Frases, refranes y chistes divertidos sobre la conferencia y la convención

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Frases, refranes y chistes divertidos sobre la conferencia y la convención

Conferencias: la frase mejor recibida por el público en determinadas conferencias es la que comienza así: “Para concluir …”
(Mario Luis Descartes)

La receta para una buena conferencia es una buena introducción, una buena conclusión y luego las dos cosas lo más cerca posible.
(Pierre Dac)

Hablar en público es el arte de diluir una idea de dos minutos con un vocabulario de dos horas.
(Evan Esar)

Cuando doy una conferencia, acepto que la gente mire sus relojes, pero lo que no tolero es que lo miren y se lo pongan al oído para ver si se ha detenido.
(Marcel Achard)

Algunas personas hablan mientras duermen. Los profesores hablan mientras los demás duermen.
(Albert Camus)

Lo llamaron “conferencia” porque “una larga siesta grupal” era engañosa.
(cicciogia, Twitter)

Conferenciante. Tiene las manos en los bolsillos, la lengua en los oídos y mucha fe en tu paciencia.
(Ambrose Bierce)

Antes de venir aquí, estaba confundido sobre este tema. Después de escuchar su conferencia, todavía estoy confundido, pero en un nivel superior.
(Enrico Fermi)

Una conferencia es una reunión de personas importantes que individualmente no pueden hacer nada pero que juntas pueden decidir que no se puede hacer nada.
(Fred Allen)

Nunca nació una gran idea en una conferencia, pero muchas ideas estúpidas murieron allí.
(Francis Scott Fitzgerald)

La primera tarea de un conferenciante: darte después de una hora de discurso una joya de pura verdad para que la envuelvas entre las páginas de tus cuadernos y la guardes en la solapa para siempre.
(Virginia Woolf)

Empiezan una presentación.
“Para abrir mi discurso, les pregunto: ¿cuál es nuestra misión?”.
Para mí es evitar los anglicismos de la col.
(useppe00, Twitter)

Al dar una conferencia o un informe, piense siempre en cómo USTED escucha las conferencias y los informes de los demás. Tu alma, en estos casos, casi siempre oscila entre la intolerancia, el deseo de que el espectáculo termine pronto y raros momentos de genuino interés. Trate de aprovechar su narcisismo infantil y recuerde que lo recíproco siempre se aplica: incluso cuando TÚ eres el que habla.
(Anónimo, Decálogo para un profesor joven)

No convierta la lectura en una queja. Lea el texto despacio y en voz alta. Mejor si, como solo lo hacen algunas personas excelentes, puede leerlo dando la impresión de no leerlo. Tome descansos donde cambie el tema. El frenesí insensato de decir todo lo que se ha escrito o (peor aún) todo lo que se tiene en mente impide la inserción de esas breves pausas de silencio que tienen efectos cautivadores en el público. ¿Alguna vez has oído hablar de “saltos sabios”? ¡Realmente lo eran!
(Anónimo, Decálogo para un profesor joven)

Es un hecho experimental y científicamente adquirido que después de cuarenta minutos de escucha, la capacidad de atención de cualquier oyente desciende espantosamente. Este descenso de la atención se produce en cualquier caso y es independiente del contenido de lo que se escucha. Cuando queden unos diez minutos, diga claramente que está a punto de terminar. Recuerda que esta noticia suena, siempre y en todo caso, agradable a los oyentes (quien habla) y despierta en ellos un notable despertar de atención
(Anónimo, Decálogo para un profesor joven)

Recuerda que, donde existe, el micrófono EXISTE y que está hecho para que hables DENTRO. Las coquetas demostraciones de impaciencia por el micrófono pertenecen a repertorios de los años treinta y cuarenta (¡el intelectual un poco incómodo entre las máquinas!) Y con razón NUNCA son perdonados por el público. La parodia más patética es la del locutor que, cuando dice algo que le parece importante, se inclina hacia el presidente y se despega del micrófono. El presidente lo oye y los demás se quedan (por así decirlo) con la boca seca.
(Anónimo, Decálogo para un profesor joven)

Las conversaciones cara a cara son mucho más efectivas y la videoconferencia es siempre una alternativa a tomar una taza de té juntos.
(Richard Branson)

No fui a 70 conferencias. Lo considero una actividad social distinguida.
(Stanisław Jerzy Lec)

Sé muy bien que lo que se llama conferencia se usa en salones y teatros para arrojar esas cabezas de alfiler a los ojos de la gente, donde se pegan las irresistibles anémonas de Morfeo, y provocan ciertos bostezos para los que conviene tener boca de caimán.
(Federico García Lorca)

He descubierto que, por lo general, quien da una conferencia ocupa la silla sin hacer el menor esfuerzo por acercarse a su audiencia; habla de lo que sabe sin la menor tensión de los nervios y con total falta de sentimiento; todo esto determina momentáneamente un odio profundo hacia él, que nos hace desear con todo nuestro corazón que se deslice hacia abajo de la galería o estornude tan violentamente que sus gafas caigan en su copa.
(Federico García Lorca)

El mayor placer de los conferenciantes inútiles es beber agua mineral mientras observan al público.
(Diego De Silva)

