Escritores de refranes en Twitter, Sil Absinthe

En la sección Escritores de refranes en Twitter, el artículo de hoy está dedicado a @Sil_Assenzio (Sr. CAOZ Figoz). En la breve nota biográfica que me envió, el autor escribe sobre sí mismo: “un tipo de persona que a primera vista conquista pero al final decepciona y viceversa. Paso de lo bueno a lo malo rápidamente porque eso es lo que me gusta hacer. Mis reacciones dependen totalmente de cómo me sienta en ese momento. Todo lo que crees que soy, tal vez no lo soy o tal vez boh “.

@Sil_Assenzio se unió a Twitter en diciembre de 2013 “Escribo en Twitter principalmente para desahogarme de lo que me pasa durante el día y disfruto haciendo esto. Me gusta hacerlo de manera aproximada, incluso si demuestro ser totalmente lo contrario. Muy pocos saben cómo soy realmente “. Y hablando de su apodo agrega: “Mi apodo proviene de juegos de palabras que me gusta usar como palanca para expresar un poco de cinismo saludable y sarcasmo. ‘Sil Absinthe’ y ‘Mr Caoz Figoz’ son un poco como la expresión extrema de una personalidad múltiple y particular ”.

En sus tweets @Sil_Assenzio disfruta tomando palabras, descomponiéndolas, mezclándolas y creando efectos lingüísticos sorprendentes, entre lo cómico y lo irreal, entre el sentido y el sinsentido, entre paralizante e invención, entre caos y orden.

En este giro de sílabas y significados @Sil_Assenzio, casi como un nuevo lingüista, crea una nueva realidad compuesta de elementos inesperados frente a nuestros hábitos habituales y rancios. El mecanismo varía según los tweets, pero el principio es siempre el de tomar palabras o imágenes de diferentes contextos y juntarlas creando repentinos cortocircuitos de sonido y significado. Consulte, por ejemplo, “¿Nivel de inglés? -Traduce con fluidez ‘Duermo en ropa interior’ -Yo calzoncillos ”o“ Felices Fiestas Feliz Navidad Feliz Año Nuevo Feliz Gliatelanculo ”o“ Entrena al perro. Ayudar al gato “o finalmente” Ahora todo lo que hago es hacer Happy Hour. Me he convertido en aperitivo ”.

“A veces escribo palabras arcanas, a veces ingeniosas”, dice en su tuit, que es como decir que a veces escribo en un idioma completamente nuevo “arcano” (o incluso “argattese”) donde todo, palabras, puntuación, el sonido y el sentido pierden su lugar y su “modus” original para ocupar uno completamente diferente.

Les presento una recopilación de los mejores tweets de @Sil_Assenzio

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@Sil_Assenzio, Tweets seleccionados

Sin carrito, solo tengo que comprar dos cosas y
✔paquetes de pasta debajo de las axilas
✔ frutas en tu bolsillo
✔ Pateo el pan hasta el mostrador

Algunos amores dan grandes vueltas, evidentemente ella conducía.

¿Cómo va con ella?
-¡Sabes que ya no es mi novia!
Tenías razón al dejarla. Fue un PUT …
– ¡ahora es mi esposa!
… ¡TUS MANOS AL AIRE!

¿Nivel de inglés?
-fluido
Traducir ‘Duermo en ropa interior’
-Yo resbalo

Felices vacaciones
Feliz Navidad
Feliz año nuevo
Feliz Gliatelanculo

Todos los lunes me siento desarmado como un mueble. No sé si hago el ikea.

Cuando un vegano necesita ser operado de apio y zanahoria.

Quién tiene un buen comienzo, se apellida Affleck.

Entrena a tu perro.
Ayuda al gato.

Licencia y registro!
– ¡aquí estás!
¿Tiene cadenas?
– Claro, envía este mensaje a 10 personas, excluyéndome a mí y recibirán amor y serenidad durante 10 años.

Y pensar que Fred Flintstone conoció a Wilma en yabadaBadoo.

Amor, vamos, te hice galletas con gotas. Por Xanax.

Un cuerpo sumergido en un líquido siempre se olvida del albornoz en el tendedero. Del balcón con vista al jardín. Frente a tres edificios de apartamentos.

