Escritores de refrán en Twitter, Lux_n

En la sección Escritores de refranes en Twitter, el artículo de hoy está dedicado a @Lux_n (Luca). En la breve nota biográfica que me envió, el autor escribe sobre sí mismo: “En el trabajo me odian, el sábado almuerzo con los suegros y los domingos voy a IKEA. Los 7 días de la semana así que los paso como una mierda pero oh, no puedes entender los retweets ”.

@Lux_n se incorporó a Twitter en agosto de 2011. “Escribo en Twitter porque el profesor nunca me llamó a la pizarra”.

@Lux_n pertenece a ese grupo de talentosos humoristas y comediantes de Twitter que escriben chistes en 140 caracteres, contaminando, en una verdadera montaña rusa de la escritura, ligereza y profundidad, gags y análisis social, lógico y absurdo. En un estilo condensado y deslumbrante, el humor de @Lux_n muestra la tendencia divergente y paradójica de nuestros pensamientos (“Cuando veo una paradoja me detengo, siempre” escribe en un tuit), las trayectorias laterales e impredecibles de emociones, pensamientos, vínculos sociales. Es un camino completamente contrario a nuestro pensamiento común y que parte de algunos hechos, de algunas simples descripciones de hechos (a veces de algunos clichés o clichés) para volcarlos y crear -a través de una sonrisa- el cortocircuito de un nuevo significado. .

Escribir @Lux_n en pocas y efectivas palabras (ver, por ejemplo, este tweet “Solo quería advertir a las personas que dejaron atrás sus problemas, ¡que yo estoy detrás de ellos!”) Revela todo el poder explosivo de un humor que socava los valores. , invierte situaciones (“Cuando te digan que eres ‘interesante’, considera que es un término que los médicos suelen utilizar para comentar algunos casos”), provoca, inquietudes, disgustos, vuelcos (“Como todos los años, apunto a una perfecta forma física . Este año es la esfera “). Y obviamente, en su ser paradójico, hace que uno se muera de risa.

Les presento una colección de los mejores tweets de @Lux_n:

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@Lux_n, Tweets elegidos

Solo quería advertir a las personas que dejaron atrás sus problemas, ¡que yo estoy detrás de ellos!

Por suerte, TG5 piensa que tengo que beber agua fresca a la sombra en verano, de lo contrario habría seguido con vino caliente en el estacionamiento.

Quién sabe qué lío, cuando los de la mirada magnética entran en la ferretería.

-preparar el estante✔️
-Haz el taladro✔️
-Punta de montaje de 20✔️
– Taladrar la pared✔️
– Saluda al vecino del hoyo✔️

Madurar también significa tomar decisiones importantes haciendo mentalmente ambarabaciccicoccò.

– Una caja de aulina por favor
+ ¿Tienes la receta?
– No tengo que hacernos un pastel.

-¿Ves que tengo un leve estrabismo de Venus?
– ¿Me lo dices a mí o al barman?

Si hace tantos sacrificios por ti:
-Y tu madre
-Es azteca.

Cuando te digan que eres “interesante”, considera que es un término que los médicos suelen utilizar para comentar algunos casos.

– Me diagnosticaron mala regresión mental
-¿En qué etapa se encuentra?
-¿Y los juegos ahora?

Algunas personas son como capitales europeas, hay que visitarlas.

Me gustaría saber qué hay en la mezcla de café de aquellos que tienen una erección del dedo meñique mientras lo beben.

Mi novia dice que soy infantil e irresponsable.
Mientras tanto, si no fuera por mí, el tamagotchi habría estado muerto durante años.

No entiendo cómo mi esposa descubrió chicas en contactos, pero yo había disfrazado los nombres:
Jessico
Samantho
Deniso
Barbaro.

Como forma de protesta, me unto las zapatillas.

Me gustaría tener la certeza de quién se tatuará el nombre de su novia en el hombro.

