Escritores de refranes en Twitter, Demotivator10

En la sección Escritores de refranes en Twitter el artículo de hoy está dedicado a @demotivatrice10 (Disinfluenciador). En la breve nota biográfica que me envió, la autora escribe sobre sí misma: “Tengo 36 años pero me mantengo casi tan bien como el alma buena de Mirigliani, en la vida siempre he hecho todo tarde y mal para tener algo de lo que reírme incluso cuando no hay curling en la televisión, hago de pesimista pero en realidad no juego en absoluto, realmente siempre pienso lo peor y por eso, parafraseando una dedicatoria de un diario de la escuela media, como como si me fuera a morir mañana y me quejo como si no debiera morir nunca”.

@demotivatrice10 se unió a Twitter en mayo de 2011 “porque Nápoles estaba de vuelta en Champions después de años y quería leerlo en todas partes, entonces descubrí que era una valiosa herramienta para contar las ridículas hazañas de mi familia, mis hazañas culinarias, los actos de intimidación que sufro de mis nietos. Y sobre todo, encontré muchos tontos como yo para compararme con ellos y siempre es una panacea, misteramìa”.

@demotivator10 es un látigo irónico y en serie de la autoestima propia y la de los demás, un desmotivador de todas las buenas intenciones pasadas y futuras (“¿Para qué molestarse cuando las cosas se pueden hacer lentamente pero aún así dan malos resultados?”), un exponente de las debilidades y obsesiones (y a veces incluso de los tics) que llevamos encima (“No cometas el error de dejarte obsesionar por algo. Tienes que obsesionarte con todo, en un tranquilizador bucle de paranoia”).

La vida es un desperdicio entrópico de energía para realizar hazañas construidas sobre nada (“Me gusta pensar que los metros de cable ahorrados en los cargadores se unirán algún día en un lazo muy largo para atrapar unicornios”) y cuando alguien nos llama a la responsabilidad “hay que ser maduro y poner las manos en las orejas gritando LALALALALA”.

No basta con tener impulsos hacia el infinito, porque pueden detenerse repentinamente cuando te encuentras con una pastelería (“DENTRO DEL INFINITO Y OLTRU mira una pastelería paremos”) y conceptos y valores universales como la libertad pueden ser “degradados cada noche por los plazos de los alimentos que deciden lo que hay para cenar”.

En esta vida en la que ha habido momentos mejores (“y obviamente no tomé notas”) las únicas certezas son el sofá (“El amigo que remodela mi casa me pide consejo y yo sólo puedo repetir ‘Zócalos cerca del sofá, por todos lados, muchos zócalos cerca del sofá'”) y las tentaciones de la comida, ya sea pizza (“Esta noche voy a comer pizza con mis sobrinos y es una cosa hermosa porque nunca llegan a terminarla toda y luego la tía les ayuda”), o galletas (“Me lavé los dientes para evitar comer y debo decir que fue una gran idea, el aroma a menta realza el sabor de las galletas”) o 1 kg de helado (“Pelé las zanahorias, las corté en juliana y las puse en un bol. Ahora busco una cabra que alimentar y estoy comiendo un kilo de helado”) o las albóndigas (“Podría ser el genio que en las películas de terror sugiere “Separémonos” si huelo albóndigas”) o el paquete de M&amp’s (“El secreto de la vida es enfrentarse a las cosas de una en una. A menos que sea un paquete de M&M’s) y así sucesivamente para siempre.

Y, por supuesto, entre las pocas certezas que esta vida nos reserva (donde ciertos días más o menos podrían también intercambiarse “con dos tambores de detergente tradicional” o “trasladarse a la carpeta de spam”), está también la ironía de la que el autor está ricamente dotado. Una ironía hecha de ligereza, un sentido de paradoja y un deseo de distanciarse de todo lo que es terriblemente serio. Una ironía que no puede dejar de ser (como su ingrediente esencial) auto-ironía, hasta el punto de hacer que la autora diga en uno de sus muchos tweets: “Cuando me abandone, no olvide rellenar el cuestionario para ayudarme a mejorar el servicio”.

Presento una colección de los mejores tweets de @demotivatrice10:

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@demotivatrice10, Tweet scelti

Está claro que los tipos que se sientan en las mesas del bar a las 11 am saben algo sobre cómo ganarse la vida que nosotros no sabemos.