¿Por qué dar conferencias? Todos los periódicos y libros son accesibles, incluso los camaradas más abandonados. Hay un ajetreo espectacular y activista en las conferencias que gusta mucho a los emprendedores. En cuanto al hecho de que las conferencias rompen el pan de la ciencia con más facilidad, la respuesta es que de una conferencia nunca sale nada culturalmente válido, que todo lo que se ha escuchado allí, para que dé frutos, se buscará en los libros … ¿Y qué? Todo lo que queda es que son una escuela de descuido y éxito. El camarada que no está dispuesto a quitarse el sombrero frente a la cultura y trabajar duro y entrar en un templo (así parece al principio, luego se convierte en su propia sangre), permanece ignorante. Él se lo merece.
(Cesare Pavese)

Nunca doy conferencias no porque sea tímido o mal orador, sino simplemente porque odio a la clase de personas que van a conferencias y no quieren conocerlas.
(HL Mencken)

El mayor defecto de una conferencia es que es demasiado breve.
(Alessandro Morandotti)

La conferencia más interesante se programará simultáneamente con la segunda conferencia más interesante.
(Arthur Bloch, Ley de la Convención de Morris, Ley de Murphy)

Un día el director de la “Epoca” me dijo: – Ve al Liceo de mujeres. El senador Morello da una conferencia sobre las bellezas de Roma.
Faltaban cinco minutos para las cinco.
“Consiga una silla de ruedas”, añadió.
Tomé la silla de ruedas y, en lugar de que me llevaran al Liceo de mujeres, di una hora de caminata hasta el Foro, el Gianicolo, el Pincio. De vuelta en la oficina editorial, conté la historia de la conferencia, revisando todas las bellezas de Roma que había visto y de las que ese caballero probablemente hizo una lista. Se necesita mucha insolencia, pensé, para hablar en Roma de las bellezas de Roma. Pero yo no lo escribí. En su lugar, escribí una página de elogio para el excelente conferenciante y les di el nombre de las intelectuales que estaban en la audiencia. Esto no fue difícil para mí, porque siempre eran los mismos. El artículo fue un éxito asombroso, porque en el último momento el profesor se sintió mal y la conferencia se pospuso un mes.
(Pitigrilli)

Una reunión es un evento en el que se mantienen actas y se pierden horas.
(Arthur Bloch, Axioma de Gourd, Ley de Murphy II)

-Tengo ansiedad porque tendré que hablar en público
• Imagina que la primera fila está en ropa interior
-Eso no funcionará
• ¿Perché?
-Es una convención nudista
(darioloc81, Twitter)

Un conferenciante que se respete a sí mismo nunca debería hablar sobre el tema prometido. Solo desorientando al público se puede esperar mantenerlo sentado y atento durante media hora seguidas.
(Gesualdo Bufalino)

– ¿Está divorciada?
– Realmente no. Mi esposo se fue hace seis meses para ir a una convención, pero debe haberse quedado dormido.
(De la película Nuestro Agente en La Habana)

La conferencia de orientación no funciona, estoy perdido.
(orporick, Twitter)

Quién sabe esta noche, ansiedad, a qué hora será la rueda de prensa.
(GMartelloni, Twitter)

Si uno da una conferencia sobre la inutilidad de las conferencias y todos dicen que fue muy útil, entonces la conferencia es un fracaso.
(Fragmentarius)

El costo de participación en la conferencia sobre “oración y ayuno” incluye las comidas.
(Firmar en una iglesia)

Fui a una conferencia filosófica sobre la “Relatividad del Tiempo” pero los oradores vinieron cuando diablos querían.
(MaxMangione, Twitter)

– Disculpe, ¿por la conferencia “Cree en el amor”?
– Sigue a esos otros engañados.
(MaxMangione, Twitter)

Di una conferencia sobre la Venus de Milo. Hablé de improviso.
(Ivan Scoppetta)

Mujer en el supermercado:
– Llama a tu amigo
-Consultar la lista
– Toma las cosas a 4 manos
-Juega con tu hijo.
Hombre:
-Videoconferencia con su esposa.
(masse78, Twitter)

Con motivo de una conferencia, me crucé con F. en el vestíbulo de un gran hotel de Venecia, y me asombra un poco su inusual saludo festivo. Probablemente F. se alegra no tanto de verme como de ser visto por mí en un gran hotel …
(Carlo Ferrario)

Conferencia. La que está a mi lado comienza a tomar notas tan pronto como la oradora abre la boca para saludar.
¿Estás bien?
(Federicacaladea, Twitter)

Quiero un trabajo a la antigua, algo que mientras tú haces el briefieng en la teleconferencia yo estoy en casa tejiendo agarraderas.
(Diodeglizilla, Twitter)

Conferencias. El orador, me refiero al orador nato, es como esas plantas que van al follaje y no dan flores ni frutos. Y debajo de esas hojas puedes dormir una hora.
(Ugo Ojetti)

Ninguna conferencia, ningún día de estudio, ninguna reunión sobre Umberto Eco y sus obras, sus pensamientos y su vida durante al menos diez años.
(Umberto Eco en su testamento)