Las grandes preguntas:
– ¿quienes somos?
– ¿De dónde venimos?
– ¿La piel flácida debajo de los brazos de los ancianos les permite volar?

Mmmm que buen olor a minestrone!
-no, de verdad es el compañero de cuarto vegano tomando un baño caliente …

No te olvides del Tom Tom en el coche o irá tras el Jerry Jerry.

¿Nivel de inglés?
-lengua materna
Traducir ‘pásame las bayas’
-Dame más

Linkedin es ese lugar donde puedes convertir a un pescadero en un biólogo marino.

Amor, quieres SPO …
-¡Dios, sí!
… PERMANECER EN LA SILLA DE OTRO MODO NO PUEDO VER BIEN LA TELEVISIÓN?
-ah …

Ven ya se fue.

Quién sabe si en el evangelio de los veganos
Dios dijo luz.
Y hubo luz.
Dios dijo noche.
Y era de noche.
Dios dijo.
E tofu.

Odio al mundo entero. Prefiero el parcialmente desnatado.

Siempre son los deditos los que se van. La noche en la oscuridad. En las esquinas de los muebles.

A veces escribo palabras arcanas, a veces ingeniosas.

¿Nivel de inglés?
-excelente
Traducir ‘Howard está feliz cuando toma un aperitivo’
-Feliz Howard

Te siento distante, que tienes?
– el altavoz.

El número de habitantes de Potenza se mide en kW.

En mi delicatessen de confianza, el jamón cocido y crudo empieza a cantar. Duetos de jamón.

No nos hemos visto en un tiempo, pero ¿dónde estabas?
-Lo siento, estaba muy ocupado, ¡estaba abrumado!
¡Guauu! ¡Sbero no era abendicitis!

Todos los conocedores del idioma inglés, entonces, si dicen ‘hola’, responderán ‘¿están heridos?’.

ANSA: Termina con la frente sobre una barra de uranio empobrecido. Cabeza explosiva nuclear.

Te dejo porque me quiero demasiado.

De noche ‘Oh María Salvador’ de día ‘Oh María, el aerosol’.

Bebo para olvidar recordar no beber.

Se llama oficio porque deriva de ‘uff’ que es el verso que emite nada más entrar en la mañana.

Para no quemarte:
✔ ir al mar a las 6 de la mañana;
✔ 50+ protección tipo concreto;
✔ quédate bajo el paraguas
… oh bueno estoy en casa.

No me hagas levantar porque no tengo tiempo para trabajar en el jardín.

Jean Jacques Rousseau y ya nadie podía dormir.

Dios no lo quiera y almejas.

Cuando muera me gustaría que mi epitafio fuera: ‘No te preocupes por la foto, me veo mejor en vivo’.

-‘118 dime ‘
+ ‘pronto es una emergencia, un niño está en el suelo’
-‘¿En qué estado estás? ‘
+ ‘en Italia, pero envíe una ambulancia’

Oye, lo siento, ¿tienes un momento?
-Sí, dime
Nada Solo quería decirte que tienes dos hermosas Oki
-acabado es el décimo Voltaren que me dices

EXAMEN DE ANATOMIA
¿Sabes qué es el frenillo?
– por supuesto, es ese órgano entre frizionulo y acceleratorulo.

Todo procede según el pijatelanderculo.

Nivel de español?
-fluido
Traducir ‘estaba desconcertado porque me besó en público’
-Besito

Me gustaría presentar una denuncia contra idiotas.

No puedo entender lo que dice el café cuando sale del moka. Quizás se expresó mal.

Todos somos lunes de otra persona.

¿Por qué comprar un armario cuando puedes dejar tu ropa en el tendedero durante semanas y fingir que todavía está mojada?

Ah, pero ¿cómo estás Salentino y no comes pescado?
-Ah, pero ¿cómo vives cerca del aeropuerto de Fiumicino y no puedes volar?

¿Mi secreto para mantener la línea? No cuelgues.

Atún en conserva para consumir antes del 01/04/2015. Pescado para abrir.

La gente usa la susceptibilidad de los demás como excusa para su propia idiotez.

Los que viven en Milán caminan hasta el paso del Duomo.

Abro el Oki y pienso en ti.

Me gustan las personas extrovertidas cuando se alejan de mí.

