Escritores de refrán en Twitter, Vertingetorix

En la sección Escritores de refranes en Twitter, el artículo de hoy está dedicado a @Vertingetorix (Verty). En la breve nota biográfica que me envió, el autor escribe sobre sí mismo: “Empecé a escribir a los seis años, a los siete aprendí a escribir mi nombre ya los treinta me uní a Twitter”.

@Vertingetorix se incorporó a Twitter en abril de 2013. “Porque no había más espacio en los baños de la estación y porque hay tantos buenos autores en Twitter que siempre leo en los baños de la estación”. Y hablando de la elección de su nombre, comenta: “Elegí Vergingetorix porque pensé que era genial, en lugar de eso, simplemente dice ‘¿por qué te llamas Vertingetorix?'”.

@Vertingetorix pertenece a ese grupo de talentosos humoristas y comediantes de Twitter que escriben chistes de 140 caracteres que contienen no solo una sonrisa, sino también una chispa de significado que nos hace reflexionar sobre el significado de las cosas. Como muchos otros autores de Twitter, en @Vertingetorix el humor muestra la tendencia divergente de nuestros pensamientos, las trayectorias laterales y múltiples de emociones, pensamientos, relaciones sociales. Es un camino completamente contrario a nuestro pensamiento común y que parte de algunos hechos, de algunas simples descripciones de hechos (a veces de algunos clichés o clichés) para volcarlos y crear -a través de una sonrisa- el cortocircuito de un nuevo significado. . Y eso es lo que hace muy bien @Vertingetorix en sus tweets. De la frase gastada y abusada “hoy es mi abuelo por x años” surge esta espléndida broma “Hoy son seis años que mi abuelo gira con la flecha del auto encendida” que no es solo una broma sino también una fotografía “social” del camino de siendo de muchos ancianos. De la expresión típica “-Hola, ¿salimos? Esta noche tengo la mesa ”nace este tweet“ -Hola, ¿salimos? ¡Esta noche tengo la mesa!;) -Hola estoy en casa que también tengo el sofá ”que de nuevo es una fotografía“ social ”, pero esta vez de una forma de ser de toda una generación de jóvenes. La típica imagen de la concha colocada cerca del oído para escuchar el sonido del mar “se vuelca en la metáfora de la crisis económica” Si me acerco la billetera al oído siento Grecia “, las mujeres que preparan la maleta se transforman en” preparan la maleta preparan el ‘Nunca se sabe’ y así sucesivamente, en un juego infinito de vuelcos, desplazamientos, cortocircuitos que pretenden hacernos ver la realidad desde un punto de vista diferente, humorístico ya veces absurdo.

@Vertingetorix nos hace percibir un mundo incompleto y frágil que hasta un momento antes se creía perfecto, respetable y monolítico. El tuit se convierte en un mecanismo de relojería que, en el estallido del chiste, nos muestra de repente toda la inconsistencia de la realidad que nos rodea. Y la sonrisa es el salvavidas sobre el que luego nos tiramos para intentar superar el vacío y la angustia del absurdo.

Les presento una recopilación de los mejores tweets de @Vertingetorix

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@Vertingetorix, Tweets seleccionados

Tome una mujer que la trate mal.
Hecho✔
Déjame esperarte horas.
Hecho✔
No aparezcas
Hecho✔
Bueno, ahora está con un tal Mario.

Si me llevo la billetera a la oreja, escucho a Grecia.

Hoy mi abuelo lleva seis años corriendo con la flecha del coche puesta.

– ¡Amor déjame oír a tu perra!
– Espera un minuto, te llamo.

¿Ya te dije que eres único?
Y
¿Muy hermoso?
Y
¿La cosa más bella del mundo?
Y
¿Muy inteligente?
Y
¿Como tú nadie nunca?
Sí mamá, sí.

Entiendes que el verano ha terminado cuando los niños con cejas de ala de gaviota emigran a países cálidos.

Cada vez que entro en una tienda y me preguntan “¿Necesitas ayuda?” dentro de mí creo que si es tan evidente.

Hay dos personas en la vida:
1) Los que caen y vuelven a levantarse.
2) Los que se ríen y no les ayudan.

