Escritores de refranes de Twitter, Igorunigor

En Twitter puede suceder que un autor con miles de seguidores y cientos de retweets de un día para otro se haya ido. No por trágicas razones, afortunadamente, sino más simplemente porque desactivó la cuenta. En el universo de la literatura es normal que un autor tenga un período de silencio y vacío creativo y esté buscando nuevas fuentes de inspiración (incluso hay escritores “unius libri” que ya no escriben después del primer libro). En Twitter, en cambio, estamos tan acostumbrados a leer tweets horneados en un flujo continuo, como si todos fuéramos parte de una cadena de montaje, que no podemos concebir el llamado “silencio del autor”. En un tuit antiguo hice una reflexión mucho menos paradójica de lo que parece: “Hay escritores que se toman descansos de 10 años entre un libro y otro, y aquí uno desciende a uno si hace más de un día que no escribe”. . En Twitter hay compartir, solidaridad, pero a veces hay una falta real de respeto al silencio.

Hacia finales de diciembre estaba escribiendo un artículo sobre @igorunigor (Igor), uno de los mejores ritmos de Twitter con su propio ritmo, entonación y expresión humorística inconfundible (con sus “perlas de la imprudencia”) que es lo que distingue al buen batutista del mediocre. Y mientras preparaba el artículo, el autor desactivó la cuenta. Afortunadamente, después de numerosos llamamientos de sus numerosos seguidores, el autor está de regreso. Así que aprovecho para publicar este artículo con la selección de sus mejores tweets. Y si el autor, en el futuro, quiere volver al limbo indistinto del silencio y la no creatividad, nada de malo: esta es una elección (a veces un destino) que lo une a muchos otros autores.

En la breve nota biográfica @igorunigor me escribe: “Soy un tipo muy inteligente y preciso, viajé por el mundo en 80 días para buscar unas gafas con gafas en la cabeza. La única vez que tuve la solución a mano no pude encontrarla, mi novia la había guardado en un cajón escondido. Sí, tengo novia. En casa, por supuesto, yo mando cuando ella quiere ”.

@igorunigor se incorporó a Twitter en marzo de 2012, pero empezó a “escribir” a finales de 2013. “¿Por qué escribo en Twitter? Sí, ¿por qué escribo en Twitter? Quizás por mi fantástico don de síntesis. Para un pensamiento normal que se puede resumir en 100 caracteres, necesito alquilar la portada de un periódico en papel, cuando conviene; de lo contrario un cartel de 6 × 3 “me dice el autor, quien sobre su ruptura de Twitter explica:” Decidí tomarme un respiro porque en algún momento de la vida te detienes y piensas: ‘Mierda, estoy descuidando todos esos cosas que han acompañado mi crecimiento personal y en momentos de necesidad siempre han respondido ‘¡PRESENTE!’. Sí, en fin, volví a encender la Playstation ”.

Les presento una selección de los mejores tweets de @igorunigor. Para otros autores de Twitter, consulte la sección de escritores de refrán en Twitter.

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@igorunigor, tweets elegidos

Le dije a mi novia de inmediato. No lavo los platos ni ahora ni nunca; si te gusta ya está, si no te gusta lo lavo inmediatamente.

La última vez que pronuncié correctamente Schweinsteiger era de mañana y estaba diciendo “apaga la alarma”.
#GermaniaArgentina

El pijama y yo hemos derrotado muchos domingos juntos, así que no salgo porque el equipo ganador no cambia.

– ¿Puede darme una imagen de la situación?
– Odio “Lunes” sobre lienzo 70 × 100 cm.

Al ser hijo único es lógico que toda la atención de la familia esté centrada en el perro.

Entré a la oficina de correos gritando “¡ES UN ROBO!”.
Joder, todos huyeron, ni siquiera el momento de desafiar mi billete de 400 euros.

-La “a” con la h solo en el caso del verbo to have.
-Está bien, entonces voy a tener una casa porque la casa es mía.

De vez en cuando me escondo para fastidiar al encendedor.

Salgo, voy a dar un empujoncito a los equilibrados por encima de la locura.

Ok mosquito, toda la sangre que quieras pero sin ruido.
Para mí podemos cerrar el trato.

Odio a los que tratan de engañar a los discursos superando las corrientes gravitacionales para dar vueltas a las palabras por las que cigarras.

Si comienzo a quitarme los guijarros del zapato, los ancianos vienen a revisar el sitio de construcción.

Mi ex tenía el poder de hacerme crecer cuernos sin hablar del diablo.

El amor no tiene edad, pero la leche con Nesquik ni siquiera bromea.

Dios los hace y luego los pone en el carril central a 60 km / h.

Mi negociación personal de ansiedad por el estado está en marcha.

No hay nada encima de los espejos. ¿Para qué estás escalando?

Haciendo dos breves cálculos, mi vecino está hecho para el 70% de mi polla.

Las mujeres no se cabrean; sólo refuerzan el concepto de “razón”.

Es el correcto cuando te dice “ya que estás de pie … oh bien siéntate porque no puedes”.

