Frases divertidas y chistes de Robin Williams

Les presento una colección de las frases y chistes más divertidos del gran actor estadounidense Robin Williams (Chicago, 21 de julio de 1951 – Paradise Cay, 11 de agosto de 2014). Entre los temas relacionados ver también Las frases más bellas de la película El momento fugaz.

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Frases divertidas y chistes de Robin Williams

Dios le dio al hombre un pene y un cerebro, pero desafortunadamente no le proporcionó suficiente sangre para que ambos funcionaran al mismo tiempo.

Te doy un consejo: ¡nunca escupes en un tornado!

La cocaína es la forma en que Dios te dice que estás ganando demasiado dinero.

Una mujer nunca fabricaría una bomba nuclear. Nunca construiría un arma que mata. Construiría un arma que te haría sentir mal por un tiempo.

Para hacerme dormir, mi padre me tiró al aire. Desafortunadamente, nunca estuvo allí cuando bajé.

Pensé que lo peor en la vida era terminar solo. No, no es. Lo peor en la vida es terminar con personas que te hacen sentir realmente solo.

Los hombres estadounidenses de hoy tienen miedo de dos cosas: una mujer con un cuchillo y otra con un cerebro.

Anoche tuvimos ladrones homosexuales en la casa. Entraron y redecoraron el apartamento.

Grita como loca… Tienes este mito de que puedes compartir la experiencia del parto con ella. A menos que estés pateando una bola de boliche de tu cuerpo, no lo creo. A menos que te circuncidan con una motosierra, no lo creo. A menos que abras un paraguas en tu trasero, no lo creo.

¡Si te entierran con el trasero afuera, sabré dónde poner mi bicicleta!

La teoría de Einstein es relativamente simple.

La primavera es la forma que tiene la naturaleza de decir: “¡Que comience la fiesta!

El techo de un hombre es el suelo de otro.

Aquí en Estados Unidos todo el mundo está armado: el pueblo y la policía. Si comete un delito, escuchará: “¡Detente o dispara!” y no sabes quien lo dijo. Pero piense en Inglaterra … La policía no tiene armas, y tampoco la gente, así que oye: “¡Alto! ¡O digo parar de nuevo! ”.

Adulterio: ¡comprar fruta cuando ya tienes dos hermosos melones en casa!

Tienes un sistema de salud que te pasa Viagra pero no te paga las gafas: tienes una erección, pero no sabes dónde ponerla.

Presta atención a cómo hablas, de lo contrario te rasgaré los labios y se los pegaré a los ojos, ¡para que veas lo que tienes que decir!

Reagan no fue presidente, fue la última voluntad de Walt Disney.

Luego vino la marihuana … Cuando fumas marihuana, quieres correr en el coche … ¡El viento te revuelve el pelo y la ventana ni siquiera está abierta! Y cuando un policía te detiene, te comes todo en el cenicero, luego repasas la oración para decir: “¿Hay algún problema oficial?” ¿Hay algún problema, oficial? ” y cuando se acerca a ti, dices: “Da wagga yagababa gagana waka waka?”.

¡Dios mío, tiene un pelaje genial! Piel realmente hermosa … Y tal vez en algún lugar hay una manada de animales que dicen: “¡Joder, qué frío!”

Los políticos son como pañales: hay que cambiarlos a menudo. Y por la misma razón.

Si puedes recordar los años sesenta, significa que realmente no los has vivido.

Lo siento, si tuviera razón, estaría de acuerdo con usted.

– El dolor te hace fuerte.
– No, no es cierto. Si te rompes la pierna, eso no se vuelve más fuerte.

Cuando era joven bebía mucho. Se da cuenta porque caminaba como un hombre elefante en un túnel de lavado … Me detuve cuando me encontré en la carretera, desnudo y con las llaves del auto en el culo.

– Profesor: Hunter, ¿ha estudiado algo de urología?
– Patch Adams: Si, certo.
– Profesor: Bueno, ¡trata de quitarme este imbécil de encima!

¡Beber café descafeinado es como masturbarse con un guante de cocina!

El golf es el único deporte en el que los blancos pueden vestirse como negros y ni siquiera verse ridículos.

Lo mejor era la policía de Nixon … Oficiales pequeños e inteligentes … Tenían espejos con espejos en el interior.

La sátira está viva, bien y viviendo en la Casa Blanca.

La muerte es la forma en que la naturaleza dice: “Tu mesa está lista”.

El cricket es béisbol con Valium.

La realidad es una muleta para las personas que no soportan las drogas.

¡Tú eres un idiota! ¡Se necesitan dos como tú para hacer un idiota!

Te quiero: en mi opinión eres el invento más bonito después de los profiteroles, y creo que habría tenido convulsiones si no hubiera podido darme ese primer beso.

Por supuesto que existe el Santo Grial. De lo contrario, ¿qué fueron las Cruzadas, una gira promocional del Papa?

Durante años pensé en suicidarme: era lo único que me mantenía con vida.

Ah, sí, divorcio. Del latín: “Romper los genitales de un hombre a través de su billetera”.

Las tetas falsas son como los nazis: no se ríen, no bailan, siempre están duros y atentos.

Un obstetra principiante y torpe le dice al nuevo padre: “Felicidades, es una niña. Al menos, si no me equivoqué al cortar el cordón umbilical ”.

Reír no solo es contagioso, también es la mejor medicina.

Me parece extraño este hábito de la prensa estadounidense -que también lo es de los estudios- de clasificar a los actores por categorías según su valor comercial. Me recuerda al mercado de esclavos: “¿Cuánto vale este esclavo? ¡Lávalo y llévalo a mi tienda! “