Frases, citas y chistes de Groucho Marx

Groucho Marx, (nombre artístico de Julius Henry Marx y tercero de los hermanos Marx, Nueva York, 2 de octubre de 1890 – Los Ángeles, 19 de agosto de 1977), fue un actor, comediante y escritor estadounidense. Hablando de Groucho Marx, Woody Allen dijo: “Es simplemente único, al igual que Picasso o Stravinsky, y creo que su insolente arrogancia hacia el orden establecido será divertida dentro de mil años. Además de todo, me hace reír ”. En una pared de París, en 1968, alguien, en homenaje al cómico estadounidense, escribió: “Je suis Marxiste, tendance Groucho” – “Soy marxista, tendance Groucho”.

Les presento una colección de frases, citas y chistes de Groucho Marx. Entre los temas relacionados se encuentran Woody Allen – Frases y refranes sobre sexo, mujeres, Dios y psicoanálisis y Frases, citas, chistes y refranes de Ennio Flaiano.

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Frases, citas y chistes de Groucho Marx

Recuerdo bien mi primera relación sexual. Todavía tengo la factura.

Hay cosas en la vida mucho más importantes que el dinero. ¡El problema es que se necesita dinero para comprarlos!

Encuentro la televisión muy educativa: tan pronto como alguien la enciende, voy a otra habitación a leer un libro.

Hoy fui a un bar pedí algo calentito y me dieron un abrigo.

Nunca me uniría a un club que aceptara a alguien como yo como miembro.

Aprende de los errores de los demás. No puedes vivir lo suficiente para hacerlo todo tú solo.

“Papá, ha llegado el basurero …”.
“Dile que no queremos nada …”.

Sí, tengo cincuenta años. Pero si me quitas todo el tiempo que he estado esperando mis maletas en el aeropuerto …

Si todos los idiotas deciden decir todo lo que piensan … bueno, ¡habría un TERRIBLE SILENCIO!

Ayer murió, el mañana aún no ha llegado. .. Hoy solo tengo un día y voy a ser feliz!

Hablar de inteligencia militar es una contradicción de términos.

– Groucho: Entonces, Sra. Smith, ¿tiene hijos?
– Señora: Sí, trece.
– Groucho: ¡Trece! Buen Dios, ¿no son demasiados?
– Señora: Verá, amo a mi esposo.
– Groucho: Señora, a mí también me encanta mi puro pero me lo saco de la boca de vez en cuando.

Una mañana le disparé a un elefante en pijama. Cómo consiguió mi pijama, nunca lo sabré.

Algunas personas argumentan que el matrimonio interfiere con el romance. No hay duda de ello. Siempre que tienes un romance, tu esposa está lista para interferir.

¿Morir querida? ¡Será lo último que haga!

Las mujeres llaman a mi puerta durante horas. ¡Pero no los voy a dejar salir!

“Estas reglas son muy simples, un niño de 4 años las entendería”.
“Chico, ve a buscarme un niño de 4 años, ¡porque no entiendo nada!”

“¿Cuánto tomar por hora?
“Diez dólares”
“Y cuando no juegas”
“Doce dólares”
“Ok, entonces reservaré para uno no jugado”

Chico: Hay un hombre aquí con un gran bigote negro.
Groucho: Dile que ya tengo un par.

Nunca olvido una cara pero en tu caso estaré feliz de hacer una excepción.

Aunque es de conocimiento general, creo que es hora de anunciar que nací a una edad muy temprana.

El matrimonio es la causa fundamental del divorcio.

El matrimonio es una institución maravillosa, pero ¿quién querría vivir en una institución?

El secreto es dedicar media hora al día a los problemas y aprovechar esa media hora para echar una siesta.

El esposo que quiere un matrimonio feliz debe aprender a mantener la boca cerrada y la chequera abierta.

El joven esposo, completamente desnudo, se admira en el espejo de la habitación del árbol. “Con dos centímetros más, – dice orgulloso, – sería un rey”.
“Sí, – responde su esposa, – y con dos centímetros menos serías una reina”.

Me casé frente a un juez. Debería haber pedido un jurado.

Tuve una velada maravillosamente perfecta, pero no fue así.

