Escritores de refrán en Twitter, m4gny

En la sección Escritores de refranes en Twitter, el artículo de hoy está dedicado a @ m4gny (Frank Uonderfool). En la breve nota biográfica que me envió, el autor escribe sobre sí mismo: “Soy uno en el que conviven diferentes personalidades, el problema es que nadie paga el alquiler”

@ m4gny ha estado en Twitter desde agosto de 2010. “De hecho, me tomó 2 años averiguar qué hacer con él y escribí muy poco porque pensé que alguien que tuviera algo que decir lo usaría. Luego me adapté. Mi apodo es muy simple: mi nombre y apellido en inglés. El mismo m4gny (coma A de 4 camas) es como me llaman mis amigos de toda la vida, y con Uonderful algunos colegas me llaman. El ‘tonto’ está ahí para que la gente piense que es un poco tonto, para que todo sea más fácil ”.

En uno de sus tweets @ m4gny escribe: “No juegues con las palabras si no estás dispuesto a hacerte daño” y de hecho los de @ m4gny, en su aguda y bromista ironía, son tweets que – sin red de protección, sin filtros – golpean De manera directa a las personas cuyas tantas máscaras hipócritas quieres desnudarte (admirable el tuit más retuiteado del autor “Más gente muere con la barriga en el mar que bañándose después de comer”).

Son retratos humorísticos y al mismo tiempo despiadados de una humanidad heterogénea, más cómicos que trágicos, a menudo aburridos (“Esta es una sociedad aburrida: si eres demasiado agudo, terminas en un rincón”) cuyos tics y delirios más comunes. Entre los muchos tuits puedes ver: “Los que piden tu permiso en la escalera mecánica y luego se detienen frente a ti, tal vez sepan algo del futuro que nosotros no sabemos” o “Cada vez que un hombre viste una camisa de flores, una mariposa en el el estómago de una mujer muere “o” Y aunque los pasteleros ahora se llamen pasteleros, verás que dentro de un tiempo tendremos que llamar pajilleros a los idiotas “o finalmente” Quién sabe cuántas personas son acribilladas por novios que nunca se alejan de su mano mientras caminan “. Si el autor se hunde sin piedad con su alfiler, entonces casi siempre se desencadena una sonrisa y a veces incluso una risa, en una especie de invitación a aligerar el peso del mundo, a no tomarse las cosas demasiado en serio.

En esta galería de retratos mordaz @ m4gny no se escatima, capturándose con un gran sentido de auto-ironía en su pereza (“Mi problema es que cuando duermo me dan los golpes de genialidad, y cuando estoy despierto me da sueño “), En sus obsesiones (” Pasamos 1/3 de nuestra vida en el tráfico y 1/3 buscando una plaza de aparcamiento. El resto, me lo gasto para ver si cerraba el coche “), en su pesimismo (” Una vez allí la vida me sonrió, pero yo le dije que tenía perejil entre los dientes. Por eso es así “), en su alejamiento de los deberes y códigos de la sociedad (” Cuando el deber me llama, no suele haber ‘es campo) y también con respecto al amor (“Situación sentimental: mejor novio de apoyo”).

Les presento una selección de tweets de m4gny

**

@ m4gny, Tweets seleccionados

Más personas mueren con la barriga en el mar que bañándose después de comer.

Mi problema es que cuando duermo recibo los golpes del genio y cuando estoy despierto los golpes del sueño.

Deja de buscar el amor verdadero. La de los chinos es la misma.

Nuestra generación fracasó porque reemplazó “joder el sistema” por “reiniciar el sistema”.

Desenchufe la celda por la mañana, batería al 100%
Abrir WhatsApp: 95%
Responder en grupo: 80%
Apri Twitter: 50%
Escribe un tweet: 2%
Sal de casa

De vez en cuando me pregunto “Quién sabe lo que la gente pensará de mí”.
Entonces recuerdo que muchos no piensan y me calmo.