Hice algo de limpieza en el escritorio y bajo los iconos borrados descubrí un fresco de la primera mitad del siglo XVI.

Por favor, recuerde, cuando me abandone no olvide rellenar el cuestionario para ayudarme a mejorar el servicio.

Cálmense para el ensayo general que todos miramos nuestros teléfonos celulares en la playa.

Entonces, de repente alguien come una mandarina y en un radio de 2 km todo sabe a mandarina, huele a mandarina, suena a mandarina.

Y es cuando la vida te llama a tus responsabilidades que tienes que mostrar madurez y poner las manos en los oídos gritando LALALALALA.

En cuanto a la temperatura, el problema real no es la vida de mierda real, sino la vida de mierda percibida.

Si te pones un brownie al lado de la oreja, puedes oír el sonido de los vaqueros rasgándose.

Esta noche estoy comiendo pizza con mis sobrinos y es algo hermoso porque nunca llegan a terminarla toda y luego la tía los ayuda.

Quién sabe qué lleva a la gente a dividir un concepto en 9 pequeñas frases que generan 9 pequeñas notificaciones en WhatsApp. ¿Quizás 9 pequeños golpes?

Me quedo dormido con la batería de mi móvil al 65%, por la mañana la encuentro al 25%. Básicamente por la noche comienza una especie de Toy Story de aplicaciones.

HACIA EL FINAL Y POR OTRA PARTE mira una pastelería, paremos.

Los del sur que emigraban al norte y volvían al país como importadores de civilizaciones los mandaba a freír el bazo en los festivales.

Me cepillé los dientes para evitar comer y debo decir que fue una gran idea, el aroma de la menta realza el sabor de las galletas.

En Suecia exponen un barco hundido justo después del lanzamiento. Un museo para celebrar una figura de mierda. Esa gente puede hacerme su reina.

Cuando estás en los veinte, los treintañeros parecen muy viejos, luego llegas y es aún peor, te salen callos, te pones de pie, te gustan las Apples.

Cassano que se retira del fútbol después de una semana de entrenamiento es un gran ejemplo de apego al sofá para todos nosotros.

Me gusta Twitter de todas formas. Debo tener la versión equivocada.

Este es el famoso “clima templado fresco con amplio rango de temperatura” que solía usar en mis preguntas de geografía para propósitos de supercazzola.

Estoy de vuelta en mis jeans. Pero sigo siendo humilde.

A veces me detengo y miro fijamente al vacío, y pienso.
“Sin embargo, debería haber billetes en este compartimento de la cartera.”

Escriben “Evitar el contacto con los ojos” en los detergentes y no donde realmente sería necesario, como en las patatas fritas, galletas, lasaña.

Compro kilos de basura para ofrecer a cualquier invitado sorpresa, luego vienen y les ofrezco los cigarrillos porque los he sacado todos.

No estudié física pero puedo decir con certeza que en este mundo la única constante universal es la figura de mierda.

Esa sensación de fracaso que te invade cuando te das cuenta de que elegiste la pizza equivocada.

Está claro que mi sistema inmunológico terminó en el ring con el Bayern, el Real Madrid y el Chelsea.

– ¡Si sigues así, nunca construirás nada en la vida!
– Y todas estas sorpresas de los huevos de Kinder, ¿quién las preparó, EHHH?

35 años, un trabajo, y aún así extienden el soborno cuando te vas de vacaciones “para que comas algo a nuestra salud”. Los padres.

¿Por qué molestarse cuando las cosas se pueden hacer lentamente y aún así obtener malos resultados?

Esa sutil diferencia entre pennette al dente y “però, apetitoso ‘sti torroncini al sugo”.

Sí mamá, comprendí que a mi edad ya tenías un marido y tres hijos, pero entonces no había tantas series de televisión y todos somos buenos en eso.

A veces echo de menos la comida que tenía que dejar porque estaba demasiado lleno. Ahora que sé qué decir, ahora que sé qué hacer.

Hoy soy tan optimista como mi madre cuando cualquier día me informa sobre los nichos de entierro que tenemos opcionales en el cementerio porque “es bueno que lo sepas”.

Quería decir a las empresas que me envían correos electrónicos con las tendencias de la temporada, que aquí el verdadero must have del verano de 2015 es el dinero.