Estoy en una dieta de queso griego, si nota algún cambio, déjeme σημείωση

Quería tatuarme el símbolo del infinito, pero como parecía demasiado trivial, me hice un tatuaje de una mujer que está estacionando.

Si una mujer se equivoca, mírala directamente a los ojos y díselo con voz firme mientras tu amiga te espera con el motor en marcha.

-¿Qué haces?
+ Consultor laboral
-Ah preciosa, ¿en qué consiste?
+ Uno me pregunta si hay trabajo y yo le digo que no.

• Amor tengo que hablar contigo.
• Seguro Dime.
• Se acabó.
• No, hay penalizaciones.

Aquellos que siguen su camino sin mirar atrás.
Es una omisión de ayuda.

No es tan malo ser la última rueda del vagón, incluso puedes fingir que giras.

Me reconforta el hecho de que mi fase menguante está creciendo

¿Quién sabe si las chicas con bocas de gallina y ojos de cierva van al médico o al veterinario?

Si hubiera sido por mí, habría pagado mis deudas, no los dinosaurios.

Lo bello no es bello, pero lo que agrada es bello.
A ella.

Hoy llevo siete años buscando el “Lo pondré aquí para recordarlo”.

Todo esto es un desperdicio de madera para construir armarios cuando una silla es suficiente.

Nunca olvidaré la carrera que hice cuando mi esposa me dijo que estaba embarazada.
Entonces nada, sus familiares me atraparon en la frontera.

Como todos los años, mi objetivo es lograr una forma física perfecta.
Este año es la esfera.

Levante el codo, no los cuellos de polo.

Si se tarda media hora en comer el Calippo es el indicado.

Solo puedo justificar el ruido del martillo los domingos por la mañana si estás tapiando a la suegra.

Disculpe, ¿el coche estacionado en la entrada es suyo?
Sí, ¿debe salir?
No, estoy haciendo un censo de los putos coches aparcados.

– Lo siento amor si te hice esperar tanto fuera del UPIM
+ Pero imagina que no hay problema. ¿Viste a qué hora se llama OVS?

He jurado ante Dios amarla, respetarla y honrarla hasta la muerte.
Pero luego volvió a casa con el palo para selfies.

La mujer no olvida.
Está en la bolsa pero no puedo encontrarlo.

Somos la especie inteligente, pero tienen que escribirnos en las etiquetas que los detergentes no son para beber.

+ ¿Cogemos?
-Pero es Nochebuena
+ ¿Te lo envuelvo?

Me di la vuelta en la cama tantas veces esta noche que alguien puso un cartel de “KEBAB”.

Seguramente Cristóbal Colón, le habrá pedido direcciones a una mujer.

¿Te gustó, Paola?
En conclusión. Soy clitoridiano.
Oh, lo siento. ¿Te gustó, Clitorid?

Cuando veo una paradoja, siempre reduzco la velocidad.

Escribes AAAA ofreciendo empleo, lees AH AH AH AH ofreciendo empleo.

La rotonda no es una cuestión de precedencia, se compone de miradas, sonrisas, faroles y mano firme.

La única forma de hacerla sentir como en casa es enviándola a tu casa.

Van por ahí con el cuello de polo levantado con las palabras “team racing” y luego los ves cargar el cochecito en el Multipla.

Las zapatillas voladoras de mi madre eran una forma prehistórica de enviar mensajes de texto.

Me encantan esos trabajos peligrosos donde arriesgas tu vida:
-Astronauta
-balones
-Agente secreto
-Peluquería que confunde el color del tinte.

No importa si tienes siete grados y ganaste el Premio Nobel de la Paz, en las fotos de pasaporte siempre lucirás como uno de los peores narcos.

¿Estás dispuesto a amarla, honrarla y asumir que siempre tiene la razón hasta que la muerte te separe?

Hermoso tatuaje de la calavera con la cobra ardiente que comienza en la muñeca y termina en el cuello.
Perfecto mientras empuja el carro de la cooperativa.

