Frases, refranes y chistes graciosos sobre el cheque

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Frases, refranes y chistes graciosos sobre el cheque

La frase más hermosa en todos los idiomas es: “Por favor adjunte cheque …”
(Dorothy Parker)

Dios, dame un cheque de tu presencia!
(Marcello Marchesi)

Decir “te amo” está bien. Para decir “tranquilo, te firmaré un cheque”, nadie.
(pellescura, Twitter)

Es bueno escuchar “Te amo”, pero quieres poner “Check a tu favor”.
(Anónimo)

A veces solo necesitas que alguien te abrace con fuerza y ​​te diga: “Firmé su cheque”.
(Anónimo)

Podemos entender nuestros valores mirando las matrices en nuestra chequera.
(Gloria Steinem)

Si te pregunta qué tipo de libros te interesan, dile: la chequera.
(Susan Savannah)

El dinero no lo es todo. También hay tarjetas de crédito, transferencias bancarias y cheques.
(Anónimo)

El esposo que quiere un matrimonio feliz debe aprender a mantener la boca cerrada y la chequera abierta.
(Groucho Marx)

Sería bueno poder cobrar el no, con el mismo humor en el que se cobran los cheques.
(Valesantasubito, Twitter)

Ayer, dijo alguien, es un cheque cancelado, y mañana es solo una factura. Solo hoy es efectivo.
(Leo Buscaglia)

El tiro de cheques es un deporte muy caro.
(Anónimo)

Cambiemos un cheque de paz.
(Vibes_Sab, Twitter)

Que es un mundo injusto se puede entender por el hecho de que los cheques de caja son rectangulares.
(_Iaci, Twitter)

Pero, ¿necesita una brújula para firmar un cheque de caja?
(darioloc81, Twitter)

No me gustan los cheques. Tengo más ganas de comprar si pago con dinero.
(Andy Warhol

Si escribiste algo por lo que alguien te envió un cheque, si cobraste el cheque y no estaba mal, y luego pagaste la factura de la luz con ese dinero, creo que tienes talento.
(Stephen King)

Ayudamos a quienes no saben qué regalarnos en Navidad, con una breve lista:
– Dinero.
– Transferencias bancarias.
– Cheques de caja.
(masse78, Twitter)

Querido Papá Noel, me gustaría que todos fueran mejores este año para Navidad y yo más cool (aunque pregunto esto todos los años…). Si crees que, incluso para ti como padre, cumplir este deseo es realmente una misión imposible, déjame un cheque por 5.000 euros por debajo de la chimenea que puedo hacerlo por mí.
(Luciana Littizzetto)

¿Podrías regalarme Perugina Baci el día de San Valentín con un cheque romántico en lugar de una nota romántica?
(utoepia, Twitter)

Frank Abagnale podría escribir un cheque en papel higiénico, dibujar el logotipo del Tesoro en él, firmarlo como ‘UR Hooked’ y cobrarlo en cualquier banco de la ciudad, utilizando una licencia de conducir de Hong Kong como documento de identificación.
(Frank Abagnale, ex estafador)

Fui encarcelado por un delito de opinión: opinaba que se podía emitir cheques sin fondos, pero el banco no.
(Anatolj Balasz)

¿Puede cobrar el cheque pagadero a la vista también una persona miope?
(Anónimo)

Conozco a un tipo en tan mal estado que cuando le tiran monedas al árbitro en el estadio, le lanza un cheque posfechado
(Anónimo)

Era tan rico que tiró cheques en blanco en la Fontana de Trevi
(arcobalengo, Twitter)

“¡Este cheque regresó a mí!”
“¡Y puedes ver que le gusta!”
(Alessandro Siani)

– ¿Puedo hablar contigo un momento?
– Prefiero escribirle un cheque en blanco.
(Emilia974, Twitter)

La ceguera de los humanos para hacer y hacer siempre las mismas cosas me sorprende. Así como me sorprende que un empleado de banco nunca se coma un cheque, me asombra que ningún pintor antes que yo haya pensado en pintar un reloj blando.
(Salvador Dalí)

Un banquero puede escribir literatura falsa. Pero ¡ay de un escritor que falsifica un cheque!
(Mejor Fernandes)

En el universo conocido, nada viaja más rápido que un cheque sin fondos.
(Arthur Bloch, Primera ley del universo de Slick, Ley de Murphy)

En un equipo de fútbol hay una Santísima Trinidad: los jugadores, el entrenador y la afición. Los ejecutivos no tienen nada que ver con eso. Simplemente firman los cheques.
(Bill Shankly)

Camino por Madison Avenue y veo una hermosa corbata en el escaparate de una tienda. Luego entro en la tienda. Antes de abrir la boca, el dueño dice: “¡Oh, Tony Randall! ¡En mi tienda! Por favor, espere un minuto, tengo que llamar a mi esposa, ¡ella nunca lo creerá! ”. Luego llama a su esposa y me dice: “¡Aquí, por favor, saludos, dile algo, lo que sea, habla con ella!”. Me halaga tanto que finalmente compro la corbata. No tengo suficiente efectivo, así que le pregunto: “¿Aceptaría un cheque?” Y él: “¿Tendría un documento de identidad?”.
(Tony Randall)

– ¿Papá me dio un centavo?
– ¿Por qué razón?
– Encontré la corbata que te dio mamá en la basura.
– ¿Efectivo o cheques?
(MaxMangione, Twitter)

Solo me piden autógrafos en cheques
(Sil_Assenzio, Twitter)

Creo firmemente en los controles del destino.
(pellescura, Twitter)