Frases divertidas y chistes de Daniele Luttazzi

Danieli Luttazzi es considerado uno de los más grandes autores en el campo de la sátira y el humor. El crítico Aldo Grasso escribe de él: “Luttazzi es el más culto y cáustico de nuestros comediantes. El único capaz de conciliar la épica satírica y la visionaria ”. Hablando de sátira, Daniele Luttazzi escribe: “La sátira es una forma de comedia que expresa un juicio. Y esta es la razón por la que algunos espectadores no se ríen de chistes satíricos sobre temas que les son sensibles, es decir, temas que conciernen a la estructura de su mundo de valores; pero esta es la gran lección de Lenny Bruce, quien dijo: “La realidad es lo que es, no lo que debería ser”. Las ideologías, las religiones se centran en lo que debería ser; la sátira se ocupa en cambio de lo que es ”. Y siempre sobre la sátira, Daniele Luttazzi escribe: “La sátira es arte: o es totalmente GRATIS o no es sátira”.

En los últimos años ha surgido una polémica sobre el supuesto plagio de chistes y frases de Daniele Luttazzi por parte de los comediantes estadounidenses, que en absoluto no tiene en cuenta el hecho de que la forma corta –broma o refrán– es casi siempre una variación, a veces casi imperceptible, de algo ya dicho y pensado. Desde La Rochefoucauld hasta nuestros días, los autores de formas cortas siempre han trabajado en un mecanismo con engranajes muy delgados, una especie de ecuación en la que basta con mover una coma o una palabra para crear un significado totalmente nuevo. Y eso es lo que Luttazzi hace mucho bien en algunos de sus chistes que terminan siendo originales con respecto a la fuente.

Les presento una colección de las frases divertidas y chistes más bonitos de Daniele Luttazzi

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Frases divertidas y chistes de Daniele Luttazzi

Según una encuesta reciente, el 50% de los cónyuges italianos han tenido una aventura con otra persona. 50% !!!! ¿Sabes lo que eso significa? Si no eres tú, ¡es tu esposa!

El lugar más extraño en el que hice el amor fue en una mujer.

Santa Claus está enojado conmigo. Cuando era niño en lugar de regalos me dejaba una nota con las palabras: “Yo no existo”.

Si los neumáticos explotan debido a un defecto de fabricación, toda la producción se retira del mercado. Aquí la mitad de los matrimonios se desmoronan y nadie piensa que el modelo pueda ser defectuoso.

La otra noche encendí la tele: sexo y violencia, sexo y violencia. ¡Y esos eran solo el pronóstico del tiempo!

Se suicidó arrojándose a una sierra circular. La televisión estaba en el lugar y filmando el evento. El metraje se transmitió en clips.

Me fascina la historia de Santiago, el hermano de Jesús, ¿sabías que Jesús tenía un hermano? Lo leí hace años en la Semana del Puzzle y nunca lo he olvidado. Debe haber sido difícil tener a Jesús como hermano. Gana una carrera de natación, camina sobre el agua. Sabes hacer un cóctel, convierte el agua en vino. Enciende un auto averiado de nuevo, resucita a Lázaro. Si contrae herpes, muere crucificado. ¡Qué bolas!

La desventaja de ganar el Nobel es el tonto que haces cuando pierdes en Trivial Pursuit.

Hay quienes dicen que Dios es mujer. Falso. Si fuera una mujer, habría hecho esperma con sabor a Nutella.

Sean Connery, de 78 años, volverá a hacerse pasar por James Bond en la próxima película de la serie. El guión ya está listo: la escena en la que Goldfinger le hace el examen de próstata causará sensación.

La línea de defensa de los abogados de Clinton se extendió. El de la niña no fue un acto de sexo oral. Fue una liposucción sin licencia.

“Doctor, ayúdeme. Creo que soy un conejo ”.
“¿Entonces? ¡Nunca te daré mis zanahorias! “

Esta edición de la noticia se transmite en forma reducida para satisfacer sus habilidades mentales.

No estoy ni a favor ni en contra de la pena de muerte. Me resulta vergonzoso ser asesinado por una silla.

Mi vida amorosa siempre ha sido un desastre. Me he acostado con mujeres que se han acostado con más mujeres que yo.

No uses skins. ¿Sabías que cada pelaje equivale a dieciocho árboles talados solo como carteles de protesta?

El Papa invitó a los jóvenes a practicar la castidad. Si funciona con ellos, lo intentará con los sacerdotes.

Clinton en defensa dijo que el sexo oral no es sexo. Pero si eso es cierto, hay un nigeriano en los bulevares que tiene que devolverme mucho dinero.

Encuesta: el 58% de los italianos no cree en la reencarnación. El 42%, en cambio, tiene la impresión de que ya se ha hecho esta pregunta.

Los dictadores son seres patéticos. ¿De qué sirve apoderarse de toda la riqueza de una nación si solo puede gastarla en uniformes militares?

Vaticano: el Papa (Juan Pablo II) declaró que el matrimonio es de por vida y debe ser aceptado incluso si fracasa. “¡Oye, Karol, si no juegas, no hagas las reglas!”

Cuando muera quiero ser uno de los que llevarán mi ataúd.

¿Cómo se distingue una droga peligrosa de una súper droga? Si no ve una jirafa en los esquís, se está equivocando de material.

Cuando era pequeña, todos los domingos mi padre obligaba a mi madre a llevarme a misa, porque no quería que fuera católico.

Nunca sé cuándo dar el primer paso. Normalmente espero que ella lo haga. Anoche en una fiesta una hermosa chica me ofreció una copa y luego me invitó a su casa. Me dice: Disculpe un momento. Cuando regresa, está completamente desnuda. Se sienta en mi regazo, comienza a acariciarme, a besarme por todas partes, y luego pensé: ¡Daniele, no pierdas esta oportunidad! Entonces obtuve su número de teléfono.

Clinton en defensa dijo que el sexo oral no es sexo. Pero si eso es cierto, hay un nigeriano en los bulevares que tiene que devolverme mucho dinero.

Deja de quejarte de que algún espía está escuchando tus llamadas telefónicas. No eres tan interesante. Incluso la persona a la que llama no le está escuchando.

La sátira no ofende a las personas, solo sus prejuicios. Y esto es cierto para todo el arte.

Es sorprendente cómo las noticias de todos los días siempre ocurren exactamente lo suficiente como para llenar un periódico.