-¿El lugar más insólito donde hiciste el amor?
+ Sobre la lavadora
-Pues no es extraño
+ Estuvo expuesto a mediaworld.

La Navidad es lo que convierte los glóbulos rojos en glóbulos grandes.

Quise decir para los que nunca me sueltan que tengo que cargar el teléfono, ¡joder!

Si me comprometo con el punto G, también lo encuentro, pero para el estacionamiento debajo de la casa no hay nada que hacer.

Puede que seas la chica más sexy del mundo, pero si me cabreo, me tomará dos segundos disculparme aunque no haya sido yo.

Debo haber montado las mosquiteras al revés, entran y ya no pueden salir.

No escribas “cantante” en la biografía que luego te envían los DM para coser los pantalones.

Quería dar cuatro pasos para librarme del almuerzo de Pascua pero me dijeron que en Australia llueve.

Puedes tener una mujer hermosa, un auto hermoso, pero el look de aprobación de tus amigos para un pedo bien hecho es incomparable.

En mis puertas correderas hubo una huelga mediática.

Los que tienen las respuestas siempre a punto los imagino con el frigorífico lleno de 4 salteados en la sartén.

– Preguntas frecuentes (FAQ):
Respuestas frecuentes (FUCK):

No estoy ansioso.
Solo me preocupa la ansiedad.

Te das cuenta de que has envejecido demasiado cuando, en lugar de rociar a tu novia con Nutella, le echas sopa.

Había pensado en tomar todo mi dinero y ponerlo debajo del colchón pero vi que la jabonera sería suficiente.

¿Prometes respetarlo, amarlo y honrarlo incluso si deja el paquete de pañuelos de papel en sus pantalones en la lavadora?

Si la dejas poner los pies en el tablero, no es amor.
Ella es genial.

Me dieron el spray de pimienta, pero hasta que encuentre también el spray de ajo y aceite, no hago nada con él.

1970:
Llegaron a la cama con tres gotas de Chanel No. 5
2015:
Vienen a la cama con 2 botellas de vodka.

Mi novia también quiere follar, ya no es suficiente que Rituitto todos los días.

La vida es demasiado corta para esperar a que la abuela haga cola para encontrar 19 centavos para dárselos al cajero.

Soy el gato de los que se lo dan a perros y cerdos.

Tengo tres dudas existenciales:
1) quiénes somos
2) ¿a dónde vamos?
3) ¿Por qué te pregunto?

Si atraviesa mares y montañas, es fibra óptica para ti.

Se necesitaría un corrector gigante para aquellos que han cometido un error en la vida.

En el 98% de los casos formo parte del 2% restante.

-¿Cuáles son sus planes para esta noche?
-30 ° delicado.

Pero los que dicen “lo digo por ti”, ¿qué problema tienen?
Quiero decir, lo digo por ellos.

Locura, descubrí que mi gato publica fotos de las latas en Instagram antes de comerlas.

2014: enviamos una sonda a Marte, aprisionamos el átomo, pero aún aplaudimos al camarero que vuelca la bandeja en la habitación.

Es sorprendente cómo el tom tom se vuelve más preciso, configurando la voz de un hombre.

Si la realidad sobrepasa la fantasía es porque la fantasía está guiando a una mujer.

Cuando me sumerjo en mis pensamientos, mantengo la cabeza fuera.

Sé que no eres lo que quieres que parezca, por ejemplo, seguro que algunos de ustedes también tienen la otra mitad de la cara.

Debido al tuitter que les estoy quitando a mis seres queridos más cercanos, tomé una decisión drástica:
Mañana también les abriré una cuenta.

Amo al abuelo con su bastón que cruza lentamente las rayas y se convierte en un ondear de bandera si accidentalmente tocas la bocina.

Piense en la posteridad:
En lugar de encontrar dibujos rupestres en las cuevas, encontrarán los gallos dibujados en los baños de los restaurantes de la autopista.