer mis tonterías ”.

¿Los tweets de @ ilmarziano1 son simples bromas, chistes y juegos de palabras? Algunos tweets ciertamente lo son, como: “Solo quería preguntarles a los que tienen la mirada penetrante si pueden evitar mirarme el culo” o “Cada vez que quería ponerme la ropa interior ya había Chilly” o incluso “No si tienes un caballo bajo lo importante es como poni “.

Pero la mayoría de los tweets del autor no son solo juegos de palabras o bromas. El juego de palabras – frío “frigidum” y signo de luz como lo define Cicerón – en la escritura de @ ilmarziano1 se convierte en iluminación y revelación, un dispositivo iconoclasta que, como en un tiro mallarmeño de los dados (el golpe de Estado), destruye un sentido o lo profundiza y revela otro. “Sueños en el cajón” se convierten en “sueños en el basurero” (“Todos tenemos nuestro sueño en el basurero”) y si una mujer “se lo da a los demás”, con el autor “se lo lleva” (“No entiendo por qué conmigo te lo llevas y con otros te lo das “) y cuando sale el sol,” es para ir a comprar cigarrillos “(” Salió el sol. Dijo que iba a comprar cigarrillos “).

En sus procedimientos para el descubrimiento de nuevas figuras del mundo, @ ilmarziano1 disuelve los signos, juega con la metamorfosis de la imagen y el lenguaje y se adentra en la homogeneidad cansada y antigua de las cosas para descubrir cómo las ideas más comunes conviven en una misma forma expresiva. dispares: el paraguas con la espada de Exacalibur (“planté tan bien el paraguas que antes de quitármelo tengo que decir Excalibur”), el mosquito tigre con el mosquito león y la gacela, la defensa inmune con la defensa de Brasil, etc, el amigo imaginario con la chaqueta estampada, etc.

En @ ilmarziano1 todo juego de palabras exitoso es un significado destruido y al mismo tiempo la generación de una nueva singularidad verbo-visual. Cambiar una letra, literalizar una metáfora, asignar un significado diferente a una palabra o expresión, son todas formas subversivas de anular los significados fijos y arbitrarios de la verdad y crear nuevos significados. En los encuentros casuales de palabras que crean bisensiones y juegos de palabras (y a veces incluso tonterías lógicas como “Personas transparentes no veo ninguna”) los griegos reconocieron la “voz de la verdad” y @ ilmarziano1, en una plataforma moderna como Twitter, continúa este juego. persecución de esta voz ancestral.

**

@ ilmarziano1, Tweets seleccionados

Planté tan bien el paraguas que antes de quitármelo tendré que decir Excalibur

Todos tenemos nuestro sueño en la papelera.

Ven a Twitter sin miedo a molestar, ya que todos estamos molestos.

Quería la bicicleta y ahora pedaleo.
Pero lo quería con el asiento.

La primera vez que fui a YouPorn todavía se llamaba Mercado Postal.

No entiendo por qué me lo llevas y se lo das a otros.

Solo quería preguntarles a los que tienen la mirada penetrante si pueden evitar mirarme el trasero.

Compré una Biblia de los chinos pero no hay pecado original.

La última vez que fui a comer a casa de mi abuela fue en 1996.
Media hora y puedo darme un baño.

Hay obras de construcción que son tan antiguas que vigilan a los jubilados.

Me he acostado con tantas de esas mujeres que he perdido mi cuenta corriente.

Ha salido el sol.
Dijo que iba a comprar cigarrillos.

Cuando era pequeño me caí de una escala del 1 al 10

Hice la prueba del trastorno bipolar y di positivo.
Y negativo.

-“¡¡¡Ayuda!!! ¡Me caí en la pecera del pez sierra! “
-¿Necesito una mano?”
-“No, no…”

Cuando empiezo algo lo termino y la tarrina de helado lo sabe muy bien.

La luciérnaga es un insecto que me hace feliz … ahora no … ahora sí … ahora no …

Ya estoy en mi tercer resfriado en un mes.
Esta es mi defensa inmunológica:
Julio Cesar
Maicon
Dante
David Luiz
Marcelo

El mosquito tigre no fue suficiente, solo vi el mosquito león y el mosquito gacela que se persiguen.

Ahora soy tan poco ambicioso que hice un “Scratch and Draw” en el Autogrill.

Las ovejas no están trabajando esta noche, ya las he contado, esquiladas y llevo el tercer jersey.

No para alardear pero una chica me dice: “¿Trombi?” Y yo inmediatamente:
“Masas sólidas, que consisten en células sanguíneas / plaquetas que se forman en los vasos sanguíneos”

Si tan solo Italia tuviera el rebrote de mi tía.

Me ofrecieron tener sexo en el cementerio y acepté.
Esta noche vamos a la tumba.

Los pantalones color arena son bonitos pero ya tuve que esquivar a tres gatos que querían orinarme.

La última vez que tuve sexo todavía estaba en liras.

Perdóname si te digo que tienes muslos como dos jamones, fue un juicio afectado.

Estoy tan cansada y confundida que dije SÍ al colesterol y NO a Charlize Theron.

No soy una experta en moda, pero veo que usan mucho los pantalones traseros de elefante.

“Incluso una simple buena suerte es suficiente”
La ballena

Me ofrecieron un trabajo como representante de Kobold pero tengo otras aspiraciones.

Estimado Twitter, antes de decirte mi ubicación tengo que hacer una.

Para pasar el tiempo, combino mis puntos débiles.

He hecho algunas posiciones del Kamasutra pero me sobran algunos tornillos.

Estoy tan lista esta mañana que estoy puliendo los muebles.

