Frases de Rodney Dangerfield, citas y chistes divertidos

Rodney Dangerfield (Babylon, 22 de noviembre de 1921 – Westwood, 5 de octubre de 2004), fue un actor y comediante estadounidense, conocido por su frase “No me respetan” y sus chistes deslumbrantes sobre la relación entre hombre y mujer y esposa / esposo.

Les presento una colección de frases divertidas y chistes de Rodney Dangerfield. Entre los temas relacionados, véase Citas, citas y chistes divertidos de Groucho Marx y Woody Allen: frases y refranes sobre sexo, mujeres, Dios y psicoanálisis.

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Frases de Rodney Dangerfield, citas y chistes divertidos

La semana pasada le dije a mi esposa: “Si aprendieras a cocinar, podría despedir al cocinero”. Ella respondió: “Y si aprendes a hacer el amor, puedo despedir al conductor”.

Mi esposa y yo hemos sido felices durante 20 años. Entonces nos conocimos.

Soy bisexual; Lo hago quizás dos veces al año.

Dormimos en dos habitaciones diferentes, cenamos por separado, nos vamos de vacaciones en diferentes momentos… estamos haciendo todo lo posible para que nuestro matrimonio funcione.

No he hablado con mi esposa durante años. No quería interrumpirla.

Le pregunté a mi esposa: “En una escala del 1 al 10, ¿qué calificación me darías como amante?”. Ella respondió: “Sabes que no soy buena con las fracciones”.

No soy hipocondríaco, pero mi ginecólogo está convencido de que lo soy.

Mi esposa le tenía miedo a la oscuridad… luego me vio desnuda y ahora le tiene miedo a la luz.

Mi hermano gemelo es un idiota. Sigue olvidándome de mi cumpleaños.

La otra noche fui a una pelea y estalló un partido de hockey.

Mi esposa quiere tener sexo en la parte trasera del auto, pero quiere que yo conduzca.

Le presté a un tipo diez mil dólares para una cirugía plástica, ahora no puedo encontrarlo, no sé cómo se ve.

La posición favorita de mi esposa: espalda con espalda.

Éramos muy pobres. ¡Si no hubiera nacido niño, no habría tenido nada con qué jugar!

Descubrí que solo hay una forma de lucir delgada, saliendo con personas gordas.

Le señalé a mi dentista: “Tengo los dientes amarillos”. Él respondió: “¿Ha intentado usar una corbata marrón?

Una vez un tipo me amenazó con un cuchillo … supe de inmediato que no era un profesional: tenía mantequilla.

Mi esposa es un signo de tierra, yo soy un signo de agua. Juntos hacemos barro.

Mi esposa no me respeta. Anoche me dijo que sacara la basura. Le dije que ya lo había hecho y ella me dijo que saliera y la vigilara.

Mi esposa ha reducido nuestras relaciones sexuales a una vez al mes, pero conozco a dos hombres con los que se ha detenido por completo.

Una chica me llamó el otro día y me dijo: “Vamos, no hay nadie en casa”. Fui a ella. No había ninguno.

Soy un mal amante. Una vez, incluso un mirón me abucheó.

Era tan mayor que cuando fue a la escuela no había historia entre las materias.

Tengo hijos guapos. Gracias a Dios, mi esposa me está engañando.

¡Mi perro es tan vago! No corre detrás de los coches como otros perros. Se para en la acera y toma las placas.

Vi a mi psiquiatra y le dije: “Doc, todavía creo que soy un perro”. Me dijo que saliera de su perrera.

En la escuela le pidieron a un alumno que demostrara la ley de la gravedad y él arrojó al maestro por la ventana.

A mi esposa le gusta hablar durante el sexo. La otra noche me llamó desde un motel.

Estar casado es duro. Mi esposa besa al perro en la boca, pero nunca usaría el vaso donde bebí.

Nadie me respeta. Le di a mi bebé una pistola de aire comprimido por Navidad. Y me dio una camiseta con una diana en la espalda.

Afortunadamente, tengo una mujer que me ama por mi dinero y fama, y ​​no por lo que soy.