Groucho: “¿Dónde se firmó la declaración de independencia de Estados Unidos?”
Chico: “Al final de la página, a la derecha”.

Groucho Marx: “Llegas media hora tarde”.
Chico: “Me caí por las escaleras”.
Groucho: “¿Y te tomó media hora?”.

En Estados Unidos puedes aparecer en televisión y burlarte de los políticos. Y los políticos pueden aparecer en televisión y burlarse de ti.

Hacer el amor con tu esposa es como cazar y disparar a un pato de peluche.

Desde el momento en que recogí tu libro hasta que lo guardé, me retorcí de risa. Algunos días tengo la intención de leerlo.

Desde que la vi, señora, he intentado en vano alejarme de ella, pero algo en mí resonaba continuamente, como un tam tam en la jungla. Hay algo que me gustaría preguntarle, señora: ¿puede lavarme un par de calcetines?

Me abrí camino de la nada a un estado de extrema pobreza.

Ningún hombre se va antes de que llegue su hora, a menos que el jefe se vaya primero

Lo malo del amor es que muchos lo confunden con gastritis y, una vez curados de la enfermedad, se encuentran casados.

Creo que tomaré ese trabajo para la oficina de registro… ¡Iré de casa en casa para aumentar la población!

¿Cómo puedes divertirte en una fiesta donde las cervezas están calientes y las mujeres frías?

¿Te amo, te casarias conmigo? Si respondes que sí, nunca me volverás a ver.

Un hombre es tan viejo como la mujer que tiene en sus manos.

La última vez que fui al médico me dio tantos medicamentos que una vez que me recuperé estuve enfermo durante todo un mes.

Durante la Gran Depresión de 1922 en Central Park, las palomas llevaban pan rallado a los transeúntes.

¿Crees que quiere casarse contigo por tu dote de $ 8 millones? ¡Qué equivocado estás: si tuvieras 9, me casaría contigo de todos modos!

Si no hubiera agua, no se podría aprender a nadar y miles de personas se ahogarían.

No veo por qué un hombre no puede tener un perro e incluso una esposa. Pero no sé si puede pagar ambos. Bueno, te ayudaré a decidir: podría señalar que el perro ya tiene pelo …

No me gustó la comedia, pero la vi en condiciones desfavorables: el telón estaba levantado.

El secreto de la vida es la honestidad y el comportamiento correcto. Si puedes fingirlos, lo lograste.

Fuera del perro, el libro es el mejor amigo del hombre. Dentro del perro, está demasiado oscuro para leer.

¡Amo es la palabra más peligrosa para los peces y para el hombre!

Las mujeres son la otra mitad del cielo, la nublada.

La principal ventaja de la poligamia es que, en caso de divorcio, la pensión alimenticia debe dividirse entre todos los maridos.

¿Te casarías conmigo? ¿Tienes algo de dinero? Responda la segunda pregunta primero.

Servicio de habitaciones? Envíame una habitación más grande.

¿Pero sabes que todavía no ha dejado de hablar? Debió haber sido vacunada con una aguja de gramófono.

“¡Te vi salir con mis ojos!”
“¿A quién quieres creer? ¿A mí oa tus ojos? “

Desde niño había sido un tonto precoz.

Detrás de cada hombre exitoso hay una mujer, y detrás de ella su esposa.

Nadie está completamente descontento con el fracaso de su mejor amigo.

Obtuvo su hermosa mirada de su padre, que es cirujano plástico.

El entrenador a su boxeador: le pagamos al árbitro para que te declare ganador. Le pagamos al oponente para que te dejara ganar. El resto depende de usted.

Este libro fue escrito en las largas horas que pasé esperando a que mi esposa se vistiera. Si no se hubiera vestido en absoluto, este libro nunca se habría escrito.

Lo primero que desaparece cuando un país se convierte en un estado totalitario es la comedia y los comediantes. Debido a que la gente se ríe de nosotros, no creo que realmente comprendan lo esenciales que somos para su salud mental.

O este hombre está muerto o mi reloj se ha detenido.

Cíteme diciendo que me han citado mal.

Si no te estás divirtiendo, estás haciendo algo mal.

Estos son mis principios, y si no te gustan, tengo otros.

No estoy seguro de querer hacer algo para la posteridad. Después de todo, ¿qué han hecho por mí?