Frases, citas y chistes de Milton Berle

Milton Berle, (Nueva York, 12 de julio de 1908 – Los Ángeles, 27 de marzo de 2002), es un comediante y actor estadounidense. En uno de sus famosos chistes sobre la comedia dice: “No hay necesidad de viajar, la risa es un momento de vacaciones”. Y en otro chiste dice: “Vivo para reír y río para vivir”.

Les presento una colección de frases, citas y chistes divertidos de Milton Berle. Temas relacionados ver Woody Allen – Frases y refranes sobre sexo, mujeres, Dios y psicoanálisis y Citas, citas y chistes divertidos de Groucho Marx.

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Frases, citas y chistes de Milton Berle

Acabo de regresar de un viaje de placer. Acompañé a mi suegra al aeropuerto.

En el teatro vi una comedia tan mala que un hombre se levantó de un sillón y gritó: “¿Hay actor en la habitación?”.

Un empleado acude al jefe para pedirle un aumento de sueldo y le dice: “Aquí hago el trabajo de tres personas”. Y el jefe responde: “Dame el nombre de los otros dos que los despedirán”.

La naturaleza es fantástica. Hace mil millones de años nunca hubiera sospechado que usaríamos anteojos y, sin embargo, ¡hizo orejas!

El único lugar donde el éxito viene antes que el sudor es el diccionario.

Mi médico me dio seis meses de vida, pero cuando no pude pagarlos, me dio seis más.

¡Mi esposa está tan delgada que los mosquitos la extrañan!

Entiendes que fumas mucha marihuana. Su sofá tiene cinturones de seguridad.

Si la evolución realmente funciona, ¿por qué las madres solo tienen dos manos?

La primera bañera se inventó en 1850. El teléfono no se inventó hasta 1875. ¡Y entonces estaba este tipo afortunado que pudo tomar 25 años de baños sin que su teléfono sonara en el medio!

Nunca viajo en avión. El viaje al aeropuerto me hace sentir mareado.

Un pesimista siempre construye cárceles en el aire.

Vivo para reír y río para vivir

Sé perfectamente el día en que dejé de hacer jogging. Está en mi certificado de nacimiento.

Adam tuvo dificultades para comprarle a su padre un regalo del Día del Padre. ¿Qué se le puede comprar a alguien que lo tiene todo?

Una comisión es un grupo que ahorra minutos y desperdicia horas.

Su matrimonio está en problemas si su esposa le dice: “Sólo le interesa una cosa” y no puede recordar cuál es.

Si la oportunidad no golpea, construye una puerta.

Me gusta trotar, excepto la parte que viene después de que te calzas.

Es tan mayor que cuando pide un huevo pasado por agua, le piden que pague por adelantado.

Es tan bajo que cuando llueve es el último en enterarse.

¡Conozco a un hombre que era tan pobre que se casó solo por el arroz!

Mi esposa se puso a dieta de plátanos. No ayudó, pero ahora sabe cómo trepar a los árboles.

En un crucero, la esposa de un hombre fue golpeada por una ola. Uno de los miembros de la tripulación se acercó al hombre y le dijo: “¡Señor, su esposa se ha caído por la borda!” y el hombre: “Oh, gracias a Dios. ¡Pensé que me había quedado sordo!”

Tenía algo que muchos hombres quieren: ¡un bigote!

Una comisión es un grupo que ahorra minutos y desperdicia horas.

Es tan bajo que cuando llueve es el último en enterarse.

Siempre te pone un poco nervioso abrir una lata de sardinas y ver que cincuenta ojos te miran.

En Hollywood, siempre te casas temprano en la mañana, así que si no funciona, no pierdas el día.

Ciertamente no es un genio. Cuando se cortó la luz, estuvo atrapado en la escalera mecánica durante dos horas.

Una virgen es como una zona de estacionamiento. No hay muchos de ellos, y tan pronto como ves uno, ¡a un tipo astuto le importa un carajo debajo de tus ojos!

Le debemos mucho a Thomas Edison. Si no fuera por él, ahora estaríamos viendo la televisión a la luz de las velas.

¡Le han dado tantos estiramientos faciales que ahora está desenfocada!

Dijeron que era fea como un pecado. Y el pecado los ha demandado.

Estaba lloviendo tan fuerte que me mareé mientras caminaba a casa

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando se equivoca.

No hace falta viajar, la risa es un momento de vacaciones.