Escritores de refranes de Twitter, Enzapet

En la sección Escritores de refranes en Twitter el artículo de hoy está dedicado a @enzapet (Su Majestad). En la breve nota biográfica que me envió, la autora escribe sobre sí misma: “Según cuenta la leyenda, nací en la corte en medio del júbilo y el asombro. ¡Nunca se había visto a una niña con una corona! Entonces el deseo de ver y contar lo que pasaba fuera de las habitaciones del edificio me lleva a convertirme en periodista y trabajar en diversas redacciones: desde la prensa escrita a la radio, desde la televisión a la web. Un trabajo tan hermoso como difícil. Me divido entre las historias de los demás y las mías, las de 140 personajes, un poco divertidas y surrealistas como me gusta imaginarme ”.

@enzapet se unió a Twitter en enero de 2012. “Escribo en Twitter para devolver la monarquía al poder y contrarrestar el dominio de las tetas grandes, devolviéndole la misma dignidad a las tetas pequeñas. Es la gente la que me pregunta. ¡Basta de croissants, que lean los tweets! Dejando la corona a un lado por un momento, escribo sobre mí, sobre todo lo que me pasa, siempre tratando de darle un giro divertido a los eventos. Y así es como lo hago todos los días de mi vida. Me apunté, como muchos creen al menos inicialmente, por motivos profesionales, para conocer y darme a conocer por otros compañeros y quizás (incurablemente optimista) encontrar una oportunidad laboral. Y luego sucedió que encontré muchas más. Sobre todo risas y gente con la que charlar, así como reflexiones y momentos de la vida ‘real’. En fin, sujetos que me veneran, como debe ser ”.

“La simpatía no me llevará a ninguna parte pero al menos me iré a reír”, escribe @enzapet en uno de sus tweets. Y la simpatía, junto con una fuerte carga de ironía, es uno de los hilos principales de la cronología del autor. A @enzapet le encanta burlarse del mundo (“- ¿Por qué me sigues lanzando cavas? – No encuentro las piedras”) y sobre todo le encanta burlarse de sí misma. Se define a sí misma como “majestad” (“- ¿Qué haces? – Por favor, no me llames ella. Dame su majestad”), pero entonces – a diferencia de las muchas majestades, verdaderas o presuntas, que ocupan los muchos rincones del mundo. – Siempre baja del pedestal (o del trono) y muestra todas sus debilidades, riéndose de ellas (“Debo haberme tomado esa risa que te pasa demasiado en serio”).

Desde singletudina (“‘Tú me completas’ solo me lo decía el crucigrama”) hasta dieta (“Estoy siguiendo una dieta de líquidos pero es difícil conseguir lasaña en la botella”), desde el sentido de la vida (“Tengo la solución pero doy vuelta la rueda “) a pechos pequeños (” Solo la vendedora de Intimissimi me dijo bien el primero “), de proyectos y planes de futuro (” Cuando me dijeron que tenía que hacer planes para el futuro, tendré entendido panini, no hay otra explicación “) a las vacaciones (” Y ni siquiera esta mañana me desperté en la Polinesia bebiendo cócteles en la playa “), del alcohol (” Tengo el poder de transformar el alcohol en eventos que no recuerdo ” ) a las intuiciones (“¿Sabes cuando se enciende la bombilla y de repente lo entiendes todo? Aquí la mía se ha quemado”) es toda una sucesión de bromas rápidas e irónicas sobre la propia condición existencial.

En uno de sus tweets @enzapet escribe “Siempre hago lo mejor que puedo, luego lo arrugo, lo doblo y hago un bote con él”. Aquí, sus chistes tienen la misma ligereza y encanto de este barquito y, a través del mar de 140 caracteres, nos muestran toda la complejidad y a veces contradictorio carácter de la existencia, sin sarcasmo ni humor negro pero con un desencanto y una gracia (sí “Princely”) que nos hacen sonreír y, casi siempre, identificarnos con el autor.

Les presento una recopilación de los mejores tweets de @enzapet

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@enzapet, Tweets seleccionados

– ¿Por qué sigues lanzándome golpes?
– No encuentro las piedras.