Me encontrarán en la oficina vacía, con el corazón atacado por ese maldito ambientador que de repente está rociando en el silencio.

Bien, te cambio este día por un par de tambores de detergente tradicional.

Que no necesito ir de vacaciones, lo dije esta mañana en la oficina con mi bonsái.

Lo bueno de la escarcha es que cuando llegas a casa puedes quitarte los zapatos y golpear tus meñiques donde quieras sin sentir nada.

De todos modos vamos, es bueno que la cena de Navidad llegue 6 meses antes del verano, así llegamos justo a tiempo para tomar un baño.

De ahora en adelante cuando mi madre diga que no aprecio lo que hizo por mí responderé “Siente a MAMMA LA LEICESTRA EXONERADA RANIERI”.

El matrimonio es cuando el encargado del estacionamiento en Palermo te dice que eres joven y hermosa y tienes un tipo detrás de ti que comenta “No tan joven”.

A veces es mejor limitarse a 140 caracteres y parecer estúpido que escribir diez mil y eliminar toda duda.

Mi sobrino y yo tocamos Nomi Cose Città y prácticamente ahora en estas hojas está la letra de la próxima canción de Jovanotti.

Sólo necesito una cosa para llegar a ser como esos viejos que murmuran todo el día en los bancos: la pensión para poder pagarla.

Si mis padres hubieran prodigado en mi concepción el compromiso de cuando ven “La Herencia”, sería un astrofísico en el cuerpo de Adriana Lima.

Está claro que en las tiendas te hacen probarte unos vaqueros ajustados esperando que te atasques en ellos y tengas que comprarlos.

Mueve este día a la carpeta de Spam.

Una vez escribí un tweet poético. Nadie cagó, una terrible vergüenza, lo hice desaparecer como los opositores al régimen.

Tendremos que encontrar la manera de explicar a las nuevas generaciones que durante décadas las mujeres han sido hermosas incluso sin labios y pómulos hinchados.

Tus colecciones de bikinis con calzoncillos invisibles al ojo humano no detendrán a nuestros parmesanos.

El dolor de garganta en este período prueba que el lobby de las camisas de salud, con las madres en la cima, es muy poderoso y vengativo.

Tengo que trabajar en la mirada de “no me hables”. Por ahora parece decir: “Cuéntame toda tu vida con sabrosas digresiones de sabiduría campesina”.

El secreto de la vida es tomar las cosas de una en una. A menos que sea un paquete de M&A; M’s.

Un día lanzaré este enorme corazón mío entre las estrellas y lo reemplazaré con una hamburguesa doble de queso, tocino, cebollas y salsa barbacoa.

Un minuto de silencio por todo el tiempo que he pasado en mi vida buscando el botón de apagado de las calculadoras solares.

Si lees Twitter todos los días, en algún momento no estás de acuerdo con ninguna opinión en el mundo.

No cometas el error de dejarte obsesionar por algo. Tienes que obsesionarte con todo en un tranquilizador bucle de paranoia.

He tenido mejores momentos y obviamente no he tomado notas.

“Sí, salgo sin maquillaje, no todos me miran”, y luego pasas el día recibiendo mensajes de condolencia por tu salud.

Voy a seguir adelante con la descomposición hoy.

Sí, es cierto, he estado en Twitter menos últimamente, pero eso no le da a nadie el derecho de insinuar que tengo una vida.

La deriva de Instagram donde ahora escriben “Oficial” junto al nombre también el hijo de 12 años de mi vecino y el kebabbaro de la esquina.

Mis padres no me dijeron que yo era único y especial, pero me dieron un nombre y un apellido que nunca encuentro en uso cuando creo una bandeja de entrada y eso es todo.

Imagino un futuro distópico en el que la humanidad se ha extinguido durante décadas, pero como si no pasara nada, los iPhones siguen saliendo regularmente.

Ir al supermercado con 20 euros en el bolsillo e ir de compras por 19,25 euros porque nos arriesgamos a que los amantes vivan para estas subidas de adrenalina.

Lo importante es querer hacer siempre lo que no puedes hacer en el momento, para que te quedes quieto y sientas lástima de ti mismo, mirando al vacío.