Aquellos que piden su permiso en la escalera mecánica y luego se detienen frente a ustedes, tal vez sepan algo sobre el futuro que nosotros no sabemos.

Estado de la relación: Mejor novio de apoyo.

Reducir las expectativas de príncipe azul a “un poco nublado”.

Difícil de encontrar cosas:
– punto G
– señal 3G
Creo que G es malo.

Cuando veo ofertas como “99,99 euros”, mis pensamientos siempre van a ese centavo que no llegó.

Siempre que un hombre usa una camisa de flores, una mariposa muere en el estómago de una mujer.

El magro consuelo murió de anorexia.

Pasamos 1/3 de nuestra vida en el tráfico y 1/3 buscando estacionamiento.
El resto, lo paso de nuevo para ver si he cerrado el coche.

Cuando el deber me llama, generalmente no hay campo.

Esta es una sociedad aburrida: si eres demasiado agudo, terminas en un rincón.

“¿Te gustó?” solo si sales del cine.

Asisto a un curso de humildad y funciona muy bien: soy el mejor.

El problema no es tanto que la gente te use, sino que nunca leyeron las instrucciones primero.

Sucede que cuando estás frente a una puerta y dice “tira”, una vocecita empieza en tu cabeza “¡empuja, empuja!” que extraño durante un parto.

Cualquier persona ansiosa que se precie le teme al silencio más que a la tormenta.

Los animales son más inteligentes que nosotros.
¿Has visto alguna vez una gaviota con cejas en los brazos de un hombre?

Decidí levantarme.
Estoy de acuerdo con las decisiones de hoy.

Mata a uno más sin respuesta que la espada.

E incluso si los pasteleros ahora se llaman diseñadores de pasteles, verán que dentro de un tiempo tendremos que llamar a los idiotas handjobbers.

De la segunda carta de San Pablo a los Corintios: “Ves que la primera acaso acabó en spam”.

Todos son Rossella O’Hara con el viento de los demás.

Puedes decir lo que quieras no solo en una democracia, sino también en un asilo.

Con el hilo lógico cosimos algunas cosas absurdas.

Estoy empezando a creer que todos los que se golpearon la cabeza en los videos de Paperissima de los 90 se han registrado en Twitter.

Si las respuestas que Google no te da, mucho menos la vida.

Una vez la vida me sonrió, pero le dije que tenía perejil entre los dientes.
Por eso es así.

Las mesitas de noche nos odian y se lanzan a nuestros deditos en la oscuridad.

La experiencia enseña, pero nadie se apunta a sus cursos.

El hombre hace muchas cosas inútiles, como construir rascacielos sin que el cielo le diga que le pica.

Si yo fuera tú, dejaría de maldecir al menos a Nuestra Señora. Ya tiene sus problemas con Paolo Brosio.

Errar es humano, siempre que seas humano.

Quién sabe cuántas personas han muerto abatidas por novios que nunca dejan la mano mientras caminan.

Tal vez las líneas al infinito no se encuentren, pero si hay un campo, se envían mensajes hasta el final.

“Necesito mi espacio” solo si eres un ex astronauta en una crisis depresiva.

Estamos hechos de la misma materia que los sueños, solo que está mal cortado.

Al observar las estrellas y los planetas, tuvimos que entender de inmediato que las bolas estaban destinadas a girar.

Hay una cosa más hermosa que creer en algo: no intentar convencer a los demás.

Hay gente a la que tengo que ver mañana durante años.

Siempre que alguien con un solo seguidor retuitea, suena un teléfono público en algún lugar de una cabina perdida.

Estudios recientes han demostrado que las migas caídas en los teclados serían suficientes para alimentar a África.

– Cariño, tengo que decirte algo.
– ¿Y?
– Hice todos tus amigos.
– ¡Y Nuestra Señora!
– No, todavía no lo hace.

– ¿Estas en?
– Sí, ya voy.
– No lo creo, pero ¿saliste?
Suena a sexo, pero se trata de grupos en WhatsApp.