Le dije a mi psicoanalista que todo el mundo me odia. Me dijo que no fuera ridículo: no todo el mundo me ha conocido antes.

Haz algo para embellecer tu ciudad … ¡¡¡Quédate en casa !!!!

Mi esposa no tiene respeto. Ayer tuve una discusión con el perro y ella dijo que tenía razón. ¡Y lo dijo justo en frente del perro! Ahora incluso el perro ya no tiene respeto. Mi esposa lanza la pelota y él espera a que la traiga de vuelta …

Ella es una chica salvaje. Su idea del sexo seguro es asegurarse de que las puertas del automóvil estén cerradas.

Recuerdo la vez que me secuestraron: le enviaron un trozo de mi dedo a mi padre. Él respondió que quería otra prueba.

Cuando era pequeño me secuestraron. Los secuestradores enviaron una nota a mis padres que decía “Queremos cinco mil dólares o volverás a ver a tu hijo”.
Mi perro sigue ladrando a la puerta. No quiere que lo saque, quiere que me vaya.

Una prostituta me dijo que tenía dolor de cabeza.

Mis padres me odiaban. Como juguetes de baño tenía una radio y una tostadora.

Yo era un niño tan feo. Cuando jugaba en la arena, en el jardín, el gato trató de cubrirme.

Cuando era pequeño, mi padre solía llevarme al zoológico todas las semanas. Más tarde me enteré de que estaba intentando negociar.

Cuando nací el médico fue a la sala de espera y le dijo a mi papá: “Lo siento mucho. Hicimos todo lo que pudimos … pero logró pasar ”.

Mi psicólogo nos dijo a mi esposa y a mí que tuviéramos relaciones sexuales todas las noches. ¡Así que ahora prácticamente nunca nos encontramos!

Bebo demasiado. La última vez que di una muestra de orina había una aceituna.

Mi esposa solo me hace el amor cuando tiene una razón. Anoche me utilizó para calcular el tiempo de cocción de un huevo.

Antes de morir, el último deseo de mi tío era tenerme en su regazo. Estaba sentado en la silla eléctrica.

Mi esposa es la peor cocinera del mundo. Después de comer no me lavo los dientes … los cuento.

Anoche, mi esposa y yo nos encontramos en la puerta. Llevaba una bata muy sexy. El único problema era que regresaba.

He llegado a una edad en la que la comida ha reemplazado al sexo en mi vida. De hecho, hice colocar un espejo en la mesa de la cocina.

Fui al médico y le dije: “Doctor, todas las mañanas frente al espejo del baño me pongo enferma. ¿Qué es lo que tengo? “. “Yo no sé. Pero su vista es perfecta ”.

Conocí a una chica muy fea, la llamaban “Two Bags”. Tenías que llevar una bolsa en la cabeza por si se rompía la que ella puso.

Anoche salvé a una chica de un asalto. Me revisé.

Cuando era pequeña, mis padres se mudaban a menudo, pero siempre los encontraba.

Me estoy haciendo viejo: mi seguro me envió medio calendario.

Tenía un perro estúpido. Durante dos años le enseñé a sentarse y se olvidó de ponerse de pie.

No tengo fe en mi mismo. Siempre que una chica dice que sí, le pido que lo piense.

Cuando era pequeño me secuestraron. Los secuestradores enviaron una nota a mis padres que decía “Queremos cinco mil dólares o volverás a ver a tu hijo

Estoy probando una nueva dieta, Viagra y jugo de ciruela. Déjame decirte, ya no sé si voy o voy.

Me estoy volviendo viejo. Cuando logro meter mi auto en un estacionamiento estrecho, estoy sexualmente satisfecho por el resto del día.

A mi esposa le gustaría tener sexo olímpico: una vez cada cuatro años.

Mi esposa y yo estamos a punto de volver a casarnos: el divorcio no funcionó.

La última vez que traté de hacerle el amor a mi esposa, no pasó nada, así que le dije: “¿Qué te pasa? ¿No puedes ni pensar en nadie más?”.

Mi esposa quería cirugía plástica. Así que corté sus tarjetas de crédito.