E incluso esta vez no puedo elegir entre comprar el nuevo iPhone o 160 pizzas. Estoy DILARIADO por mi propia duda.

No, adolescente mirándome con complicidad, olvídalo: los tuyos tienen los ojos rojos como una lengüeta, los míos son archivos de Excel.

Este país está pasando por un momento histórico en el que podría convertirse en Premier lo que tiene el registro de como en Comentarios Memorables.

A la gente le gusta lo que pienso WOW YEAH
Entonces te das cuenta de que es sólo Twitter y vuelves a comer pasas frente a Enfermedades Misteriosas.

No sólo como las galletas rotas, sino que también como los trozos complementarios y los imagino bajando por el esófago como trozos de Tetris.

Con 4000 seguidores te uso como garantía para el préstamo.

Soy demasiado impulsiva, hago cosas precipitadas y no considero las consecuencias. Hoy, por ejemplo, lavé la ropa y quién carajo plancha.

El problema no es el viento, el problema es el olor de los hornos y panaderías que te persigue por todas partes, a lo largo de kilómetros.

Estaba hablando conmigo mismo, en voz alta, en la calle. Entonces un tipo me miró mal, y perdí el hilo de mi pensamiento. Pero tú vuelves loca a la gente en paz.

A veces me apetece pedirte consejo, entonces recuerdo que elegiste seguirme, así que adelante y confía en mí.

¿Tienen pizza para la cena? Acaríciala y di: “Esta es la caricia de alguien que no tiene pizza para cenar”.

Y es cuando la vendedora te da la crema antienvejecimiento diciendo “¡Perfecto para ti!” que te arrepientes de no tener un enema en tu bolso para corresponder.

Un amigo que renueva la casa me pide consejo y yo sólo puedo repetir: “Zócalos cerca del sofá, por todos lados, muchos zócalos cerca del sofá”.

Papá ha estado horneando galletas por la noche, mamá ha fingido creer en los agujeros negros de la despensa durante 42 años. Caballeros, el matrimonio.

El concepto de libertad degradado cada noche por los plazos de los alimentos que deciden lo que hay para la cena.

Mi madre se enteró de que estoy de vacaciones. Así que, técnicamente, estaba de vacaciones.

No quiero escribir tweets de 240 caracteres, quiero mantenerlos ahí, como los del jacuzzi “pero mira, nunca lo usamos”.

Más de un día, una sucesión de irritantes eventos se pusieron en mi camino para ver si puedo mantener mi registro limpio.

Qué decepción cuando piensas que nada puede detenerte y en cambio tu cuerpo te traiciona y en la séptima rebanada de pastel te duele la barriga.

La eterna lucha entre yo poniendo las fichas en el carro como un bebé y el cajero golpeándolas como una cesta.

Mi hermana está dejando a su sobrino de 11 años en mi oficina porque está “castigada”. ¿Quién, él o yo?

Acabo de conocer un montón de propósitos de Año Nuevo que iban a salir para emborracharse y olvidar.

Siempre hacemos gracias al paraguas, un maravilloso instrumento de asocialidad que nos permite evitar a la gente con clase y despreocupación.

¿Por qué ir de compras con una lista cuando puedes deambular por las estanterías en un estado de confusión acumulando edulcorantes y glutamato.

Recuerdo esa vez que yo era el alma de la fiesta. Era una convención de narcolépticos.

Hay locos que hacen joyas con cordón umbilical, así que puedo diseñar una línea de joyas hechas con cordón de soppressata.

No digo que sea un ganador, pero mi historia. Basta con decir que he sido el visitante número un millón en varios sitios web durante años.

Bueno, compré unos vaqueros después de dos días de medio ayuno. Ahora las alternativas son:
– un suministro de helechos solamente
– …y los usa como bufanda.

Pelé las zanahorias, las corté en juliana y las puse en un tazón. Ahora busco una cabra que alimentar y me como un kilo de helado.

Esa maravillosa condición en la que no pasa nada durante días y sientes serenidad y alivio, también conocida como vejez.

Digo muchas malas palabras pero no siento que mi feminidad esté comprometida. Excepto cuando me preguntan si es mi camión el que está aparcado ahí.

Ahora el árbol de Navidad se sienta bien y escucha todos mis problemas hasta el 6 de enero.

