Phyllis Diller frases divertidas y chistes

Phyllis Diller, nombre real de Phyllis Ada Driver (Lima, 17 de julio de 1917 – Brentwood, 20 de agosto de 2012), fue una actriz cómica, referente de la comedia estadounidense desde las décadas de 1950 y 1960, cuando las comediantes eran una rareza.

Les presento una colección de frases divertidas y chistes de Phyllis Diller. Entre los temas relacionados, consulte la sección Frases y chistes divertidos y divertidos.

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Phyllis Diller frases divertidas y chistes

Una sonrisa es una curva que lo endereza todo.

La razón por la que las mujeres no juegan al fútbol es que once de ellas nunca usarían el mismo atuendo en público.

Sea siempre muy amable con sus hijos, porque algún día elegirán su casa de retiro.

Burt Reynolds incluso me invitó a salir una vez. Estaba en la habitación con él.

Me di cuenta de que no era una gran belleza cuando, al entrar en la oficina de mi psicoanalista, me dijo: “Métete debajo del sofá. Gracias”.

Pasas los primeros 12 meses de sus vidas enseñándoles a caminar y hablar. Luego, pasas los siguientes 12 años rogándoles que se sienten y se callen.

Limpiar la casa mientras los niños aún están creciendo es como palear la acera antes de que deje de nevar.

Quiero que mis hijos tengan todo lo que yo no tuve. Entonces quiero mudarme a su casa.

La limpieza no mata, pero ¿por qué correr el riesgo?

El hecho de que tenga arroz en mi vestido no significa que haya estado en una boda. Un chino me vomitó.

La mejor forma de evitar los malos olores en la cocina: Comer fuera.

Mi cirujano plástico dijo que tengo una cara que parece un ramo de codos.

Le pregunté a mi camarero: “¿Esta leche es fresca?”. Y él dijo: “Señora, hace tres horas era hierba”.

Sabes que eres mayor cuando tu andador tiene una bolsa de aire.

Una vez le dije a un amigo: “Mi esposo admitió que estaba locamente celoso de mí”. Pero mi marido me corrigió de inmediato: “De hecho dije: ‘Si tuviera celos de ti estaría loca'”.

Cásate con un hombre de tu edad: la belleza desaparece, pero también la vista.

Cásese el viernes 13. En los próximos años, esto hará que sea mucho más fácil explicar por qué las cosas salieron mal.

Si no tiene arrugas, significa que no se ha reído lo suficiente.

Las mujeres quieren hombres, carreras, dinero, niños, amigos, lujuria, comodidad, independencia, libertad, respeto, amor y un par de pantimedias ajustadas de tres dólares.

Si se divorció y se volvió a casar, deje de menospreciar constantemente a su exmarido. Concéntrese en el actual.

Mi esposo necesita desarrollar mejor algunas habilidades mecánicas. Como levantarse de la cama.

El veterinario dijo que a nuestro gato solo le quedaban dos vidas debido a mi cocina.

Su marido es perezoso si cuando sale de la casa mira hacia dónde sopla el viento y va en esa dirección.

Cada vez que tres neoyorquinos se suben a un taxi sin tener una discusión de la que hablar, acaban de robar un banco.

Enterré gran parte de mi ropa sucia en el patio trasero.

La vejez es aquella edad en la que el sonido de los pasos de tus hijos subiendo por la escalera te da una emoción más agradable que el ruido que hacen al bajar.

La única vez que disfruté planchando fue el día que accidentalmente puse un poco de ginebra en la plancha.

Cuando tenía 30 años, mi madre todavía estaba intentando abortar.

Sabes que eres mayor cuando tu tipo de sangre está fuera de producción.

Descubres que has envejecido cuando alguien te felicita por tus zapatos de cocodrilo y estás descalzo.