Frases, citas y chistes divertidos de Luciana Littizzetto

Luciana Littizzetto, nacida en Turín el 29 de octubre de 1964, es una de las principales figuras de la comedia italiana. Sobre sí misma escribe: “Nací así. Con esta predisposición genética al NO. No sé por qué, pero prefiero disentir al consentimiento. Me gusta no. Incluso el gesto que lo acompaña. Sacudir la cabeza aquí y allá, especialmente cuando me acabo de lavar el cabello, me da mucha satisfacción. Y luego me gusta decir que no ”. Pero para subrayar su aspecto soñador, también dice de sí misma: “Yo cultivo quimeras como otros cultivan margaritas en los balcones”.

Les presento una colección de las frases y chistes más bonitos de Luciana Littizzetto. Entre los temas relacionados ver Entre los temas relacionados ver Woody Allen – Frases y refranes sobre sexo, mujeres, Dios y Psicoanálisis y Frases, citas, chistes y refranes de Ennio Flaiano.

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Frases, citas y chistes divertidos de Luciana Littizzetto

Pero, ¿qué manojos de rosas rojas, qué ramos de violetas? Escúchame: manojos de zapatos. ¡Este es el deseo indescriptible de toda mujer!

Los hombres son seres mitológicos. Mitad hombres y mitad idiotas.

Los teléfonos celulares son lo único que los hombres están orgullosos de tener pequeños.

¿Los necios nacen o se hacen? Quién sabe. Una cosa es cierta. Alguien ya tiene una ventaja.

Querido homi sapiens sapiens, mantén la calma y no temas. Decir “te amo” por una vez no crea impotencia.

Dicen que para ahorrar agua y guardar el planeta bastaría con ducharse una vez a la semana, cambiarse la ropa interior cada tres días y las medias cada cuatro. Para algunos hombres, no creo que sea un problema.

Si las mujeres estuvieran en el poder, las cosas irían mejor. Una mujer nunca lanzaría una bomba atómica. ¿Porque? ¡Porque hace un lío!

¿Quieres saber por qué la familia está en crisis? Te diré. La familia está en crisis porque una vez mantuvo sus cuernos y siguió toda su vida y ahora en cambio envía a su esposo a pasar el rato, porque una vez a los cincuenta colgó su guisante y ahora se baila rumba hasta los noventa.

Decirle a un peluquero “tú lo haces” es un poco como decidir saltar sin elástico.

El tamaño ideal de los senos es copa de champán. Los míos son los corchos de champán

Estamos hartos de ver a los hombres afeitándose, todos Ponzi afeitados. Los machos de hoy son todos lampiños como las nectarinas. Ahora si encuentras un cabello
sobre su marido es porque pertenece a otra mujer.

Hoy Tury me dijo: “Joder, Sabbry, después de la bici, el fútbol y el totonero eres el primero en mis pensamientos”.

¿Podría ser el hombre de tu vida? – Que pregunta. Bueno, sí. Podrías ser el hombre de mi vida si mi vida durara quince días como máximo.

Hay un decodificador que le permite ver el contenido del cerebro masculino. Lo compré y estaba todo oscuro.
“Así que funciona”, me dije a mí mismo … “

Las enfermedades, los varones, las descomponen. Treinta y nueve de fiebre y ya ven las arañas gigantes caminando por las paredes, oyen las voces de los profetas. Dos líneas de fiebre y se remontan a cuarenta años, y quieren a mamá. Playa en el sofá y de vez en cuando: “Ehhhhh …”. Soltaron un gemido como si se estuvieran muriendo, con el ojo diciendo: “Llama al cura”.

Su aliento es tan malo que su cepillo de dientes le ha pedido cambiar el cepillo del inodoro.

Ahora, para ser políticamente correctos, las mujeres planas se llamarán a sí mismas “portadoras de pezones saludables”.

Los machos son así. Se pasan la vida sin darse cuenta. Nunca notan nada. Saltan a las nubes con rodajas y rodajas de tocino de coppata sobre los ojos.

El beso que te hace ver los universos estrellados, los caballos al galope, las esferas celestes, todas cosas aireadas y etéreas mientras desde abajo sientes despertar algo menos etéreo.

Si detrás de un gran hombre hay una gran mujer, detrás de una gran mujer hay una gran doncella.

Será mejor que me comprometa con mi árbol de Navidad. Parece ser el único con las bolas

Cuando la melancolía de estar solo detiene tu bocio y no puedes tragar ni una gota de jugo de fruta, haz esto. Mira a tus novias, novios o maridos. Míralos bien. Y luego pregúntate si todavía hay que llorar porque estás solo.

Decidí que ya no digo malas palabras. Solo digo diablos, maldita sea, ammappalo y, cuando me da un pequeño giro: “No me dejes girar el mumbastic” y “Vaffa”. Vaffa lo digo porque no puedes prescindir de él, es como un teléfono móvil, nunca salgo sin él.

Es solo que soy el punto G, no todas las mujeres lo tienen. Algunos sí y otros no. Si lo tiene, lo tiene de serie. Suministrado desde el nacimiento. No puede ponerlo como una opción como las ventanas eléctricas.