Salgo menos que Mina.

Adelante
Piénsalo
Piénsalo
Te atormentas
elabore
Lo entiendes
Para
Vuelve
Y nada, cerraste el auto.

– ¿Cuántas vueltas puedes hacer sin respirar?
– También cuatro de tiramisú.

La ciencia nos enseña que cuanto más lejos estés de casa, más gritará tu madre por teléfono.

Todo está superado, anciano con panda a un lado.

En 2015
– Dejaré …
– Voy a ..
-Estoy comprometido con …
01.01.2015 mineral 00.01
-¿Quién soy?
-¿Dónde estoy?
-MARACAIBO SEA FORCE 9?

Para hacer un arbol
Toma la semilla
Para dar regalos
Se necesita un riñón.

Hace dos años que tocamos “No te llamo para ver quién se rinde primero”, ella es muy buena, como hoy publicó un disco falso “¡Hoy estás casada!”

¿Alguna vez te has fumado un porro?
-No.
– ¿Borracho?
-No.
-¿Te has vuelto loco por amor?
-No.
-¿Has pensado alguna vez en el suicidio?
– No
– Debieras.

Un paquete de tortelli puede ser para dos si uno de los dos no come.

-Hola, ¿vamos a salir? ¡Tengo la mesa esta noche!;)
-Hola estoy en casa que también tengo el sofá.

Tienes dos hermosos ojos ¿Qué soy verde cuarto?

Es una locura que en 2015 todavía haya personas que apenas se despiertan empiezan a hablar.

Mi sueño es vivir en Londres para aprender a lavar platos en inglés.

– ¿Cómo lo ves esta Navidad?
– Maloox

Sin embargo, es normal que una paloma se cague sobre el coche recién lavado, incluso yo preferiría hacerlo en un baño limpio.

Es malo cuando te apegas a una persona y te das cuenta de que en realidad es un sofá.

– ¿Intercambiamos números?
– Vamos, si mi madre te llama te mantendrá al teléfono dos horas.

Vamos a nombrar una calle para los que se cayeron de la silla alta.

Conozco la vida, la muerte y el mandato milagroso de mi madre.

Es amor verdadero si abre el grifo de la cocina mientras te duchas y no arrojas el calentador de agua detrás de ella.

Detrás de un gran hombre están los que saludan a las cámaras.

La tristeza de los enanos que entran al baño y la fotocélula no los ve y orinan en la oscuridad.

Las mujeres no hacen la maleta, preparan el “Nunca se sabe”.

Me gustaría que me abrazaras como una anciana sostiene su bolso en cuanto se jubila.

El que inventó los reposabrazos en el cine solo tenía un brazo.

En el paquete de Super Attack deben escribir “Diseñado para sujetar los dedos, entonces, si puedes, puedes pegar más”.

-¡Nunca una vez te tomes las cosas en serio y nunca nunca nunca!
– ¿Sharona?

Bienaventurados los últimos porque ahora están de vacaciones.

Tengo un calcetín que es sencillo de seis lavadoras, debe ser el que siempre pregunta “¿Y qué ascendente eres tú?”

Obtener la contraseña de wifi en el primer intento hace un currículum.

¿Y si la expectativa de placer fuera en sí misma el sofá?

-Amor pero ¿me lo repetirías todo?
-¡Por supuesto!
-¿Todo todo?
-Todo todo
-Dame un ejemplo
-Dame un ejemplo.

Hacer la cama no tiene sentido, nunca he visto a nadie entrar a la casa y decir: “Linda casa, pero déjame ver si hiciste la cama bien”.

Me pongo el casco y corro por la casa con la esperanza de que los mosquitos se estrellen contra la visera.
Nada por ahora.

Si ya no responde a las llamadas telefónicas y si ya no responde a los mensajes, está claro que quiere los intercomunicadores.

Tengo un calcetín azul y otro negro y todavía no he descubierto quién finge ser el otro.

Si te pierdes una vez que estás enamorado
Si te pierdes dos veces es amor
Si te pierdes tres veces eres un manojo de llaves.