Estoy siguiendo una dieta en la que no puedo fotografiar más de 80 instagrammi de pasta al día.

Yo ‘me ama no me ama’ lo hago con Margaritas.

La paciencia es la virtud de quienes hacen cola en la caja del supermercado detrás de quienes pagan con vales de comida.

Generalmente cuando me ofenden respondo tirando pañales. Hago focaccia de Pampers.

La ociosidad es el padre de los ocugines.

Quién sabe si los veganos cuelgan cuadros con clavo.

Mi contestador automático está muerto.
BIP

Llame a un barman de inmediato, no tengo ganas de beber.

Quién sabe si los Illuminati están casados ​​con las pantallas de las lámparas.

Puedes escuchar a un elefante haciendo trampa, pero no una barra de elefante.

Puede enfurecerse contra un gato, pero no puede aferrarse a un perro.

¿Cuantos años tienes?
-¡Eh yo no digo!
¡Vamos, dame una indicación!
-¡Está bien, voy a la puerta!
Así que ten cuidado de que si está abierto te puedes golpear la cabeza.

La tristeza de las esteticistas que no pasan la prueba de depilación total para un cabello.

Los días de la semana
jueves
Lunes nublado
lunes
26ºdì
jueves
Apocalipsis martes
Lunes temporal

Respeto a los veganos a pesar de llevar una vida de repollo de la mía.

Ahora todo lo que hago es tener Happy Hour. Me convertí en aperitivo.

El coche de Cat Woman es un magnífico Alfa Romiao.

Entonces, con algunos de ustedes también enviamos a la mierda en el tráfico y ni siquiera lo sabemos.

Soy el tipo de vodka clásico de al lado.

¿Van los velos lamentables con los blancos o con los de colores?

Metanfetamina medio hombre.

A veces es mejor callar y parecer estúpido que toser con la mano frente a la boca y ponerla en el pasamanos y quitar todas las dudas.

No puedo borrarte de mi vida. Pero podría gruñirte.

¿Quién eres tú?
-¡MUJER!
¿Y qué quieres?
– ¡APRENDER A CONDUCIR!
Y cuando el vol… SBAMMMM
-¡Lo siento, no queríamos darte unos toques!

‘Estoy listo’ y luego:
✔ Maquillaje Moira Orfei;
✔ interludio para orinar;
✔ ¿Es mejor el rosa flamenco o el azul de asfixia con cianuro?;
✔ último pis.

¡Veo en su currículum que tiene mucha experiencia!
-¡y!
¿Ha realizado alguna vez una estancia en el extranjero?
-No. No soy albañil.

‘No soy racista’ y luego desvarian.

Los gatos que se compran en Ikea tienen 7 cepas.

La madre de las mochilas siempre es Invicta.

Este año me siento eternamente borracho. El horóscopo era claro: tengo Saturno Cointreau.

¿Le parece correcto? sólo si está hablando con el barista que ha puesto un poco de licor en el café.

Tengo un ojo atento y una nariz de carabiniere.

Me gusta hacer deporte en el parque: banca artística.

Organizo clases para poner discordia entre la gente. Los cursos te pelean.

Toda la gente consternada tarde o temprano muere.

Qué tristeza, todos tenemos carnet de conducir y Guida no tiene carnet de nadie.

Te llevaré a las montañas para mostrarte el Gran Sasso que no me importa.

Todos somos el ‘Pull’ de otra persona cuando tuvimos que ‘Push’.

Adobe Reader porque hice una broma.

‘Mire el lado positivo’ solo si está siguiendo las instrucciones para cambiar las baterías del control remoto.

La vida es un juego de billar: a veces tienes bolas rayadas y otras veces llenas. Simplemente evite pararse frente a la señal.

Hace tanto calor que todos mis libros se han quitado la portada.

Situación de la relación: Compré el plaid con mangas para tener la sensación de un abrazo.

Una persona despierta puede ser reconocida por el botón de repetición en su cabeza.

En las fiestas me presento ya borracho porque soy un automojito.

Y luego nos encontraremos como twitstars
Buscando seguidores en el Roxy Bar
O tal vez nunca nos veremos
Todos persiguen el wi-fi

Terence Hill encendió las luces.
Bud the Spencer.

Si quería ser el final, nací ‘el final’.