Frases de Henry Youngman, citas y chistes divertidos

Henry Youngman (apellido original en idish Yungman, 16 de marzo de 1906 – 24 de febrero de 1998) fue un comediante y músico estadounidense, famoso por su rápida sucesión de versos intercalados con violines.

Les presento una colección de frases divertidas, citas y chistes de Henry Youngman. Entre los temas relacionados, consulte la sección Frases y chistes divertidos y divertidos.

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Frases de Henry Youngman, citas y chistes divertidos

He ido al banco para comprobar mis ahorros. Descubrí que tengo todo el dinero que necesito. Si muero mañana.

¿El secreto de mi largo matrimonio? Vamos al restaurante dos veces por semana. Cenamos a la luz de las velas, música romántica y algunos pasos de baile… Ella va los martes y yo los viernes.

Lo peor que le puedes hacer a una mujer es encerrarla en una habitación con mil sombreros y ni siquiera un espejo.

Cuando mi esposa dobla una esquina mientras conduce, es una coincidencia.

Cuando era pequeño no tenía reloj. Entonces usé el violín. Empecé a practicar durante la noche y los vecinos gritaban: “¡Buen momento para tocar el violín a las 3 am!”.

Una puta me dijo que me haría cualquier cosa por cincuenta dólares. Entonces se los di y le dije: “¡Pinta mi casa!”.

Una vez quise convertirme en ateo, pero lo dejé, los ateos no tienen vacaciones.

Mi padre era conocido como el borracho de la ciudad. Quiero decir, la mayoría de las veces no es tan malo, ¡pero solíamos vivir en Nueva York!

Las cosas están empeorando. Vi a un hombre en el suelo, inmóvil. Me bajé de la acera y le pregunté: “¿Estás enfermo?”. Y él: “No, es solo que encontré una plaza de aparcamiento y envié a mi mujer a comprar un coche”.

Mi esposa es cinturón negro en compras.

El caballo por el que aposté era tan lento que el jinete escribió un diario de viaje mientras tanto.

Mi esposa acaba de someterse a una cirugía plástica. Corté sus tarjetas de crédito por la mitad.

El secreto de un matrimonio feliz sigue siendo un secreto.

Una mujer judía tenía dos pollos. Uno de ellos se enfermó, por lo que hizo sopa de pollo con uno de ellos para curar al otro.

¿Sabes lo que es volver a casa y encontrar una mujer que te dé un poco de amor, un poco de cariño y un poco de ternura? Que entraste en la casa equivocada.

¡Conozco a una persona que vive tan lejos que hasta el cartero le envía cartas!

Ha estado casada tantas veces que tiene marcas de granos de arroz en la cara.

Mi hijo es un médico nato: puede escribir cosas que nadie puede leer.

El hombre que puede leer a las mujeres como un libro abierto suele disfrutar leyendo en la cama.

El automóvil del futuro será más rápido que el sonido. Entonces, el conductor estará en el hospital antes de arrancar el motor.

Si bebe mientras conduce, asegúrese de que el estéreo de su automóvil esté a todo volumen. Esto es para no escuchar la explosión.

Me gustas, no tengo gusto, pero me gustas.

¿Quieres volver loco a alguien? Envíale un telegrama que diga: ‘Ignora el primer telegrama’.

Le dije a mi médico que me rompí la pierna en dos lugares. Y él respondió: “¡Deja de ir a esos lugares!”

¿Tu familia es feliz? ¿O vas a casa por la noche?

Cuando leo sobre el daño que causa la bebida, dejo de leer.

Mi habitación es tan pequeña que cuando puse la llave rompí la ventana.

Si nadie me va a enviar regalos de Navidad este año, no se preocupe. Dime dónde vives y yo mismo iré a buscarlos.

Ese hotel tenía habitaciones tan pequeñas que cuando me dio dolor de cabeza fue mi vecino quien tomó la aspirina.

No te muevas: quiero olvidarte tal como eres.

Si vas a hacer algo esta noche, te arrepentirás mañana por la mañana, duerme hasta tarde.

Tengo una gran casa. A tan solo 20 minutos del centro. Por teléfono.

Las estadísticas dicen que una mujer da a luz a un bebé cada cuatro segundos. Nuestro problema es encontrar a esa mujer y detenerla.

Mi abuela tiene más de ochenta años y no necesita estar acompañada para conseguir lo que necesita. Ella va directamente al bar sola.

La moda de la ruleta rusa está en todas partes, incluso Alcohólicos Anónimos tienen una: se pasan seis vasos de jugo de tomate, pero uno es un Bloody Mary.

Una vez cruzaron un loro con un tigre. No saben en qué se ha convertido, pero cuando habla todos lo escuchan.

He estado enamorado de la misma mujer durante cuarenta y un años. Si mi esposa se entera, me mata.

Si vas a hacer algo esta noche de lo que te arrepentirás mañana por la mañana, vete a la cama tarde.

Mi esposa se viste para morirse. Y cocine de la misma manera.

Llevo a mi esposa a donde quiera que vaya. Pero siempre se las arregla para volver.

Quería hacer algo bonito, así que le compré una silla a mi suegra. Pero ahora no quieren que me conecte.

Soñé que Dios estaba estornudando y no supe qué decirle.

Hacía tanto frío que vi a un político con las manos en los bolsillos.

Cuando luchas con tu conciencia y pierdes, has ganado.