– ¿Crees que debería beber mucha agua para adelgazar?
– Un poco.

Un día le diré a mi hijo que cuando llegó el Giga el primer día de mes, era una gran fiesta en casa.

Mi abuelo es muy avanzado, se queda todo el día en Internet para ver los sitios en construcción.

Se acerca un loco y me pregunta:
“¿Pero tu eres?”
“Sí el de Twitter”
“No, el idiota con el coche de doble fila”
“OK lo siento”

Algunos twits deben leerse con la misma expresión que cuando se conduce contra el sol.

-¡AMOR!
-Dime
– ¡ESPERA UN NIÑO!
– Mierda le gritas que si viene lo asustas.

Me han cerrado tantas puertas en la cara que podría convertirme en testigo de Jehová.

– ¿Nivel de inglés?
– Excelente
– Traducirme “Intenté llamarte varias veces pero no me respondiste”
– Acecho.

– ¿Tenemos sexo?
-Sí, pero solo sexo seguro
– Tranquilo, estoy encerrado

Para mi padre, si no sale una noticia por teletexto, no ha pasado nada.

El que inventó los reposacabezas en los trenes dormía con casco.

– ¿Nivel chino?
– Excelente
– Traducirme “hola como estas?”
– Traducirme “hola como estas?”

Los obstáculos están hechos para agradecer al superintendente.

¿La última vez que el carnicero me dijo “más”? Me subí a la cama y le conté todo.

-Ayer hice el test de CI
-¿Y cómo te fue?
-En el auto.

– Me alegra que hayas terminado con las drogas y te vuelvas a poner en línea 🙂
– ¿DIJISTE LINEA? ¿DÓNDE ESTÁ? ¿DÓNDE ESTÁ? ¿DÓNDE ESTÁ?

– ¡Qué bonitos tus nuevos calcetines con ositos!
– Son conejitos.
– Ah.

El viernes por la noche es agradable porque hay muchos lugares a los que puedes ir, como sofá, cama o sofá / cama.

– Es KE TVB XD
– Ok, la matrícula es correcta.

Hay dos tipos de personas en el tren:
1) Los que gritan mientras hablan por el celular.
2) Me senté cerca.

A los que no creyeron en mí, me gustaría recordarles que si buscan en Google mi nombre y apellido están en la página 9 en una foto de grupo (última a la derecha)

No digo que seas entrometido, pero si fueras a Polonia la conquistarías en media hora.

-Tengo que decirte una cosa buena y una mala.
+ Primero la bella.
-Polainas
+ ¿El segundo?
-Tú con leggings.

Ponga el Curriculum “soñador” con la esperanza de que me contraten para probar colchones.

Es absurdo que en los Juegos Olímpicos no se juegue al ping pong con chanclas y una botella de cerveza debajo de la mesa.

Le dije a mi abuelo que mi vida es un sitio de construcción al aire libre y ahora ya no me quita los ojos de encima.

Amor, por favor pasa la pensión alimenticia, gracias.

Somos nosotros los que, si acabáramos en una isla desierta antes de comida y agua, buscaríamos un enchufe para recargar el móvil.

Queridas mujeres, si desnudas a un hombre te das cuenta de que tiene una camiseta de salud coordinada con sus calcetines, nada: probablemente esté casado.

Mi abuela también sigue contando las dosis de pasta en liras.

Mi madre cree que al ESCANEAR las palabras en voz alta, el italiano se convierte automáticamente en un idioma internacional.

¿Cuál es tu posición favorita en la cama?
Yo por encima de ella “tengo sueño”

Tu amigo
Él ama
Nos encanta
Tu amas
Ellos aman.
Yo amatriciana

Oye, ¿tu padre robó dos faros de un Multipla para conseguir esos ojos?

-¿Cuándo vuelves de vacaciones?
– Entre 5 kilos
– Mira, si te gusta grande lo cambias
– ¿Por qué debería quedarme un mantel?
– en realidad es un suéter
– ah

Descubrió el planeta gemelo de la tierra pero nos ve más como un amigo.

Es cuando me detengo a pensar seriamente que entiendo por qué nunca lo hago.