El consuelo de la vejez es que mirando las fotos de viajes puedes asociar cada lugar con el dolor que te ha sobrevenido y recordar todo.

Mi nieta nació esta mañana. Es redonda, suave y hermosa. Mundo, por favor, apártese unas horas.

Podría ser fácilmente el genio que sugiere “Separémonos” en las películas de terror si oliera albóndigas.

Ese anhelo por lo dulce después del café y luego lo salado después de lo dulce y luego otra vez por lo dulce después de lo salado y así interminablemente, incluso en el sueño.

Conducción obsesiva compulsiva: Si aplicas la película a tu teléfono móvil y sólo se forma una burbuja en la esquina, eso es todo lo que verás para siempre.

Deja de twitear más bonito que el mío. Lo tomo como una afrenta personal.

Escucha, cadáver enemigo, te esperaré si hay un asador en la orilla del río. Si no, estaré bien.

Conocer a viejos compañeros de clase y saludarlos con un “¡Dios mío, te ves igual!” aunque se parezcan a Genny Savastano de regreso de Honduras.

Hola Linkedin, puedes decir a todas estas invitaciones pendientes que esperar una respuesta es en sí mismo una respuesta.

Sólo otra media hora en el PC y finalmente tendré ese ojo de cristal que he estado anhelando.

El esfuerzo por expresarse sin los sonidos onomatopéyicos de Mickey Mouse es algo que te acompaña toda la vida.

No digo que haya sido un mal día, sólo digo que tengo una cita con Hattori Hanzo en media hora para una cita.

Me baño, salgo del agua, y ¿conoces a Ursula Andress en bikini blanco en 007? Nada. Me parezco a la boya de atrás.

Tengo como 10 caracteres en el teclado que tengo problemas para pulsar porque hay algunos granos de azúcar atascados debajo, y creo que me siento honrado.

Ahora con el cuscús sobrante creo que repararé las grietas del apartamento, los baches de las calles de todo el país, el Coliseo.

Tengo muchas cosas que ponerme. El problema es que sólo salgo de casa si suena la alarma de incendios.

Me pregunto si para afrontar la vida con determinación y empeño al chocolate caliente que se bebe en el sofá tengo que igualar las gotas o las piedras de molino.

Miro a las ventanas, creo que en mi época de invierno la ropa todavía se hacía con mangas y paso sosteniendo el palo.

No quiero hacer juicios sumarios y deducciones pretenciosas o caer presa de cualquier tipo de deriva, pero a mí me parece que todo esto es un fastidio.

Como cuando silban de un coche y te halagas un poco y luego te das cuenta de que el tipo tiene que cambiar las pastillas de freno.

El planchado es esa cosa que pongo una pequeña cabeza arrugada en la tabla y la hago plisada.

El secreto es pedir suficientes cosas en línea que no puedas recordar, así que cuando lleguen también disfrutarás del efecto sorpresa.

Entonces la vida te pone a prueba, como ir a comprar un juguete para tu nieto y no conseguir seis peluches para ti.

¿Qué quieres decir con que se beben infusiones y tés de hierbas? ¿No te mantienen las manos calientes apretando la taza?

Está claro que tenemos demasiado tiempo libre, tienen que quitarnos Internet y enviarnos a las trampas para apretar botones a intervalos regulares.

– ¿Sabes lo que no puedo soportar?
– ¿Hipocresía?
– No ser capaz de materializar un sándwich con el poder del pensamiento.

Ella le pregunta a un hombre, “¿Qué edad me das?” Me detendré y esperaré, siempre he querido ser testigo de una historia de crimen.

Recuerda, no twiteamos cuando no estamos inspirados, que el final de las últimas 10 películas de Woody Allen es un momento.

Sé amable conmigo que estoy librando una batalla que no conoces en contra de querer llamar al bar y pedir 16 croissants.

De la forma en que están las cosas, deduzco que la diatriba política sobre los PROBLEMAS REALES DEL COUNTRY™ está convergiendo en establecer el cocodrilo como lo hace.

Algunas mañanas el celular que se conecta al wi-fi de la oficina mientras estás en el vestíbulo del edificio parece haber descubierto quién eres.

Traté de levantarme pero mi cuerpo respondió “No puedo recuperar la actividad en este momento”. Por favor, inténtelo de nuevo más tarde”.