Ustedes los hombres tienen un umbral de tolerancia al sufrimiento tan bajo que si golpean el codo contra un borde no sienten el impacto, caen electrocutados.
Luego se quejan si tenemos una epidural para dar a luz y también tendrían anestesia para afeitarse.

Siempre dicen Italia para los jóvenes, el futuro de los jóvenes, los jóvenes para la Italia del mañana y luego los que nos gobiernan son un cargo de los abuelos.

Bien. Me gustaría conocer personalmente a los caballeros que inventan los nombres de los medicamentos por oficio. Los que toman el sueldo para bautizar supositorios.

Cuando estamos enamorados, ya no distinguimos. Nos enojamos. Cambiamos todo por amor, mientras que el amor con violencia y golpizas no tiene nada que ver con una pipa. El amor, con bofetadas y puñetazos, tiene que ver con la libertad como prisión. Un hombre que nos guía no nos ama. Pongámoslo en nuestra cabeza. Guardémoslo en el disco duro. ¿Deberíamos creer que nos amas? Bien. Entonces él nos ama MALO. Esto no es amor

Un hombre que nos pega es un idiota. Siempre. Y debemos entenderlo de inmediato. A la primera bofetada. Porque llegará también el segundo, y luego un tercero y un cuarto.

Los novios son como tranvías. O no llegan nunca o llegan tres juntos. Y al final no sabes a quién atacar.

Dicen que las mujeres son como las anchoas: una vez que se quita la cabeza, todo lo demás está bien. Son cosas que agradan.

Algunos incluso dicen que el cabello es algo muy natural y femenino. Como el himen. Gracias. Pero el cabello crece en lugar de desaparecer. Si no estoy detrás de mis muslos, aparecerá un césped verde. ¡Por la mañana me despierto con el rocío!

El hombre que se desnuda frente a la mujer siempre ha sido un espectáculo de la naturaleza, es como ver caer un gato en la taza del inodoro: hace reír y ternura juntos.

Una persona dedica dieciséis horas en total al orgasmo y nueve meses a lavar y planchar, es decir, dedica más tiempo a planchar que a disfrutar. El movimiento es el mismo: arriba y abajo, adelante y atrás …

Me parece lindo regalar una pequeña cirugía estética porque es como decir: “Cariño, pienso mucho en ti y creo que apestas, es decir, hay que rehacer, te doy un kilo de silicona, haz lo que quieras con ella

Sin embargo, hay pruebas irrefutables para verificar el alcance de su pereza. La forma en que orina. Espíalo. Si orinas mientras estás sentado, resignate. Si te cansas de hacer eso, ¡y mucho menos del resto!

Aquellos que afirman que la depilación con cera no duele. Por supuesto. Quemar tu cabello con queroseno duele mucho más.

Rivergination se está despoblando en América. Himenoplastia. La moda de tener una nueva virginidad reconstruida. ¿Ya no eres virgen? Ponle un parche. El parche en la parte superior.

Descubrí que tengo los clásicos tamaños 90-60. Pero no de senos y caderas. Por ahora, solo presión.

Los hombres nunca dejarán de tratar a los coches mejor que a sus novias. Además porque no rompe las pelotas, el auto está en silencio, si quiere decirte algo enciende las luces, en cambio habla la novia, lamentablemente no está equipado con tablero.

Los hombres de la casa son como pelos en la boca: son molestos.

El hombre real es un poco como la apariencia de un ovni. Todos creen un poco, todos hablan un poco, pero nadie juraría haberlo visto.

Envidio a los taxistas. Porque tienen tiempo para pensar. Conducen y piensan. Piensan y conducen. Entonces entras, el contador se pone en marcha y te explican cómo están las cosas. Pagas al taxista por sus pensamientos, no por el viaje.

Las madres son senadoras de por vida. Una vez elegido, te guste o no, te siguen gobernando para siempre.

Hay un momento para reír y un momento para llorar. Un tiempo para regocijarse y un tiempo para sufrir. Un tiempo para quedarse y un tiempo para irse. Pero un tiempo máximo para quedar embarazada. Después de eso … adiós.

No soporto esa imagen que algunos entrenadores se enorgullecen de escuchar que se repite: ‘Eso tiene las pelotas’. ¿Pero puede ser? Es como si, de un hombre exitoso, dijeran: ‘ese es solo uno con tetas’.

Elimina los DEMOLITORES DEL ENTUSIASMOS de tu vida. Yo los llamo así. La demolición de los entusiasmos son los que entran en tu vida con los pies juntos y destruyen esa micra de felicidad que aún te queda. Aquellos que de profesión son picadores de puntillos, categoría A muy fresca.

Seamos sinceros. Cuando terminan las vacaciones, realmente necesitamos unos días de vacaciones.

Creo que a los comediantes se les da demasiada importancia. Después de todo, somos solo acróbatas. En Italia no falta la libertad de expresión, sino la libertad de decir algo sin ser apretujado en un campo político.