Frases, refranes y chistes divertidos sobre condones y condones

Hay muchas curiosidades y anécdotas sobre los condones. Los egipcios usaban condones desde 1350 a. C., probablemente con entrañas de animales. Fuentes literarias dicen que la legendaria amante Casanova usó condones con regularidad, llamándolo el “abrigo inglés”. En 1844 Charles Goodyear obtuvo la primera patente sobre la creación del condón de goma. En promedio, un condón puede contener alrededor de 3.8 litros de líquido. Si vas a Dinamarca, la palabra danesa para condones es ‘Svangerskabsforebyggendemiddel’. En Estocolmo, los necesitados pueden llamar a una “ambulancia de condones”, una camioneta que entregará un paquete de 10 condones a su hogar.

Les presento una colección de frases, refranes y chistes divertidos sobre condones y condones. Entre los temas relacionados, vea Las frases más bellas sobre el sexo en 110 citas y refranes.

**

Frases, refranes y chistes divertidos sobre condones y condones

Hace dos semanas me involucré en un buen ejemplo de anticoncepción oral. Le pedí a una chica que durmiera conmigo y ella dijo que no.
(Woody Allen)

Siempre llevo condones. De vez en cuando los desempolvo.
(Franco Merafino)

El condón es la zapatilla de cristal de nuestra generación: te pones uno cuando conoces a un extraño, luego “bailas” con él toda la noche y luego lo tiras. Me refiero al condón, no al extraño, ¡eh!
(De la película Fight Club)

Nunca uses condones negros: ¡el negro adelgaza un desastre!
(Gianni Palladino)

Me gustaría tener el mismo optimismo que mi compañero de cuarto que empaca 8 cajas de condones para una semana de vacaciones en Liguria.
(mr_takki, Twitter)

“- Me gustaría algunos condones.”
“- ¿También quieres una bolsa?”
“- Bueno, no, no es tan malo.”
(andreasaccomani, Twitter)

Hay una nueva emergencia sanitaria. Los médicos dicen que hay muchos hombres que tienen reacciones alérgicas a los condones de látex. Dicen que provocan grandes hinchazones. Me pregunto cuál es el problema.
(Jay Leno)

Estoy en contra del uso de condones porque me hacen sudar las manos.
(Dario Vergassola)

– ¿No sientes que corres demasiado rápido?
– Mira lo que entendiste mal.
– Pero si ya te has puesto el condón ???
– … es que tenía frío.
(MaxMangione, Twitter)

Como broma, mis amigos me pincharon los condones. Eres un hijo de los agujeros.
(arcobalengo, Twitter)

Él: ¿me llevo condones para las vacaciones?
Ella: si. Toma dos. Nunca sabes.
(ftzj, Twitter)

Mi esposa tiene una forma poco común de migraña. Pasa tan pronto como vuelvo a poner los condones en el cajón.
(MaxMangione, Twitter)

La migraña es el anticonceptivo más común y más barato.
(Anónimo)

¿Qué verbo es “no debería haber nacido”? Condón imperfecto.
(Gino Bramieri)

Peor que un guijarro en el zapato es un grano de arena en el condón.
(Coluche)

He descubierto un nuevo método anticonceptivo infalible: consiste en ir a la habitación y ver a mi esposa quitarse el maquillaje.
(Arthur Buchwald)

Vi a un hombre de 70 años frente al dispensador de condones. El del cigarrillo está ahí, le dije. El humo fuma, gilipollas, respondió
(postofisso2012, Twitter)

Cada vez que llevo condones retrasados ​​cuando llego a la cita, no encuentro a nadie.
(ilmarziano1, Twitter)

Esta noche estoy probando los condones que brillan en la oscuridad.
M’illumino
de inmenso
(ChiNonMuore1, Twitter)

Hoy en día, los condones tienen más sabores que los helados …
(Anónimo)

Ahora los condones los hacen:
Perfumado
Hipoalergénico
Invisible
Aerodinámico
Es la batería interna la que no dura mucho.
(Fabrizio Caramagna)

Existen diferentes tamaños de condones: pequeño, mediano y xl para quienes quieren impresionar al farmacéutico. #FalloProtected
(itscetty, Twitter)

Esta noche en el super tomé un poco de agua con gas, infusiones de hierbas, manzanilla.
Y un paquete de condones porque no quería que pensaran mal.
(robgere, Twitter)

Envuélvalo en papel de aluminio antes de revisar el aceite.
(Lema Semana Nacional del Condón)

Hay condones recubiertos con un anestésico local para una acción prolongada. ¡Qué paradoja! No escuchas nada, pero puedes follar durante horas. Realmente pierdes contacto con la realidad. Quiero toda mi vida cubierta con un anestésico local.
(Chuck Palahniuk)

¿Alguna vez has oído hablar del nuevo condón ultrasensible? Una vez que el hombre se haya ido, quédese con la mujer y escuche sus problemas.
(Anónimo)

Pero, ¿usa un condón retardante incluso cuando piensa?
(Manuela_reich, Twitter)

¿Qué sentido tiene un condón? Envuelve el regalo y verás la sorpresa.
(Darío Cassini)

Tengo algo para ti: condones.
(Flavio Oreglio)