“Tú me completas” solo me decía el crucigrama.

Solo la vendedora de Intimissimi me dijo bien la primera.

Tengo el poder de convertir el alcohol en eventos que no recuerdo.

Si me buscas en el Titanic, soy yo quien se quedó cerca del buffet hasta el final.

Mi medio de transporte ideal es la mozzarella en carruaje.

Yo he visto cosas que tú también has visto, lo sé.

Lástima que no puedas comprar buen gusto en una heladería.

– Modestamente tengo el cuerpo de un veinteañero.
– ¿Lo sabe la policía?

Intimissimi hará una nueva línea de sujetadores a la que le daré mi nombre: Enza para los que no lo tienen.

Al fingir que no ha pasado nada, terminas prestando atención a todo.

Me despierto optimista, luego pasa.

No puedo ser amable con todos, aunque extraño.

Entonces, la única vez que bebí para olvidarlo de nuevo lo recuerdo.

No es un buen momento, es más un tipo.

– ¿Qué haces?
– Por favor, no me llames ella. Dame de su majestad.

Sigo una dieta de solo líquidos, pero es difícil meter lasaña en la botella.

Si no sabe cómo quedarse, no ingrese.

¿Sabes cuando se enciende la bombilla y de repente entiendes todo? Aquí el mío se ha quemado.

Si se despierta deseándote es inglés.

Inhalé demasiada bola de cristal, de lo contrario no se puede explicar.

Tengo la solución pero doy vuelta al volante.

Solo regreso si mi dinero cayó.

Nos hicieron creer desde pequeños que cuando nos lastimábamos, todo se hacía con alcohol. Es por eso que nunca nos detuvimos cuando crecimos.

No desaparece así, al menos no sin decir: Sim Sala Bim.

– Quiéreme.
– Si dice Armani. Armani.

Cuando me dijeron que tendría que hacer planes para el futuro habré entendido panini, no hay otra explicación.

– Tiraste demasiado fuerte.
– No lo creo, ya que todavía estás hablando.

Tengo dos grandes problemas:
1) yo
2) sí mismo.

Así que quien esté en la playa ahora también está entre decir y hacer.

Todavía estoy esperando tanto para darme tanto.

Estoy soltera porque suena mal solterona.

Pero, ¿cómo caminábamos por la casa en la oscuridad sin un teléfono celular antes?

La simpatía no me llevará a ninguna parte, pero al menos voy allí riendo.

Me gusta la parte de las bodas donde evito el ramo.

Quién sabe a Superman ahora dónde cambiar.

Estoy tan soltera que las canciones de Adele me hacen reír.

Entiendes que eres fuerte cuando haces tiramisú y esperas comértelo al día siguiente.

Siempre debes escuchar las 2 campanas. Entonces, ¿quién diablos es Dan?

¿Cuántos seguidores te conviertes en juez?

Ahora todo está libre de gluten. Espero hasta que se convierta todo sin dolor en el culo.

El límite borroso entre “me hago oír” y “quién lo vio”.

Entiendes que necesitas con urgencia una cera cuando empiezas a secarte las piernas con un secador de pelo.

Cuando le dices a una mujer “hasta luego” también especifica el año, gracias.

Incluso si pones los grifos dorados, siempre tienes que quedarte.

Pero, ¿puedo clasificar las películas mentales que hago en este período como cinepanettoni?

Gracias por la defollow. Vuelve a verme.

La clase no es agua, por eso recurrí al alcohol.

Para ser feliz no siempre es necesario lograr algo. A veces, para ser feliz hay que dejar algo atrás.

Te dedico los mejores años de mi vida, querida mala suerte.

– ¿A dónde vas de vacaciones?
– En análisis.

Estaba convencido de que no tenía enemigos hasta que mi metabolismo decidió ralentizarse.

Los puntos principales de mi programa:
1) Guerra contra los gatos muertos.
2) Más bufés para todos.
3) Sin superstición.
4) Igualdad de dignidad a los senos pequeños.

– Entonces un día te mostraré mis pequeños.
– ¿Tienes hijas?
– No, estaba hablando de tetas.