Una bicicleta cayó pesadamente sobre mi pie.
Ahora sé qué son los dolores menstruales.

Si quisiera colgarme de tus labios, nací herpes.

Me parece absurdo que no vendan sofás en Decathlon.

No he puesto un pie en el gimnasio desde que encontré una cabra muerta debajo de un banco.

No veo gente transparente.

Tengo mucho sueño.
Tomo las ovejas ya contadas.

Me gustaría tener la seguridad de ciertas salidas.

Después de tener sexo me quedo con una gran sensación de remuneración.

Hay algunos que entran en trans y trans que entran en algunos.

No sé si todavía existen hombres con bolas, pero he visto que ciertamente todavía hay hombres con bolas saliendo del disfraz.

Quería decirle a la joven que me envió el DM con las piernas bien abiertas que todo me parece bien y que le enviaré la prueba de Papanicolaou a su casa.

No puedo dormir y las ovejas me dicen que no cuento una mierda.

Nunca podría ser consciente de la salud, después del segundo adiós ya me rompí las bolas.

Estamos 70% hechos de retwitteó su Retweet.

Me gusta cuando estoy a punto de quedarme dormido.
Es la única vez que cuento para algo.

Me preguntaba si las gallinas se toman selfies con el pico de una mujer a tope.

No es para alardear, pero me llamaron rudo al menos 5000 veces.
Y todo como un vestido.

Bienvenido a Twitter, siéntete incómodo.

El domingo nunca puedo matar el tiempo.
Soy un asesino ferial.

Más de 600 km en la carretera y en el parabrisas encontré:
– 10,000 mosquitos
– 10 palomas
– 3 inteligente
– Sra. Luisa del edificio de enfrente

Mi FanCulo ya tiene muchos miembros.

Ojo no ve, demasiado You Porn.

Mi analista dice que debería tener sexo con el sexo opuesto, pero solo tengo eso.

Quería decírselo al cirujano estético que me siguió unos minutos después del tweet con la foto de mi rostro, que es sin tacto.

Absolutamente tengo que convencer a la suerte para que me haga esta maldita cirugía ocular.

Si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve, déjalo ir de nuevo, si vuelve, es puenting.

Calidad y precio tienen muchas más relaciones que yo.

Robaste mi corazón.
Y ahora qué carajos voy a ponerme el capuchino.

Hoy tan tarde como el doblaje de una telenovela brasileña.

No puedo dormir, hasta las ovejas me han abandonado diciéndome que no cuente más con ellas.

Ver la película sobre la vida de María Antonieta es lo mejor que me decapitó.

Si no le gusta mantener las cosas en espera, póngase las bragas.

Me gustas porque siempre tienes una sonrisa en tus grandes labios.

Mi abuelo está en las redes sociales … tomó una foto y la prostató en Facebook

Me dieron una barra para bajar de peso que realmente funciona.
Tan pronto como lo dejé, perdí 70 gramos.

La única que nunca desdeña darme dos tragos es la bruja.

Mi amigo imaginario lleva una chaqueta estampada.

El período de mi vida en el que prácticamente todas las noches pude tener una relación fue el militar.

Me regalaron un cinturón tan hermoso que ahora me veré obligado a hacer una vida.

Todo lidiando con el breve divorcio mientras fui a una boda esta mañana y ya se acabó.

Ver una película en 3D con muchas gafas es tan realista que después de ver “Los pájaros” de Hitchcock tengo toda la pantalla

El inventor de You Tube es Falloppio.

Regrese a su cuenta que pronto pasará con el carrito de medicamentos.

Te ríes y bromeas mientras tanto los limpiaparabrisas me han pedido que aumente.

Veo a muchas chicas que escriben tweets sexuales … bueno … quién sabe con qué propósito.

Pasé toda la noche viendo la televisión.
Mañana también intentaré encenderlo.

Si continúas tan abotonado, seguirás siendo el ojal.

Esta noche mi frigorífico es un monumento a los caducados.

Cuando distribuían las bolas, yo distribuía.

Dormí tanto que soñé con “Ben-Hur” en versión completa.

Si quería transmitir algo a todos, nací Radio María.

Para mí, Miss Italia termina QI
tuit que repito todos los años
# MissItalia14

Estoy sobrecargado.

Me llené de gasolina.
Última cuota junio de 2016.

Cuando jugamos a girar la botella yo era el corcho.

Se ha actualizado “Descubre quién visita tu perfil”.
Descargar la aplicación
“Descubra quién visita su perfil y espere que sea un cirujano plástico”

Acabo de recibir el skipass para el departamento de alimentos congelados.

Sigue cerrando puertas y abriendo puertas mientras me resfriaba en agosto.

Cada vez que veo un coche fúnebre no puedo evitar ir tras él, no puedo resistirme, tengo que seguir al extinto.

Quería decirles a quienes creen que tengo tres personalidades que no es cierto, cierto, tal vez.

Buenas noches
Porque yo Valium.

Tienes senos pequeños.
Lo entendí al principio.

Bienaventurados los veganos que no pueden comerse el hígado

Encontré una Apple hace tres meses.
Tengo una ventaja.

La chica del mostrador de charcutería es tan hermosa que le compré una cocinada.

Para cada menstruación hay una reacción igual y opuesta.

He visto a personas mayores publicar capuchinos de corazón con muchos bypass.

Un pensamiento para los operadores ecológicos que tendrán que recoger todas estas estrellas mañana por la mañana.
#SanLorenzo noche

He comido tantos huevos que estoy a punto de sufrir un ataque de nervios.

Mientras haya vida no hay Twitter.