Parece que el condón es un excelente símbolo político. Frena la inflación, permite márgenes de expansión, limita la sobreproducción y ofrece una satisfactoria sensación de seguridad.
(Coluche)

Incluso los anticonceptivos se concibieron un día.
(Fulvio Fiori)

Cuando algún idiota me pregunta cómo hicimos gemelos, respondo que fue suficiente para hacer dos agujeros en el condón
(Anónimo)

Los escoceses usan condones tres veces: la primera recta, la segunda al revés y la tercera como chicle.
(Anónimo)

El amor es un sentimiento inventado por los farmacéuticos para vender más condones.
(Michele Foresta)

Los amigos son como condones, te protegen cuando las cosas se ponen difíciles.
(Anónimo)

Guardo los condones en el cajón. Justo al lado del sueño de usarlos.
(postofisso2012, Twitter)

Nicola: ¿Crees que es malo para mí usar condones?
Quélo: No sé… ¿no hay instrucciones?
(Corrado Guzzanti)

Los condones no son completamente seguros. Mi amigo llevaba uno cuando lo atropelló un autobús.
(Anónimo)

Un hombre entra en una farmacia: “Rápido, dame 200 condones”. Mira, tal vez deberías plastificarlo.
(Mauroemme)

1 + 1 = 3 (si no usa condón)
(Anónimo)

– Guardo los condones en mi billetera
– tengo la bolsa
– ¿Los mantienes ahí?
– No, como anticonceptivo
(diegoilmaestro, Twitter)

Dame el paquete gigante de condones de siempre … De hecho, quítate cuatro o cinco: ya sabes, estoy tratando de dejar de fumar.
(Gianni Magni)

¿Deletreas embarazada sin condón?
(Mirco Stefanon)

Hacer el amor con almohadillas de goma es como lavarse los pies con calcetines.
(Gianni Magni)

El condón es una telaraña frente al peligro, pero una armadura frente al placer.
(Marquesa de Sevigne)

Un ovario le dice al otro: “Creo que está lloviendo; ¡Todos entran con impermeables! “
(Anónimo)

¿Crees que 7 años de mala suerte por romper un espejo son malos? Intenta romper un condón …
(Anónimo)

Un condón es un objeto que si lo tienes no lo necesitas, si no lo tienes lo necesitas, si lo tienes y no has podido usarlo siempre hay una esposa que te lo encontrará.
(Gianni Palladino)

Compro condones extra grandes porque los globos de agua son mejores.
(postofisso2012, Twitter)

¿Por qué los suizos usan tres condones? Para no ensuciar el del medio.
(Andrea Di Vita)

Un señor entra a la farmacia y le reprocha al farmacéutico: “¡Farmacistaaa, me vendió condones malos, se rompieron todos! ¡Desafortunado! “. Incluso interviene un anciano a sus espaldas: “¡Es cierto, me las vendió que todas se inclinan!”.
(Anónimo)

Compré un paquete de condones de gran tamaño por error. Significará que los reciclaré como fundas para paraguas.
(postofisso2012, Twitter)

En la antigüedad, el condón se hacía a partir de un intestino, luego se cambió a látex porque el intestino se usó para el ‘nduja #FalloProtetto
(itscetty, Twitter)

Chico: ¡Me pincharon todos!
Voz en off: Por supuesto, lo tienes tan grande como un alfiler.
(Leo Ortolani)

Para un hombre, desenrollar el condón es tan complicado que muchas mujeres, mientras tanto, logran reconstruir sus vidas. #FalloProtected
(franaltomare, Twitter)

Protegemos los teléfonos inteligentes con películas y tenemos relaciones sexuales sin protección. Evolución: Lo estás haciendo de forma incorrecta. #FalloProtected
(dlavolo, Twitter)

Un hombre que no usa protección es como un automóvil sin cinturones de seguridad, sin ABS, sin Airbags. Nadie debería subirse a él. #FalloProtected
(dlavolo, Twitter)

Las reglas de seguridad hablan por sí solas: no se puede practicar espeleología sin un traje protector.
#FalloProtetto
(lddio, Twitter)

Cuidado, si no usas condón por temor a que se rompa, NUNCA NUNCA uses un paraguas #falloprotetto
(azael, Twitter)

Un verdadero caballero sabe cuándo volver a poner la espada en su vaina. #FalloProtected
(lddio, Twitter)

Quién no usa condón porque es incómodo, quién sabe si no tiene sexo porque está mojado. #falloprotetto
(azael, Twitter)

Deben usarse condones, al igual que los subjuntivos.
(Anónimo)

El condón es la camiseta de la salud del pene. #FalloProtected
(dlavolo, Twitter)

El condón es como el testamento: siempre es mejor tenerlo listo. #FalloProtected
(SadMietitore, Twitter)

El 71% de los jóvenes de entre 14 y 24 años no usa condones porque creen que están a salvo de enfermedades. Sois jóvenes, no superhéroes. #FalloProtected
(itscetty, Twitter)

Sí, condón.
(Lema del Día Mundial del SIDA)

Día Mundial del SIDA: Usa condones para amar a tu prójimo como a ti mismo.
(lddio, Twitter)

Dígalo con una flor, pero hágalo con condón.
(Anónimo)