– Tengo miedo a la muerte, ¿tú?
– Notificación de que alguien “agregó una foto contigo” en Facebook.

Si vas a la playa el domingo, años de entrenamiento en Risiko no son suficientes para ganar el espacio adecuado para la toalla.

– ¿Quieres seguirlo y retwittearlo, hasta bloquear no te separes?
– Sí quiero.
#LAmoreAiTempiDelTwitter

¿Después de cuántas alarmas se puede autorizar la sustracción de órganos?

Esto de que retuiteas lo que yo retuiteo pero no lo que escribo me está matando.

Italia es la península que más amo, después de la del sofá.

Te despiertas y te sientes como un león, entonces no puedes abrir el moca y la gacela también se ríe de ti.

El problema real es que las personas limpian sus iPhones con más frecuencia que el bidé.

El italiano no se sienta ni del lado del mal ni del derecho. Ponte de pie, siempre que el buffet sea gratis.

Es una pena tener que morir una vez, con todos estos selfies para usar en la foto de la lápida.

Margherita Hack está muerta y el coeficiente intelectual del mundo cae repentinamente.

– Tengo un amigo imaginario.
– Uh, ¿qué enfermedad es?
– Esquizofrenia.
– Pero tengo un enemigo imaginario.
– ¿Y qué enfermedad es?
– Twitter.

Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, dale el navegador y dile que siga.

– ¿Has ganado alguna vez en el amor?
– Siempre he sido tercero. Incómodo.

Quién sabe por qué los gatos se vuelven locos por las cajas. Quizás los secretos del universo estén ahí y perdamos tiempo explorando el espacio.

Solo los tontos nunca cambian de opinión. Pero solo los más estúpidos esperan que los demás lo cambien.
– No tengo sexo seguro.
– No tengo sexo, seguro.
La coma es un excelente remedio para las enfermedades venéreas.

A los sedientos de justicia, me gustaría decirles: ni siquiera la cerveza es mala.

Lo peor ya pasó. Lo encontré en excelente forma.

La esposa de Hollande todavía está en el hospital porque los rayos X no pueden decir qué tan profundos son los cuernos.

Pero, ¿haces cejas de paloma en Semana Santa?

Incluso un obsesivo tiene esqueletos en el armario, pero todos bellamente ordenados por tamaño.

Siempre me dijeron que algún día me convertiría en alguien.
Hasta que me digan quién, sin embargo, espero.

En realidad, está lleno de gente profunda. El problema es que hay un vacío en el interior.

Cuando supe que los franceses llaman al PC “ordenador” comprendí por qué no utilizan el bidé: deberían llamarlo “bolas de enjuague”.

Mi pereza me impide vivir una vida holgada y satisfactoria.

El malestar es cuando dicen “te amo” y te ríes porque te vienen a la mente las bromas de Twitter.

Ha comenzado la temporada de reproducción de la axila manchada.

Si un francés intenta deletrear una palabra extranjera, el corrector ortográfico apaga su teléfono inteligente.

¿Cómo duermes tranquilamente? Quizás la hora que nos quiten esta noche podría ser la mejor de nuestras vidas.

El invierno ha vuelto. Quién sabe qué había olvidado.

Pensé que estaba en coma, pero era domingo.

Las oraciones son como mensajes en WhatsApp.
Dios visualiza y no responde.

Nunca imaginarías cuántas cosas pueden pasar entre un “Ahora me levanto” y el momento en que te pones las pantuflas.

La verdadera condena es una existencia triste para estar loco, pero no lo bastante para ser artistas.

Todos los domingos me caso con la holgazanería y todos los sábados es una despedida de soltero.

La vida es un sueño interrumpido por el vecino que discute con el niño porque no ha preparado el desayuno. Hace un minuto estaban follando.

Intentar recordar en el primer intento si avanza o retrocede con el horario de verano, es como intentar adivinar la dirección del puerto USB.