Frases divertidas y chistes de Emo Philips

Emo Philips (Chicago, 7 de febrero de 1956) es un actor y comediante estadounidense, famoso por sus bromas surrealistas y absurdas. Según la revista The Guardian, el chiste de Emo Philips “Cuando era pequeño, rezaba todas las noches por una bicicleta nueva. Entonces me di cuenta de que el Señor no hace este tipo de cosas, así que le robé una y le pedí que me perdonara ”, fue juzgada la mejor broma sobre Dios.

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Frases divertidas y chistes de Emo Philips

Cuando era pequeño, rezaba todas las noches por una bicicleta nueva. Entonces me di cuenta de que el Señor no hace este tipo de cosas, así que robé una y le pedí que me perdonara.

Mis compañeros habrían hecho el amor con cualquier cosa que respirara, pero no vi la razón por la que tenía que limitarme.

A veces, por la mañana, tengo la impresión de que la cama no quiere que me levante.

Alguien llamó a la puerta y me dijo: “Me gustaría leer su contador de gas”. Respondí: “¿Y los clásicos? ¿Que les pasó a ellos?

Cualquiera que crea en la telequinesis, por favor levante la mano.

Una vez una computadora me ganó en el ajedrez, pero no hubo competencia con el kickboxing.

Solía ​​pensar que el cerebro era el órgano más fascinante de mi cuerpo. Entonces me di cuenta de quién me estaba diciendo.

Corrí tres millas hoy. Al final dije: señora, devuelva su bolso.

La gente se me acerca y me dice: “Emo, ¿la gente realmente se acerca a ti?”.

Me arrestaron en Massachusetts por conducir de manera insegura. Cuando me llevaron ante el juez, me preguntaron si sabía cuál era el castigo por conducir en estado de ebriedad. Le respondí: “No sé … ¿reelección en el Senado?”

Me sentía un poco deprimido, fui a ver a un psicoterapeuta un par de veces, por cien dólares la sesión. Pero luego me di cuenta de que ninguna sesión me animaría tanto como encontrar un billete de cien dólares en el suelo mientras caminaba.

Nueva York es una ciudad maravillosa. Aunque hoy, mientras estaba en la biblioteca, la recepcionista fue muy grosera conmigo. Le pregunté: “Me gustaría una tarjeta”. Él respondió: “Tienes que demostrar que eres ciudadano de Nueva York”. Así que lo apuñalé

No es que mis padres no fueran protectores. A su manera lo eran: cuando crucé la calle hacían apuestas.

Mi novia siempre se ríe cuando tenemos sexo. No importa lo que estés leyendo.

Siempre recordaré las últimas palabras de mi abuelo: “¡Un camión!”.

A menudo rezo … A menudo le rezo a Dios para que rompa las leyes de la física y la naturaleza para sacar ventaja en algo …

Cuando era niño, mis padres solían decirme: “¡Emo, no te acerques a la puerta del sótano!”
Un día, cuando estaban fuera, fui a la puerta del sótano. Empujé y pasé por delante y vi cosas raras y maravillosas, cosas que nunca había visto antes, como … árboles. Césped. Flores El sol … que hermoso era … el sol …

Le presté a mi amigo $ 8,000 para una cirugía plástica y ahora no sé cómo se ve.

Anoche mi novia en la cama me dijo: “Eres un pervertido”. Le respondí: “¡Qué palabra tan grande para una niña de nueve años!”.

Una vez escuché a dos mujeres que seguían hablando sobre los dolores del parto y cómo los hombres no saben qué es el dolor real. Le pregunté si alguno de ellos había intentado quedarse atascado en un instante.

En mi puesto de limonada, regalaba el primer vaso y cobraba cinco dólares por el segundo. Este contenía el antídoto.

Un mormón me dijo que no beben café. Le dije: “Una taza de café todos los días te brinda maravillosos beneficios”. Y el mormón dijo: “¿Cómo qué?” Y le dije: “Bueno, eso te impide ser mormón …”

Mi mamá era como una hermana para mí, solo que no teníamos sexo con tanta frecuencia.

No soy un fatalista, e incluso si lo fuera, ¿qué podría hacer al respecto?

En la escuela nunca fui el payaso de la clase, sobre todo el trapecista de la clase, ya que estaba suspendido la mayor parte del tiempo.

En nuestra escuela nos registraron a la entrada para comprobar si teníamos cuchillos o pistolas y, si no encontraban, nos las entregaban.

Tuve que dejar a mi familia para ir a la universidad. Sí, mis padres me organizaron una gran fiesta de despedida. Según dice la carta.

Le pregunté a mi novia: ‘¿Quieres casarte conmigo?’ y ella respondió: ‘Tendremos que preguntarle a mi padre’. Entonces hicimos una sesión de espiritismo.