Pirlo ayuda con los ojos cerrados y lucho por golpearme las axilas con el desodorante en aerosol.

Me las arreglé para tropezar y salté de la sartén al fuego.

Cuando una mujer te atrapa con las manos en el bolso, lo único inteligente que puedes hacer es esconderte allí.

Evito hacer un razonamiento lúcido porque luego me deslizo.

Si quiere ser escuchado, expresarse en forma de ruidos anormales de máquinas.

¿Quieres subir y verme bajar?

Levante la mano si ha decidido no mover un dedo.

Estamos en 2013 y todavía nadie ha inventado una zona de hombres con sillones, wifi, toma de corriente y barra, en las tiendas de mujeres.

En Twitter, falta el botón “nos vemos afuera”.

Mi mayor habilidad es sentarme un segundo antes de que alguien necesite algo.

Ven a ver Cerrar sesión.

Dios los perdone por hacer lo que no pueden hacer.

Si la vida tiene que ir cuesta abajo, que sea de al menos cuatro capas.

Solo tenía que hacer una cosa y la olvidé.
¿Crees que desperdicio mi memoria por una sola cosa?

Nos sentamos en el lado opuesto a usted.
(Cit. Los mandos a distancia)

No es primavera si no estás rodeado de gente disfrazada y gente con skins.

Seré extraño, pero la historia de amor que más me conmovió es la de los pistachos y la cerveza.

El camino que conduce a la nevera está pavimentado con bordes.

Encuéntrame una manera de hacer que mi encendedor perdido suene y nadie salga herido.

– ¿Qué táctica usas en el amor?
– Hago malabares.
– Y también prueba con la izquierda que es más divertida.

Lluvia, eso que toca el alma de poetas y románticos.
Dentro de las paredes de la casa
un susurro delicado
Toma la ropa
y traerlos adentro.

Los jugadores en el campo siguen las instrucciones de los incompetentes sentados en el banquillo y no mis gritos desde casa. Mah.

No hay mayor derrota que un pistacho herméticamente cerrado.

En la prueba de admisión de Twitter me preguntaron:
– “¿Cómo estás mierda?” Incluso con los ojos cerrados.
– “¿Esquizofrenia?” Perenne.
– “Bienvenidos”.

No pierdo el tiempo preguntándoles a mis padres quién es el hermano más inteligente porque responderían “tu hermano” y yo no tengo hermanos.

Afortunadamente está prohibido golpear el mantel desde la ventana, de lo contrario, quién sabe cuántos teléfonos habría perdido.

Odio a los que nunca toman una posición, por eso decidí tomar el lado neutral.

– Caribe / Polo Norte / Caribe / Polo Norte / Caribe / Polo Norte …
– Hermoso. ¿A dónde irás eventualmente?
– Cambiar el termostato de la caldera.

El único inconveniente de los restaurantes de comida rápida es que cuando vacía la bandeja en el contenedor, nunca encuentra un asistente que lo ayude a recuperar las llaves.

Ok, estás fuera de ti pero ahora vuelve porque no puedo soportarlos a los dos.

– Eres tan quisquilloso que ni siquiera te pareces a mi hermano
– No es verdad
– Eres la oveja negra de la familia.
– No es negro, es marrón oscuro.

La vida es tan clara que ni siquiera la lees.

Se cierra el mercado de fichajes: se renueva mi copropiedad entre cama y sofá con el derecho de redención a favor de la cama.

– “¡Tu amigo Luigi lidera el camino y tú todavía estás en el sofá sin hacer nada!”
– “¡¿Desenrollar una rueda Haribo no te parece nada ?!”

Quién sabe cuándo inventarán un mando a distancia inalámbrico. Inalámbrico entre mi mano y el control remoto, quiero decir.

Objetivo del día: distinguir una i mayúscula de una elle minúscula.
yo

Lo único que estoy acariciando estos días es la pared del patio cuando salgo al revés.

Solo usé Shazam para encontrar los silencios de mi novia.

No pude dormir ni un ojo anoche. Una gran duda me perseguía: ¿pero cómo los que no me siguen siempre retuitean mis retweets?

Nunca aceptaré el hecho de que CIEN monedas de 1 centavo equivalen a 1 euro.
Qué vida tan compleja.

¿Es realmente esencial escribir aquí tus problemas? Tengo que recargar mi celular a 7 metros de la cama y nunca dije nada.

Si lo dejas ir y luego vuelve, no es amor; es el embrague.

Quería decirle a ese seguidor que está moviendo mi mostrador que no puedo esperar a sus cómodos cerdos. Ya sea dentro o fuera.

Le dije “acuéstate y explícate mejor” pero nada, se cerró sobre sí misma.

No puedo esperar a convertirme en un anciano para mostrarles a mis nietos las medallas ganadas en el campo “Todo por 1 euro Auchan”.

Personas que deberían contar hasta 10 antes de contar.

Todavía prefiero las perlas de la temeridad.

Ni siquiera sé cómo lidiar con las contraventanas.