Quién sabe qué pasó con mis campos de sandías en FarmVille.

Incluso las últimas palabras son famosas y yo no.

Hola, ¿quieres venir a ver mi colección de cantos rodados por todas las veces que le puse una piedra?

Estoy tan soltera que cuando me piden charlar, inmediatamente pienso en los dulces de carnaval.

Mis compañeros tienen la maleta lista para el parto y yo me voy.

Si no sabe cómo ser perdonado, Prada lo sabe mejor que usted.

Algunas esperas son tan largas que te hacen lamentar los juegos de Holly y Benji.

Mi color favorito es el rojo pizza.

Cuando termine este período de mierda, tendré tanto fertilizante para dar a luz a todo un bosque.

Mi autocontrol termina donde comienza un paquete de chips.

A veces también duermo del otro lado de la cama para no desperdiciar la ropa en la lavadora.

No tengo mi cumpleaños. Los congelo.

Me gusta la nota del regalo. Lástima que pocas personas lo escriban.

Tenía que entender que alcanzaría el pináculo de mis habilidades comiéndome los giratorios desenrollándolos.

Solo lloro por el champán derramado.

Los que se van de vacaciones al mar y están siempre en la piscina no se merecen las vacaciones.

Hay tweets que quería escribir y de hecho los escribí.

Mi mente es tan brillante que cuando pienso uso gafas de sol.

¿Por qué posponer algo cuando simplemente no puedo hacerlo?

A los 16: ¿Quién es ese?
A 23: Llegará tu hora
A 28: ¿Y ese colega tuyo?
A 30: Silencio
Mi madre y la situación de mi relación.

No entiendo cómo las personas de 25 años tienen la misma edad que yo y nacen muchos años después que yo.

E incluso esta mañana me desperté en Polinesia bebiendo cócteles en la playa.

Es como las hormonas de verano por la noche.

Esa sensación en el estómago que te dice que es el correcto, el plato.

La gente me bloquea y no sé quién diablos es. ¿No es maravilloso?

Si no piensa en una comida de espagueti a medianoche, no podemos ser amigos.

Compré un vestido que veo y no veo, siempre y cuando abra y cierre el armario.

¿Por qué debería guardar rencor cuando tengo todo marcado en el cuaderno negro?

Arrojan mierda sobre los demás porque se están ahogando en la suya.

No me parece justo que Twitter aumente la cantidad de caracteres solo porque algunas personas no pueden twittear con menos de 140 caracteres.

Siempre hago lo mejor que puedo, luego lo arrugo, lo doblo y hago un bote con él.

Probé suerte pero resistí.

Tus fotos junto al mar no me impedirán planificar un fin de semana en el sofá.

Cuando llega un mensaje: “Debemos hablar”, la banda sonora de Deep Red debería comenzar automáticamente.

Nunca menosprecio a nadie, incluso cuando estoy tratando con un idiota, él siempre será un gran idiota para mí.

– ¿Cómo te atrapó?
– Cuando le pedí un abrazo me trajo la caja gigante.

Lleno mi vida empezando por la nevera.

Buenas vacaciones, pero no viviría allí.

Me levanto solo por un sentido del deber hacia la humanidad que no puede prescindir de mí.

Todos los tweets felices son iguales, cada tweet infeliz es infeliz a su manera.

Preparo falsas expresiones de sorpresa para cuando encuentre el llavero en el huevo de Pascua.

Estoy en contra del matrimonio, pero no del vestido de novia ni de los sobres.

Sí, solo te recuerdan cuando los olvidas. Genes.

Lo único que se carga por la mañana es la cafetera.

Para mí un trago de vodka.

Hay créditos más interesantes que algunas personas.

Tengo que perder dos kilos. Los pondré en mi bolso junto con los encendedores.

Si no hablas de eso no existe pero grita por dentro.

Siempre preferiré a un hombre al chocolate. El hombre al menos se va, el chocolate permanece en tus muslos.

Besada por el sol y bañada por el mar. Algo no está bien.

El único filtro que realmente funciona por la mañana es el filtro de café.

¿Pero no gira realmente el mundo a mi alrededor?